jueves, 10 de noviembre de 2011

SIIII!! ERES NUESTRO HIJO!!!


.... Y desde hoy oficialmente tienes unos papás que van a ir a por ti con el alma y el corazón repletitos de amor hacia ti!!!!!!

Aún no tenemos la confirmación del papel del Mowa, nos han dicho que vayamos preparando el viaje y que en cuanto está el dichoso papel nos avisan, que esperan sea en estos días.

Mi vida ya tienes una familia, aún no alcanzas a saber el gran significado de esa palabra, pero te la mostraré con ese primer besazo que plantaré en esos morros que me tienen loca.

Hoy puedo decir sin miedo que durante estos meses las familias que han viajado me han ofrecido el gran regalo de conocerte, de escuchar tu voz, de saber como eres, de verte en mil imágenes que han hecho que mi corazón pudiera soportar esta espera. A la vez que he ido enamorándome más y más de ti.....

Nos han contado que eres el bichillo de la casa cuna, que no paras quieto, que tienes mucho genio pero que en cuanto sonries iluminas la habitación, porque mi vida no he visto sonrisa más bonita!! Ni ojitos mas vivos!!

Eres un remolino de naturaleza feliz, un gran superviviente travieso, que robas biberones y ries a carcajadas con un globo... Eres mi niño soñado y te quiero más que a mi vida.

Hace unos días viajó una familia y me contaban que en cuanto entraron en la habitación donde estabas señalaste nuestra foto y dijiste que eramos mamá y papá... Eso te lo han enseñado nuestros compañeros y amigos de este largo camino y te han repartido todo nuestro amor durante muchos días... Comprendes en tu pequeña cabecita de dos años que esa dos personas llegarán un día y te irás como han hecho muchos con los que has vivido todos estos meses.

Eres mi precioso hijo, siempre lo supe, siempre tuve la certeza de que no podía ser otro, que eres mi torbellino, el que revolucionará mis días y noches y cuyas risotadas me recordarán una y otra vez que mereció la pena.

Te quiero mi vida y ya SI eres nuestro.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

MAÑANA SERAS NUESTRO PARA SIEMPRE

... Y que día de hoy más largo, que de sensaciones, que de miedo... Mañana esperamos que no haya contratiempos, que te conviertas en nuestro hijo de forma OFICIAL porque para nosotros lo eres desde el 27 de abril.

Dawit que de cosas tengo que contar en este rinconcito nuestro, cuanto vivido en este tiempo de espera sintiéndote en la lejanía, 6 meses y medio soñando contigo, ... nada puede salir mal, eres mi hijo.

Si el positivo llega con el papel del Mowa el próximo viernes 18 por la noche saldremos para Addis, el domingo 20 de noviembre estaremos entrando por la puerta de la casa cuna, viéndote y por fin acariciándote por primera vez. Intentaré no llorar para no asustarte, pero no prometo nada que soy una sensiblona... Sólo de imaginar ese primer beso me pongo a llorar como una magdalena!!!!

No imaginas las sensaciones que estamos viviendo estos días sintiéndote ya tan cerca, cuantas cosas nos aguardan mi niño lindo.

Sólo quiero que llegue mañana y que ya ninguna traba nos separe, .... Mi niño!!!! Que duro y que intenso es esto!!!!!

Te quiero mi vida, con locura...

martes, 4 de octubre de 2011

MAS CERQUITA DE TI!!!! 10-11-11

Ves que bonita fecha mi niño???? Pués ese será el día que recordaremos como el que OFICIALMENTE te convertiste en nuestro hijo!!!!!!

Por fin ha llegado esa primera fecha!!!! Por fin empezamos a tachar días del calendario.... Llevo desde el mediodía que nos lo han dicho con un  subidón que no me  aclaro, la adrenalina por las nubes, el teléfono como loco y yo que paso de la risa al llanto como una loca....

Ayyyyyy, mi niño guapo, si tu supieras.... si te llegara la cuarta parte de lo que te quiero,....

Cinco meses y una semana desde que te vimos por primera vez, pero todo va llegando, ha sido muy duro, pero mil veces pasaría por esto teniendo a ti al final. Que mezcla de emociones, pero es que te imagino en ese primer instante enfrente de nosotros, tan chiquito, tan requeteguapo, tan nuestro y es que me muero de tantos sentimientos que afloran y que no puedo controlar.... Cuantas noches soñando con como serán nuestros días, con como sonará tu risa, tus pasos en la casa, tus primeras palabras con nosotros y,  madre mía, cuantas cosas nos quedan por vivir.... Mi niño te voy a comer a besos y a bocaitos!!! Que llevo acumulando 5 meses.... Vaya madre pegajosita vas a tener!!!

Por fin, por fin, por fin......

domingo, 4 de septiembre de 2011

LA FUERZA DE LOS SENTIMIENTOS

Bueno... Ya hemos acabado con agosto, que ganitas tenía!! y me encanta el verano, pero este año sólo quiero que pasen los días y que abra la corte, todavía queda algo más de un mes, pero ya prefiero verlo como que sólo queda un mes...

Me encuentro mejor, supongo que la mente es sabia y va encontrando sus refugios y sabe como mitigar el dolor y yo la dejo, porque quiero llegar con fuerzas a vivir lo mejor de mi vida... Hasta llegar a este digamos "equilibrio", han habido días de mucho dolor, los dos primeros meses no podía, no sabía como afrontar los días, lloraba sin venir a cuento, no dormía, no me centraba en nada... Tu papi intentaba distraerme, consolarme en su papel de fuerte (y con el interior tb hecho añicos), pero faltaba querer consuelo y me sentía sin fuerzas para sonreir y pensar en otra cosa, hasta podría decir que me sentía mal teniendo un buen día...

Ahora, ya a más de 4 meses de espera, pués noto el peso, la impaciencia, el vértigo de saberte más cerca, el nudo en la garganta a ratos es inevitable y las lagrimillas de impotencia también, pero duermo... y te busco todas las noches y siempre estás esperando para vivir una escena bonita, mágica y tan real que cuando abro los ojos me cuesta reaccionar... Creo que realmente hemos logrado estar juntos en la distancia!! Y en muchos de esos sueños vamos los 4, papá, nuestro Yago, tú y yo... Hoy estábamos en la orilla de la playa, era invierno, llevabamos los abrigos y estábamos descalzos sintiendo la arena con los pantalones remangados, tú gritabas de emoción, ante algo nuevo, saltabas corrías... Tu papi y yo te acercábamos a la orilla y te mojabas los pies muerto de la risa, te levantábamos por los aires... Era perfecto!! Eso sólo ha sucedido en mi cabeza, pero saber que esos momentos ocurrirán me hace coger aliento y sentirme feliz.

He encontrado unas compañeras de camino, amigas ya de corazón, formidables... pero de eso, cariño, te hablaré en su momento... porque se merece una entrada exclusiva.

El otro día pensaba en que tonta era teniendo tantos miedos, en la de veces que me comía la cabeza pensando en que sentiría cuando nos enseñaran tu foto... y si no reaccionaba, y si no sentía ese flechazo, y si no me sentía tu mamá... me daba miedo que ese momento que en mi cabeza era tan idílico, en realidad, no fuera así... Pensaba muchas veces que sería un bebé chiquito y no sabría que pensaría si eras un bebé grandote... Muchas cosas que ahora veo que eran absurdas, pero que supongo que formaban parte de tantos y tantos meses, años de espera... Al final no fuiste un bebé chiquito, ya tenía casi 20 meses, eras todo un campeón, no estabas en brazos de nadie, ya mostrabas todo tu genio de pie y solito delante de la cámara... pero, madre mía, te sentí tan mío, tan, tan mío... que no olvidaré esa sensación en toda mi vida, eran sentimientos tan nuevos, los sentía instalados en mi pecho, como si no cupiesen de lo mucho que abarcaban... Sólo sentía haberme perdido 20 meses de TU vida, pero lo compensaremos con creces...

El año que viene ya estaremos con la vuelta al cole, que vértigo!! Lo haremos todo sin prisas, mi niño, tú marcarás tu ritmo y yo sabré escucharlo. Vas a tener a tu mami en exclusiva todo el año, así lo hemos hablado, esto es único y merece la pena privarse de cosas, ajustarse algo más el cinturón, pero nadie me va a devolver cada día que me pierda de todas tus primeras cosas si no lo hago así. Ya que las circunstancias lo han querido así, las aprovecharé como ese maravilloso regalo que es el TIEMPO para los dos!!

Mi niño ya están llegando las primeras fechas de juicio de las familias asignadas en nuestro mes, abril, llegan para finales de octubre, aún queda, pero espero que prontito pueda decirte que ya vamos a empezar a descontar los días del calendario, que por fin nuestro encuentro tiene un día y entonces mi miedo será otro, que tu sientas ese flechazo cuando nos veas, que te enamores de nosotros como lo estamos de tí... Tenemos tooooda la paciencia que este camino nos ha dado... TE QUIERO MI BOMBÓN DE PURO CACAO!!!

domingo, 21 de agosto de 2011

...Y AUN NO ESTAS.

Llevo ya algo más de dos meses sin actualizar nuestro rincón y no es porque no tenga nada que contar, muy al contrario, tengo muchísimas cosas que escribirte y un único problema... que ahora más que nunca no me siento con la libertad absoluta de expresarme y contar todo lo que ha ido pasando.

No es que me sienta cobarde, pero lo más importante del mundo para mí eres tú y por nada quisiera arriesgar eso. Ya lo haré, ya te contaré todo lo que me has aportado en estos dos meses... todo a su tiempo. Internet es un espacio infinito y uno no sabe hasta quien llega. He pensado en privatizar el blog, pero me daba pena que nuestro encuentro no llegara, después de tantos años de espera, a todo aquel que quiera leerlo.

Llevamos ya casi 4 meses desde que te conocimos, pensamos que tal vez podriamos pasar el verano contigo, pero no ha sido así, si el peor de los pronósticos era que cerraran las Cortes y aún no tuvieramos siquiera la primera fecha, ese es el que se ha cumplido. Por qué? He aprendido mucho en estos años sobre adopción, procedimientos, burocracia, pero sobre todo, de ecai...

Sólo quiero decir una cosa a quien esté empezando y tenga el "lujo", que nosotros no tuvimos, de poder elegir Ecai, que se asesore muy muy bien, porque más de la mitad de las angustias que origina este proceso se las va a ahorrar. Uno ya cuenta con la espera, el tiempo es tiempo al fin y al cabo, nosotros llevamos 3  años con el expediente en Addis y nos dijeron que estaría menos de un año. Lo más importante es que cuentes con todo el asesoramiento posible, con que a todo lo que preguntes ellos respondan sin ambiguedades, que tengan proyectos en el país y los expongan, que estén implicados de verdad con su realidad, que no se basen sólo en que te ofrecen una espera más corta, de verdad, que a la larga es lo de menos... que pregunteis por su casa cuna, que os enseñen fotos, que sepais con que infraestructura cuentan en el país, con cuantos orfanatos trabaja,  si los mayores mientras permanecen en la casa cuna van a recibir clases, si los pequeños van a estar bien atendidos,... y parecen obviedades, pero os aseguro que no lo son.

Si algo he aprendido es que jamás, jamás volvería a adoptar a través de Ecai,... que no entiendo para nada el hecho de que no puedas elegir la que quieras, que vaya por comunidades autónomas y te obligen si o si a ir con la que la junta de andalucía te imponga, que el politiqueo llegue tan lejos y se tapen tanto...

Ya estamos en agosto, mi niño, no diré ni mucho menos que está el tiempo pasando rápido, han habido semanas que sí y otras que han sido insufribles, nunca he querido que el verano pasara tan rápido, nunca he querido tantísimo que las hojas del calendario volaran.... Hasta octubre mínimo ya sabemos que no podremos conocerte, ya por entonces serán más de 6 meses, quién aguanta eso? que corazón no se rompe teniendo a su hijo tan lejos, sin poder hacer nada, impotente!!!!

Ya tienes dos años, toda tu vida ha sido lo mismo, las mismas paredes, las mismas caras, no sabes lo que es tener papás, has vivido rodeado de niños, con carencias... pero quiero suponer que feliz, es lo que conoces, no sabes nada más de lo que te puedan ofrecer... Nosotros sufrimos más sabiendo lo que queremos darte y no podemos, tu vida es la que es y no conoces otra...

Hablamos tanto sobre lo que vamos a hacer cuando llegues, está tu familia tan loca por que bajemos de ese avión,... Dawit, mi niño, si me mantengo en pie y con la cabeza serena (a ratos) es porque sé que lo no puedo dejarme llevar por la tristeza, los dos primeros meses fueron horribles, lloraba sin parar, ahora me cuesta dormir porque la cabeza aunque una quiera no para de funcionar, pero ya me he habituado a que sea así... Tengo tanto que contarte!! Te quiero tanto!!

Espero muy pronto poder sentarme frente a la pantalla y rellenar los huecos de estos meses, mientras todo permanece en mi cabeza, en mi corazón... imposible olvidar los detalles, eso lo sé.


Igual que enseñé tus ojitos con lagrimillas, ahora os enseño su preciosa sonrisa. Dawit no se puede ser más bonito!!!!! Tengo el pequebombón más bonito del mundo!!!!!

Te quiero mi niño, mi mundo, mi todo...


miércoles, 15 de junio de 2011

ME ES DIFICIL

Me es difícil sentarme frente a nuestro rinconcito y escribirte con palabras llenas de fuerza y ánimo, de ilusión y de mucha energía... No quiero reflejar continuamente lo difícil que están siendo estas semanas, no quiero que tu rinconcito se convierta en el paño de lágrimas de una mama demasiado llorona,... es por eso que no encuentro que decir sin desnudar completamente mi alma.

El dos de junio nos fuimos a pasar unos días a Alicante,era el cumpleaños de tu bisabuela y quisimos darle una sorpresa, cumplía 80 años, según ella 40 repartidos en dos piernas, así que le pusimos una tarta con 40 más 40. Estaba también su hija (tu tita May) y tu tío Fernando. Llegamos al mediodía y comimos en el patio con una barbacoa de sardinas, gambitas y rape estupenda. Como no el tema central eras tú, para mí es sencillo porque no tengo otra cosa en la cabeza, así que hablar y hablar de tí ahora mismo es lo único que sé hacer.... Estuvimos hasta el domingo, el sábado también llegaron nuestros titos y primas de Albacete y Celia me traía un precioso dibujo de la playa de la Manga, con el sol Lorenzo en el cielo, mami bañándose en el agua en una esquinita y tú y ella jugando en el agua!!!! Todo esto con un marco y muchiiiisimo cariño. Tiene muchas ganas de que vengas y tener un primito tan chocobombón como ella,...
Que ganitas de que ese dibujo pudiera hacerse realidad este mismo veranito!!! Ibamos a ser la sensación de La Manga!!

Pasamos tu papi y yo unos días más distraidos, en familia, también coincidió con nuestro aniversario de boda, seis añitos ya de casados!! Esta vez no hicimos nada especial, pero es que no encuentro los ánimos y él lo sabe y me comprende. Me dice: Es que no estás aquí, estás tú pero no tu cabeza... Es cierto, me cuesta escuchar o concentrarme simplemente en una película... ya de dormir ni hablamos, creo que voy a conseguir que las ojeras me lleguen al ombligo...

Ya un mes, dos semanas y cinco días... Sin fecha de juicio, con noticias contradictorias y cambiantes cada día en Etiopía, suponiendo que ya nos vamos a octubre y espero que no mucho más lejos... Que infierno, que injusticia y que impotencia tan grande!!!!!!

Hace unos días soñaba contigo, una vez más, pero sentí como me besabas, lo sentí como una realidad, como esa carita se acercaba a mi mejilla y esos morritos tan lindos y taaaan gorditos posaban un beso "apretado y mojadito", al despertar se lo conté a tu papi: "Dawit me ha dado un beso". Mi niño sigue apareciendote en mis sueños, vale? todos, todos los días hasta que pueda abrazarte.
Mi niño hay veces que pienso que se me está olvidando sonreir, sé que tu me devolverás toda la alegría que el camino me ha ido quitando,con cada risa tuya, con cada beso, con cada palabra, con cada juego, con cada momento que vivamos juntos... Cuando imagino mil escenas con tu papi, con Yago, todos juntos, sonrío porque nos queda tanto, tanto que mostrarte, tenemos tantas ganas de enseñarte todo lo que no has podido vivir aún, todo lo que la vida, en tus casi 22 mesecitos no te ha dado!!! Madre mía mi niño, cuantos pensamientos día tras día, sin orden, pero continuos y sin querer ni por un momento que desaparezcan y me dejen descansar, por muy agotadores que me resulten, por mucha angustia que me produzcan, me acercan a tí y no quiero perder ese nexo de unión contigo y mi imaginación.
Seguimos preparando cositas para tí con una ilusión enorme, con cada cosita que colgamos en tu armario a tus papis se le pone una sonrisa babeante!! Cada vez que subimos y pasamos por tu habitación nos pillamos mutuamente con las puertas abiertas de par en par tocando tus cositas.
Tienes ya unas cuantas!!

Esta camiseta te la trajo tu papi de Barcelona. Estuvo allí de reunión en su central y en el aeropuerto la vió y dijo para mi niño!!! Ni te imaginas la de deportes que vas a aprender con tu papá... El otro día ya te compró tu primera mini pelota de futbol!!!
No te vas a aburrir lo más mínimo, tus papis son de todo menos pasivos. Ya hemos prometido que si vinieras este verano nos inscribemos para la San Silvestre de Madrid de este año, tu en mochila portabebés con tu papi y tu madre al ladito... Está difícil, pero siempre queda una pequeña esperanza!!



Cositas de Tuc Tuc, tu mami es una enamorada de ellas!! Te hemos comprado una mochilita y nos la vamos a llevar con cositas para tí.





Y esta sudadera fue lo primero que te pedimos, lo hicimos por internet y nos llegó este viernes pasado. No vas a ir chulo ni nada, eh? Lo demás lo dejaremos para rebajitas, que este año van a ser monotemáticas y de la talla 2-3!!!

Tienes más cosillas, pero ya para otro post. Tu tita May te ha comprado tb unas cositas, ya te contaré...

Un besito mi amor!!!! Te queremos a reventar, vida!!!!!

viernes, 27 de mayo de 2011

SOLO DECIRTE...


Que me asomo un momento a este, nuestro rinconcito, porque necesito decirte muy, muy alto que TE QUIERO, que por muchas malas noticias que lleguen, por muchas trabas que nos pongan, por muchas lágrimas que me cueste estaremos juntos mi vida.

Sólo espero que no tardemos mucho, pero intentaré estar fuerte sea el tiempo que sea. Muero por verte, por besarte mi niño lindo, mi gordote... Espero poder pronto secar esas lagrimillas y cambiarlas por muchas risas y cosquillas.

Como dice la letra de una preciosa canción:

"Duerme tranquilo porque siempre pienso en ti,
y si te pierdes yo te encuentro porque tu vives en mi..
sueña conmigo porque siempre pienso en ti"



Eres lo más bonito que me ha pasado, nos queda toda una vida para estar juntos!!

Te quiero mi niño bonito!!!!!

domingo, 22 de mayo de 2011

DORMIR PARA SOÑAR

Es lo único que me pide el cuerpo!! Que alguien, por favor, me duerma todo el tiempo que falte para tenerte... que cuando ya tengamos la fecha para viajar a por tí me devuelva a la realidad que ahora mismo me cuesta horrores sobrellevar...

Pensé que con tu asignación me relajaría e incluso, tal vez, me sintiera con fuerzas para disfrutar en pareja del tiempo que nos quedaba sin estar contigo... Pero no, no tengo fuerzas para nada!! Una vez que aterricé de la alegría tan inmensa que me dió conocerte me encontré con la absoluta realidad: que no estás... y no puedo más... Casi un mes y lo peor es la incertidumbre de cuanto más... Mi niño!! Tengo un dolor en el pecho constante que me ahoga, que sólo se libera un poco cuando echo a llorar. Sólo quiero cerrar los ojos porque vuelo hacia tí, es casi inmediato, cada noche de todas estas semanas has estado en mis sueños, a veces de forma tan real que cuando he abierto los ojos sólo quería volver a tí, no sentir la angustia y la rabia de tu ausencia...

No es fácil, nada fácil saber que tu hijo está a miles de kilómetros sin saber que ni siquiera existes.

Quiero agradeceros a toooodas los comentarios, las felicitaciones... nos hemos emocionado y hemos llorado con vuestras palabras. Aquí quedarán guardaditos en este espacio para mi pequeño Dawit.

Y pasando a un poquito de alegría, que no todo están siendo penas, te va a dejar aqui mamá las fotillos de las cositas que te vamos comprando y que te van regalando.

El miércoles tu mami estaba totalmente ploff y le dije a tu papi que me dejara en el centro de Málaga mientras él se iba a trabajar. Estuve mirando cositas para tí, ropita chulísima, pero aún no me atrevo a comprarte sin saber si podremos ir este verano a por tí, aún así te compré una camiseta que tu papi vió hace unas semanas y no había entonces de tu talla:

yyy luego entré en la tienda Disney y no me pude resistir... y no sé si estará bien que enseñe tu ropita interior, pero es que es una monería, me reía yo sola en la tienda imaginándote con ellos puestos:


Y tu abuela Make y tu tita Reyes también te han comprado juguetes:



















Tu mami y tu papi te compraron también un par de gorras que son una chulada:


Y por último, había que empezar a personalizar tu cuarto y que mejor que con tu nombre bien grandote:


Cariño, con tu primer beso se me olvidará tooooodas las penas, es en lo único que pienso para no volverme loquita del todo!!!

lunes, 9 de mayo de 2011

ENAMORADA...

Así vivo desde que entrastes en nuestra vida...

Vivo enamorada de tu nombre, Dawit mi niño amado, enamorada de esos dos ojitos almendrados negros como la noche, de esa boquita gordota que muero por comerme a besos, de tus manos, de tu piel de chocolate, de esa pequeña nariz...

Acaricio tu foto a todos horas, paso la mano por tu carita, te beso y te hablo porque necesito hacerlo, necesito sentirte y es la única forma que tengo... Mi niño, mi hijo lindo... Cuanto te he soñado, cuantas veces he pensado en como serías, como reaccionaría al verte,...

Que fácil ha resultado sentir que tu eras mi hijo amado!! Si antes no vivía sin pensar en tí, ahora siento que eres mi aire, eres mi centro y toda mi fuerza.

Sólo pido poder encontrarnos pronto, sólo pido que estés bien, que te estén cuidando, que seas feliz con quien estés... Espero que alguien te de algún beso a diario, que alquien te consuele cuando llores... No sé si será así, pero necesito pensar que sí para no volverme loca.

Miro el reloj y siempre pienso en que puedes estar haciendo. Cómo puedes estar lejos de mí? Pronto he empezado a desesperarme, pero llevo mucho necesitándome, mi niño.
Por qué resulta todo tan complicado?

He soñado contigo cada noche desde que nos asignaron, es mi escape para acercarme a tí. Sueño que estás con nosotros, que me llamas desde tu camita al despertar, que acudo con una sonrisa a besar tu carita dormida, sueño que jugamos en la bañera, que estamos en la playa "rebozándonos" de arena... Tenemos tanto que enseñarte, tanto que mostrarte de este mundo que aún no te ha dado nada!!

No sé como llenaré la espera que nos queda, sólo pienso en abrazarte, en como reaccionaras al vernos, en como haremos para que nos quieras... Todo fluirá, nos convertiremos en una familia, nos lleve que el tiempo que sea necesario.

Mi niño, mi gordote... Desde aquí, desde tan lejos quiero que sientas que te quiero, como sólo quiere una mamá, con toda su alma, con todo el corazón.

Buenas noches, mi vida. Sueña con algo bonito... Mamá llena los suyos contigo. Te quiero mi angelito.

domingo, 1 de mayo de 2011

FELIZ DÍA...

A TOOOOODAS las mamás: a las que tienen el corazón en estado de buena esperanza, a las que disfrutan de sus hijos, a las que esperan su encuentro... es un precioso día para celebrar!!

Aquí os dejo una canción preciosa que me ha mandado mi hermana:



Dawit, mi niño, me va a explotar el corazoncito de tanto amor!! Te quiiiieeeeeero, vida mía. Espero que te lleguen todos los besos, las caricias, las palabras que te dedico....

Mamá a ti también muchas felicidades. Más que nunca me acuerdo de tí, gracias porque tengo la certeza de que detrás de la llegada de mi hijo estás tú, cuida de él, vela sus noches, limpia sus lágrimas, hazle llegar todo nuestro amor... Haz por favor que pronto pueda abrazarlo...

jueves, 28 de abril de 2011

CUANDO LOS SUEÑOS SE HACEN REALIDAD....

...y sientes que el corazón en sólo un instante se te enamora!! Es cuando realmente las palabras sólo podías ser tú cobran sentido.

Ayer te conocimos MI VIDA... nos pusieron dos fotos delante nuestra, tu papi y yo nos miramos y los ojos se nos inundaron de amor, eras tú, mi pequeño hombrecito con cara de pillo... Ahí estabas por fín, ajeno a todo, sin saber que a miles de kilómetros estaban uniendo nuestras vidas, sin saber que a dos personas a las que no conoces de nada acababas de robarles el corazón... Eres nuestro HIJO, el destino nos ha convertido en tus padres....

El martes tu mami se levantó muy nerviosa, llevaba así desde el lunes, sabía que estabas cerca, quería creerlo y sentía dentro que era así... Pasé la mañana telefono fijo en una mano y móvil en otra, no comí, no podía parar de hacer cosas que me tuvieran la mente ocupada. A las 17:05 sonó el teléfono fijo, cuando descolgué y escuché la voz de Concha al otro lado diciéndome Buenas tardes, Eva? me empezó a temblar el cuerpo, me salió una vocecilla del cuerpo... Concha? Si... Me vas a contar algo bueno, verdad... Se ríe y me dice creo que sí!! En esos momentos sólo pude sentarme en el suelo de la habitación porque ya las lagrimas me recorrían la cara....

Me contó que eras un niño, que tenías aproximadamente año y medio y que te llamabas DAWIT... Que al día siguiente a las doce de la mañana tendríamos que estar en Sevilla para conocerte... Cuando colgué intenté llamar a tu papi, pero me temblaban tanto las manos que bloquee el móvil, cogí el fijo y marque el teléfono de Borja, una vez... no lo cogía (en ese moento estaba con su jefe), uff... marqué otra vez, y al mirar en su pantalla el teléfono de la casa descolgó y sólo pudo escuchar a una mamá que no paraba de llorar y que no le salían las palabras... Me decía que pasa, ha pasado algo!! y pude articular, Concha!! Ha llamado Concha!! Es un niño...

Lo que se siente en ese momento es de una magia difícil de explicar, escuchar a tu papi emocionado,diciendo llego en 20 minutos... que se me hicieron eteeeernos para poder abrazarlo!! Llamar a la familia y contarles que por fin nos habían asignado a nuestro hijo... Fue precioso!! Sólo me apetecía gritárselo al mundo entero.

Tu mami a las 5 menos cuarto de la mañana ya estaba despierta, los nervios me comían, el miedo, todo... Camino de Sevilla no nos salían las palabras, sólo quería que esos 200 km que nos separaban de tu carita pasaran rápido, que el reloj avanzara y conocerte. Llegamos a la Ecai a las 11:40, las lagrimillas ya se me caían cuando tocamos a la puerta, las abracé nerviosas y Ana a las doce nos entró en una sala...

Lo primero que nos dijo es si queríamos ver tu foto, que eras un niño muy vivo y muy simpático... Abrió la carpeta y nos sacó dos fotos de un muñeco precioso, con cara de pillo a la que las fotos le gustaban poco!! En esos momentos, mi vida, sentí que era tu madre, acariciaba un trozo de papel, tocaba tu cara, tus manos... sin poder creerme que eras tú, que existías, que eras real, que tenía una vida, un nombre...

Te llamas Dawit, que signica Amado, tu nombre en español es David, como mi hermanito!!! y para más coincidencia es el nombre favorito de mi mami... Existe el destino? Si,verdad... Tienes ya casi 20 meses, eres un pequeño hombrecito y necesito y deseo y quiero besarte cada esquinita de esa piel tan negrita, tan linda... Deseo achucharte y que sientas lo mucho que te quiero.

Desde ayer sigo acariciando tu foto, la beso, la miro, me fijo en tus ojitos almendrados, en esa naricilla tan chica, en esa boquita gordota que no puedes ni cerrar... Eres un muñeco!!!

Tooooda la familia se ha vuelto loca, ayer todos estaban muy emocionados, nos has dado una alegría difícil de explicar si no se siente!! Mil emociones, mil sentimientos... Eras tu, mi pequeño Dawit.

TE QUIERO!!!!!!!!!!!!!!!!

(Edito para decirte que hoy tu papi ha llorado al leer esta entrada, sólo lo he visto llorar dos veces en más de 10 años que llevamos juntos... Y que está que no cabe en sí... Mi niño, mi cielo, ayer fue el día más feliz de mi vida... y lo mejor está por llegar.)

lunes, 25 de abril de 2011

UNAS PALABRAS DE PAPÁ

Hola Cariño,

Esta es la primera vez que escribo en nuestro blog, soy de pocas palabras pero necesitaba escribir unas líneas para que sepas como me siento...
Me paso el día pensando en ti, hablando de lo que nos cambiara la vida, nuestros hábitos y la forma en que lo veremos todo..... pero solo con un único pensamiento, que llegues ya a nuestras vidas!!!!!!

Nos pasamos el día haciendo predicciones sobre cuando nos llamaran y por fin veamos tu carita..... eso es en lo único que pienso. Solo esperamos que podamos celebrar el día de la madre en 2011.... uffff eso seria un sueño!! Significaría que ya tendríamos tu foto y sabríamos tu nombre.

Pienso en todo lo que haremos  juntos y solo quiero que todo lo que estoy pensando sea ya. Quiero cerrar los ojos y al abrirlos verte junto a mi, sentirte, olerte, besarte..... Este camino esta siendo muy duro pero tengo la certeza de que cuando estés junto a nosotros todo habrá merecido la pena.

Cada vez que veo/mos un nene africano, se nos van los ojos, se nota que ya estamos totalmente preparados y solo deseamos que llegues a revolucionar nuestras vidas, incluido la de un rubito peludo que duerme muchas horas y vive muy tranquilo..... Ya le estamos explicando que dentro de pocos meses tendrá otro roen esta familia!!!!!!

Sabes que el amor entre tu mami y yo nació en África!!!!!! solo podías venir de África cariño....

Espero estar a la altura de tu mami porque ella lo hace increiblemente bien!!!

Te escribiré pronto.......

sábado, 23 de abril de 2011

CONFESIONES...


MIEDO...

- A ver como el presente se escapa de mis manos sin disfrutarlo, porque vivo en un continuo futuro donde tú por fin estés aquí.
- A ver que mi vida ahora mismo sólo tiene un único sentido, una única dirección... que me lleva hacia tí.
- Al darme cuenta que vivo soñando en que haré cuando estés aquí.
- A que todo me recuerda que aún no estás.
- A necesitarte tanto
- A que no llegues a nuestras vida.

DOLOR...

- Por pensar que esta semana nos llamarán y cuando pasan los días ver como no se produce esa llamada.
- Por cada mala noticia que llega de Etiopía, por cada incertidumbre que me hace llorar.
- Por cada año de espera pensando que sería el útimo.
- Por los años pasados y no disfrutados pensando que sólo quiero que pasen rápido para poder llegar a tí.
- Por sentirte tan dentro, por notar que mi alma se quiebra con cada día que pasa sin poder tenerte...
- Por no saber como estás, ni quien te cuida y si estás bien.
- Por no tener aún una imagen de tí, porque aún no seas una realidad en nuestras vidas.
- Por quererte tantísimo

INCERTIDUMBRE...

- Ante nuestro encuentro
- Ante cual será tu historia y como podremos afrontarla juntos
- Ante como voy a llenar los días que nos separan cuando por fín te conozcamos y no podamos ir a por tí.
- Ante como será ese rostro que nos enamorará, tu voz, tu rostro, tus pequeñas manitas...

TEMOR...

- A no saber estar a la altura
- A que sufras por "sacarte" de todo lo que conoces y te es familiar
- A que no entiendas lo mucho que te hemos deseado
- A que nos rechaces
- A no saber ganarnos tu confianza
- A que la gente intente hacerte daño porque ignora que lo "diferente" es a su vez "lo mismo"
- A verte llorar
- A que sufras lo más mínimo

ALEGRÍA ...

- Por ver que han pasado casi 4 años y el final está cerca
- Porque el final de este largo camino será el principio de nuestra historia
- Por ver que me siento preparada, por que todo este tiempo he pensado mucho y porque he madurado con cada paso y cada día que he pasado sintiéndote dentro...
- Porque sólo imaginar poder abrazarte y besarte hace que mi corazón explote de emociones
- Por imaginar lo que llenarás mis días y mis noches...
- Por saber que serás lo que complete a esta pequeña familia que tanto te ama
- Por tener la certeza de que tienes unos papás que se quieren muchísimo, que han sabido afrontar y superar muchas dificultades y se encuentran preparados para tenerte y hacerte feliz.
- Porque sin estar aquí ya me has dado mucho.
- Porque no concibo otra forma de ser madre, porque sé que eres el hijo que siempre quise tener.
- Porque sólo imaginar tu voz se me eriza la piel
- Porque he aprendido a no pensar en mí, a ver lo que realmente es importante y merece la pena.
- Porque me has enseñado que las cosas que realmente importan se hacen esperar

Son tantos los sentimientos que continuamente están en mi cabecita, que garabatos de emociones que para mí tienen tan claro sentido,... Sólo tú podrás despertar en mí ese enorme deseo de ser mamá, durante cuatro largos años te he deseado cada minuto del día...  primero con miedo, ahora con el convencimiento de que puedo hacerlo bien, que tu me enseñarás a quererte, que juntos vamos a escribir la más bellas de las historias de amor... Cuanto se puede querer a quién no conoces?

Eres todo mi aire, toda mi fuerza, sé que cada lágrima y cada desfallecimiento merece la pena... Nada va a hacer que dejemos de luchar por encontrarnos. Estamos a rozando la felicidad con la punta de los dedos.

Sólo aguarda un poco más, te mandaré cada día besos que viajarán miles de kilómetros, que espero te lleguen en forma de bellos susurros, de cálidas canciones que te consuelen,... Donde estás mi vida? Te quiero dar tanto...  te quiero tanto...



martes, 5 de abril de 2011

CUANTO DURA UN DIA?


Parece una respuesta obvia... 24 horas, 1440 minutos ó 86400 segundos... según la forma de medir el tiempo. Pues no!! Es algo que llevo comprobando más o menos un mes... Los días son capaces de multiplicarse por infinito!!

Los días son largos, inmensamente largos y una intenta llenarlos con horas de estudio, de limpieza, de gimnasio, de paseos... pero ellos se empeñan en eternizarse... Miro el móvil con desesperación, los foros, los correos con ansias de información, mi cabecita se ha vuelto monotemática, sólo procesa unos cuantos vocablos: adopción, niños, bebes, juicios, Etiopía, asignaciones,... tiene que aparecer cualquiera de ellas en una frase para que mi cerebro procese la información y no parezca que vivo en un "limbo" constante!!.

Tu papi me decía me oyes, pero no me escuchas... y lamentablemente es verdad, me quedo fija en la tv pero no se lo que dicen, intento concentrarme en cualquiera de las palabras que antes habitaban en mi cerebro, pero no puedo... sólo existes tu ahora mismo, de una forma casi enfermiza, de una forma emocionalmente dolorosa e inestable, a la vez que a ratos descontroladamente eufórica y feliz!!

Nos dijeron en la reunión que tuvimos en la Ecai, el día 30 de marzo, que tal vez en unos 15 días sabríamos algo de las asignaciones... 15 días!! uno tras otro, después de haber esperado ya tres semanas teléfono en mano... Uff!! En principio relaja, no estar con esa dependencia directa hacia cualquier sonido telefónico te hace algo más libre, pero la cabeza sigue igual... Tic tac tic tac,... intentando empujar las manecillas del reloj, deseando dejar de pensar si estás ya cerca o tendremos que retomar fuerzas de donde ya no nos quedan para seguir esperando... Más y más incertidumbre!! Confiamos en que ya falta poco para verte,... El nudito en el estómago pensando que ya existes, que no eres nuestra estrella, si no una pequeña personita, que tienes un nombre, una edad, una historia... pensar que ya estamos a punto de cruzar nuestros caminos, nos da un vértigo!!

He pasado por toda clase de situaciones y emociones en mi vida y nada se asemeja a ésto. Es muy... desbordante, no encuentro palabra más apropiada!! Aaaayyyy sólo quiero saber, quiero verte... y sé que todo se volverá más doloroso aún, pero tenemos que pasar por ahí y quiero hacerlo ya!!!

viernes, 25 de marzo de 2011

COMPAREMOS...


En estos días la gente de alrededor, familia, amigos... te dicen: estaréis ya más tranquilos, no? Es la recta final, lo peor ya ha pasado!!. Yo intento explicar que no, que ahora es cuando estamos más nerviosos, pero no sé si lo llegan a entender.

A ver, comprendo que quién nunca ha tenido el "sentimiento adoptivo" no sepa ponerse en nuestra piel,... pero lo entiendo a medias, yo nunca he estado embarazada y si se comprender como se puede sentir una mamá en la espera, si puedo ponerme en su piel y pensar que pueda estar asustada porque todo salga bien, porque el embarazo llegue a término sin complicaciones, porque el parto sea natural y no llegue a una cesarea, porque su bebé nazca sano... También puedo sentir que para ella la primera ecografía en la que escucha su corazón tiene que ser un momento muy especial, la primera patadita, cuando le dicen el sexo, cuando por primera vez se lo ponen en sus brazos y puede tocarle su piel, sus manos, ver sus expresiones, su carita... Es fácil comprender que todo eso es especial!!

Estableciendo una comparación, vamos a pensar que nosotras realmente nos sentimos embarazadas cuando empezamos todo este camino, pero poca gente nos pregunta como estamos, si todo va bien y como nos sentimos emocionalmente,... Entonces volvemos a ponernos en la piel de todos ellos y pensamos, tal vez no preguntan por no molestar... como saben que esto es tan largo!! y seguimos entendiendo...
Ahora después de casi 4 años hacemos balance y decimos: No ha  sido un embarazo nada fácil, ha estado lleno de contratiempos que nos hacían pensar que pudiera no llegar a término, encima no dependía de que guardáramos reposo y nos cuidáramos, porque NADA depende de nosotras, no podemos hacer absolutamente nada para que nuestro hijo llegue bien. Bien, pues a pesar de todo parece que si, que vamos "a dar a luz", cuanto durará  el parto? no te lo saben decir con exactitud,... unos días, tal vez meses... Lo sabrás cuando suene el teléfono y te lo comuniquen. Bien, eso es fácil, no? te pegas el móvil a la mano, compruebas una y otra vez que tiene cobertura, que tiene batería y ya... Pues no es fácil, no... No sabemos, porque no nos han hecho ninguna ecografía que nos diga si nuestro hijo o hija está bien, no sabemos el sexo, no sabemos ni siquiera la edad, si vendrá sano, si habrá sufrido, no hemos sentido sus patadas, pero lo llevamos incrustadito en el alma, hemos llorado hasta no poder más de impotencia con cada mala noticia, hemos llorado por la espera tan larga... y seguimos llorando por cada día que esa llamada de teléfono no se produce.

Pero no todo se queda aquí, aún falta lo peor,...

Una embarazada, si todo va bien, da a luz, la matrona o quien esté atendiéndola pondrá al bebé desnudito sobre su pecho, sentirá su calor, su piel, cogerá sus manitas, mirará esa carita tantas noches soñada y no se separará de él jamás... Es precioso de imaginar y de entender.

Pues seguimos comparando, llegará el día que suene el teléfono y nos digan que somos papás, nos den unos cuantos datos, su nombre, edad, sexo... y poco más, lo celebraremos los dos sólos, llamaremos a nuestros familiares. Algunos tienen la suerte de que les envían una foto por mail y pueden ver la carita de su hijo, a otros, como nosotros, aún nos tocará esperar, coger el coche 200 km lleno de nervios para poder conocerle... No sentiremos su calor después de tanto tiempo esperando, ni cogeremos aún su manita, no podremos besarlo, ni decirle que lo queremos tantísimo... Ahí viene lo más duro, vuelves a casa, la empapelas con esa pequeña foto a la que no paras de besar, la miras y remiras queriendo adivinar sus gestos, queriendo adivinar como será tenerlo en brazos, como será tocar su piel, perderte en sus ojitos oscuros... A cambio tienes la realidad... Aún te queda meses de espera, no sabes quien cuida a tu hijo, si lo coge cuando llora, si come bien, si está malito, no sabes absolutamente nada y con el sentimiento de  que YA ERES PADRE, no sabes como hacer para curarte esas heridas que ahora si son duras, ahora si que no tienen consuelo... Ahora si que los días son eternos. Con suerte en esos meses, (que nadie te dice cuantos serán) recibirás alguna foto más, pero tampoco te lo aseguran... Cada noche piensas en que alguno de los besos que le mandas le lleguen de alguna manera, como decirle que tiene unos papás que le aman desde tan lejos...
Los miedos de que al final no se produzca ese encuentro como se llevan? Y si al final esa foto a la que quieres ya tanto no se convierte en tu hijo? Consuela que te den otra? Vuelves a soñar con esa nueva carita? Que va a pasar con mi "otro" hijo? porque durante días o semanas lo has sentido tuyo..., no volverás a saber de él, sólo te queda desear que sea por algo bueno, que vuelva con su familia, y si no es así?

Podría seguir y seguir explicando porque ahora SI estamos nerviosos, porque ahora SI tenemos miedo... y no parece tan difícil de comprender... verdad?

Sólo una cosa más, seas quien seas, TE QUIERO, te siento y daría media vida por evitarte cualquier sufrimiento, por pequeñito que fuera... Yo cicatrizaré las mías en cuanto te tenga en mis brazos, con el primer beso todo habrá pasado...

jueves, 17 de marzo de 2011

HOY ESPECIALMENTE...

Hoy especialmente me acuerdo de tí, ... mamá. Es tu día, hoy hace 50 años que viniste a este mundo... Viviste deprisa, como si supieras que pronto partirías...  hace ya casi 17 años que te fuiste para siempre. Cuanto te quedaba por ver... mamá, cuanto te quedaba por pasar!!

No sé donde estás, si me escuchas, no creo en nada más allá de esta vida... Sé que te siento, eso es un hecho. Hasta hace meses no me atreví a poner un foto tuya, sentía que ver tu imagen inerte en un marco me hacía mucho daño, al final de este año pasado cogí un par de ellas y las coloqué junto a una velita, ese día me hinché de llorar, pero ahora paso por allí y te planto un besito y me hace sentir que estás conmigo, que me observas.

Como me gustaría que estuviera viviendo todo esto conmigo, que hubieras pensado, que me hubieras dicho de saber que ibas a tener un nietito del corazón? Hubieras vivido todo esto de forma tan intensa como yo, me has hecho tan sensible y llorona como lo eras tú. Ojalá hubieras disfrutado estos años de tantas cosas... de David que ya es todo un hombre, de Marinilla, que es tu retrato, ...de mí que me he abierto camino como una campeona!! Sé que hubieras estado muy orgullosa de todo lo que he luchado y eso me llena. Somos muy diferentes, eh? Yo demasiado responsable, demasiado preocupada por todo, más reservada... tú todo sentimiento, con una parte de insconciencia que a mi me falta y que a tí te hacia vivir la vida al máximo.

Como sería tu carita ahora? Como habrías ido envejeciendo? Cuantas veces lo he pensado... Hoy habrías cumplido medio siglo y lo hubieramos celebrado de forma muy especial, porque llegar a esa etapa de la vida es algo importante, todavía joven para vivir y madura para saber llevar las cosas...

No hace falta que te diga lo muchisimo que te quiero, verdad? FELIZ DIA MAMÁ, donde quieras que estés...

miércoles, 16 de marzo de 2011

CONFIANZA...


Definición de confianza: (Cuento de Recetas de Lluvia y azúcar)

Tener confianza es encender una linterna cuando no hay luz. O incluso mejor: no temer a la oscuridad. La confianza es ser la oscuridad con sus estrellas o convertirse en una rendija de la puerta por donde se cuela la suficiente luz para sentirnos mejor. Debes saber que es muy susceptible y este pequeño defecto le hace, a menudo, cambiar de tamaño. Si crees mucho en ella, la confianza se vuelve grande y te ayuda a subir siete montañas, pero... si crees poco, mengua tanto que se te olvida caminar. Sin duda es la mejor "atrapadeseos", no la menosprecies. Piensa que no usa pilas y lo único que necesitas es tu energía.


Receta para tener confianza:


- Respirar a menudo; si uno se ahoga pierde la confianza.

- Trazar una línea debajo de los pies y sentir con alegría: He llegado hasta aquí!


A esta altura de este largo camino que hemos recorrido sólo te queda confiar en que se todo se va a resolver, que pronto veremos tu carita (ya de eso no hay duda) y que iremos por tí, no sé cuando pero CONFIO en que sea cuestión de meses, en que todo lo que ha pasado con el Mowa sea para mejorar las cosas, que eso implica ralentizarlas algo, pero que todo se hará con sentido común. Necesito pensar que será así.

Renovamos la idoneidad hace 10 días, estuvimos con la psicóloga y trabajadora social de Eulen, me resultaron muy agradables, nos dijeron que teníamos una idoneidad muy bonita y eso me hizo ilusión... Significa que todo está reflexionado, madurado y que estamos preparados para afrontar la paternidad... tendremos que seguir aprendiendo contigo, pero para eso tenemos toda una vida. Me dijeron que todo lo malo que he vivido me ayudará a entenderte, si eso es así... doy por bueno todos los momentos malos que he pasado.

En estos días los sentimientos, las emociones, los miedos están a flor de piel, paso de la risa al llanto con una facilidad!! Sueño contigo a diario, el pellizco en el estómago me acompaña las 24 horas, tengo una necesidad enfermiza de saber, de tener noticias de lo que sea que esté relacionado contigo. No puedo estar quieta... tu papi se ríe de mí porque dice que un día de estos me va a ver caminando por el techo. Todo son conjeturas en la cabeza, cualquier palabra que me digan en la Ecai la analizo en todas sus variantes... No es muy bueno mentalmente estar así, pero no puedo evitarlo!!

No quiero ni que llegue el finde semana porque no tengo opciones de que llame la Ecai, quien me iba a decir que deseara que llegara el lunes para pasarme el día móvil en mano!!

Hemos preparado la documentación caducada, mañana Jueves tu papi los deja en la Ecai. Ayer nos llegó un comunicado citándonos el miércoles 30 de marzo para charlar sobre el proceso adoptivo (los cursos?), nunca los habían hecho así que estamos a la expectativa. Allí conoceré a Sonia, mi compañera de fatiga de este último mes y medio... La conocí a través del blog y ahora es raro el día que no charlemos. Es increible como se puede conectar con alguien a quien no conoces de nada y con la que te sientes tan agusto como para charlas horas, con la que te sientes totalmente reflejada... y es que esto es para vivirlo, si no es imposible comprenderlo!! Saber que seguramente viajemos juntas me hace muy feliz, es alguien que de otra manera nunca hubiera conocido y ahora la sensación es de que va a estar dentro de mi vida mucho tiempo (ojalá!).

Cuanto tiempo soñé con encontrarme en este momento!! Me imaginaba nerviosa, pero tanto... Es que no controlo nada mi cuerpo!!! Sí... he podido comprobar de primera mano la frase "Vivo sin vivir en mí".
Sabes el escalofrío de pura felicidad que me recorre cada vez que pienso que estoy a punto de ver tu carita por primera vez? Se me llenan los ojitos de alegría y un montón de lágrimas que salen emocionadas, es entonces cuando el corazón se me acelera y pienso que siempre, siempre has estado dentro de el.
Que mami más llorona tienes!!!!

lunes, 7 de marzo de 2011

CAL Y ARENA...


Así ha transcurrido este largo proceso, con una de cal y otra de arena, y así parece ser que va a ser hasta el final... Que difícil es todo!! Que alguien venga a decirme que esta paternidad es una vía fácil, que me repliquen que nuestros hijos no son queridos desde antes de existir, que no establecemos como cualquier embarazada un vínculo de unión emocionalmente fuerte con un ser que no conocemos... No te siento en mi barriguita, pero mi corazón está lleno de tí... Cuando alguna vez te preguntes si ha sido importante para nosotros tu llegada, no lo dudes ni un momento, SI... con mayúsculas, negrita y subrayado... Cada lágrima que me está costando este camino, cada dolor profundo por cada mala noticia no hace si no reafirmar una y otra vez que te deseo a mi lado y que esta era la única forma en la quería ser madre... quería ser TU MADRE.

Han sido unos días muy intensos, las buenas noticias de una próxima asignación iban acompañadas del comunicado del MOWA sobre el descenso de revisión de expedientes... Miedos, nervios, lágrimas... y mucha impotencia es lo que he sentido en estos días... la caida era desde más alto y, claro, duele más. Cuando al fín he conseguido serenarme y después de que tu papi y yo hayamos hablado varias veces con la Ecai me he quedado con la frase de que todo se hará con cordura... Se podrán alargar algo las fechas de juicio, pero no puede ser algo ilógico por puro sentido común. Si las cosas se quieren ir haciendo cada vez mejor, tener a los pequeños en las casas de transición indeterminadamente sería todo lo contrario.

No sabemos con certeza si la ecai está estudiando nuevas asignaciones, nos dejan caer que creen que sí están en Barcelona, pero sin darnos seguridad, nunca lo hacen... en eso son herméticos. Nosotros te sentimos muy cerca y no creo que tardemos demasiado en conocer tu carita.

La nota informativa de este mes de AAIM ha llegado, ha habido 14 asignaciones a 12 familias. En una inyección de fuerzas ver que las cosas van rodando de nuevo. Sólo espero que no tarden mucho en poder abrazar a sus hijos, que todo este nuevo lío con el Mowa no sea tan drástico.

Cariño, que difícil es todo. Estas emociones tan intensas son nuevas para mí, tanto lo bueno como lo malo que nos llega no soy capaz de canalizarlo de forma normal, se escapa todo a mi control, todo es demasiado desbordante.

domingo, 6 de marzo de 2011

SOLAMENTE TU



Te dejo esta canción en nuestro rinconcito, porque para mi las canciones de amor tienen otro significado diferente, porque todo me recuerda a tí...

domingo, 27 de febrero de 2011

EN LA CIMA DE LA MONTAÑA...


Así me siento, mi niño... Siento que estamos llegando a la cima por fín, que aún quedan metros y serán los más duros, pero ya me falta hasta el oxígeno, la manos está frías y pienso con dificultad... y no es por cansancio, de repente ha desaparecido, me siento fuerte, ahora miro hacia atrás y no me parece tan largo el recorrido... La adrenalina de saberte cerca hace que todo lo malo se convierta en relativo.

Tu mami siente que va a explotar de un momento a otro, que tantos sentimientos a la vez no caben en un sólo cuerpo, lo mismo lloro que se me clava la mayor de las sonrisas en la cara...

No sabía que iba a pensar cuando estuvieras cerca, como iba a reaccionar... Ahora tengo la necesidad de que todo eso quede reflejado en este diario tuyo que durante tanto, tanto tiempo me ha acompañado...

No consigo dormir desde hace dos días, desde que la Ecai nos dijera que sólo tenemos delante dos familias, cada hora y cada vuelta que doy en la cama pasan pensando en tí, en que seguramente ese hilo de color chocolate del que hablabamos al inicio de este caminito ya tiene un nombre. Se me caen lágrimas de alegría de saber que tu vida y la nuestra ya se habrán cruzado... Tú vives a miles de km sin ser consciente de cual será tu destino, no sé como eres de chiquito, ni lo que habrás pasado,... sólo sé que aquí estoy, que te he deseado a nuestro lado desde el primer minuto, en cada papel que hemos entregado, en cada entrada que te he escrito, que el amor que deseo darte espero que me guié a ser una buena madre. Cariño, quiero hacerlo bien, ese es mi mayor miedo, no estar a tu altura... Quiero ofrecerte el mundo, quiero llevarte de la mano por él hasta que seas lo suficientemente fuerte para hacerlo sólo... Quiero que siempre estés orgulloso de lo que eres, orgulloso de nosotros, ...

Este vértigo de saber que nuestras vidas están a punto de cambiar no es nada comparado con saber ahora mismo donde estarás y sobre todo como estarás...

Mi vida, el día que leas cada palabra que te he dedicado sólo quiero que te quede como mensaje que siempre te he esperado, que siempre te he sentido dentro y que sólo espero hacerte feliz.

Hoy es un precioso día de domingo, aqui ya llega la primavera y no soporto la idea de que tú estés tan lejos... Ocupas todos y cada uno de mis pensamientos.

viernes, 25 de febrero de 2011

MI PRECIOSA HERMANITA...

Mi pequeño bebé ya alguna vez te he escrito contándote lo complicada que ha sido la vida de tu mamá, a pesar de eso siempre intento mirar lo bueno que me ha dado, de que aunque no esté rodeada de mucha gente, ni de mucha familia, las personas que están a mi alrededor son muy especiales... Me he vuelto recelosa para dar mi cariño, pero a las personas que quiero... las quiero con toda mi alma!!

Mi mami antes de ponerse malita me hizo un regalo muy muy especial... mi hermana Marina... Yo le digo muchas veces lo mucho que se parece, es algo increible como tiene hasta sus gestos habiendo desaparecido de su vida cuando ella tenía menos de dos años... Es una dulce mujercita ya de 18 años, que no lo ha tenido nada fácil,... yo perdí a mi madre y ella no ha sabido lo que es tenerla, algo muy injusto. Es tan necesario tener un hogar sólido para ser feliz!!

Yo intento comprender en parte porque mis hermanos son quienes han llegado a ser, muchas veces los defiendo en el sentido de que ellos no han tenido oportunidades... Yo tuve una familia, no típica, pero si familia... Personas a mi alrededor que se preocupaban por mí. No sentir eso es muy duro, crecer con tantas carencias te hacen tener una visión diferente de la vida. Yo solo quiero que cogan las riendas de su vida, que luchen por tener objetivos, que nada es imposible si te esfuerzas y es que es la verdad!!!! Luego mirás hacia atrás y te sientes muy orgulloso de haber tenido el coraje de afrontar las cosas y de tener objetivos y retos logrados.

Estas Navidades Marina me sorprendió con un mensaje en su tuenti, me hizo llorar muchísimo porque no esperaba que ella me hubiera "calado" tan bien, aqui te lo dejo, mi chiquitín, para que veas la tita que vas a tener: (Traducido del idioma tuenti :))

"Hoy por ti hermanita (L) 21 de Dic de 2010, a las 13:27:

Acabo de leer tu página y no he podido evitar llorar... la gente lo ve desde fuera y no piensa que sea tan duro, pero hoy me he puesto en tu lugar y veo de verdad todo lo que estás luchando,...

Siempre, desde chiquitita te he admirado, siempre he querido ser como eres tu, te veo tan buena, tan fuerte, tan luchadora! Siempre siguiendo lo que tu corazon te dice luchando por lo que quieres, y aunque estés mal siempre tienes una sonrisa para mostrar...

Quiero que sepas que siempre me vas a tener a tu lado, que aunque a veces sea una estupida que no sabe lo que quiere, se que quiero estar a tu lado en este largo camino, apoyarte en lo que haga falta y que me cuentes y contarte todo como hace tiempo...

Te quiero mucho Eva, solo queda aguantar un poco mas, cada vez queda menos para ver esa carita, para tocar a ese niño tan esperado, no dejes que la ecai te derrumbe, mantente fuerte para ese momento... y si te faltan fuerzas aqui tienes a tu familia (sobre todo a la loca de tu hermana) para apoyarte, no lo olvides =)

TKM (L)"

A que soy la persona más afortunada del mundo?? Tengo a mi lado a las personas más maravillosas que existen!!! Marina no eres parte de mi vida, ERES MI VIDA!! Sólo quiero que seas feliz, sabes que me tienes, ahora y siempre...



Y esta es tu tita!!! La de los ojos más bonitos del "mundo mundial"...

martes, 15 de febrero de 2011

DEJARÉ PASAR LA LUZ...


He vuelto a abrir las ventanas de tu habitación, he vuelto a tener valor para entrar y dejar pasar la luz... de volverme a poner de pie allí en medio, cerrar los ojos e imaginar tu presencia... Toqué de nuevo las sabanitas que te arroparán, hice fotos a tus nuevos libros para pornerlas en este, tu rinconcito, suspiré y me dije que debía recuperar la ilusión, que no debía tener miedo a quererte tanto... Se sufre mucho mi vida, porque ya te quiero, desde hace mucho tiempo te quiero con toda mi alma...

Estas Navidades sabía que iban a ser difíciles, jamás hubiera pensado que tú no estarías aún... Necesitaba que no existieran para no soportar esos sentimientos de impotencia, necesité alejarme de tí para poder estar con los míos, con tu familia y disfrutar de esos días,... Soy fuerte, si me digo que debo de estar bién logro que sea así, entierro todas mis penitas en un rinconcillo ,de mi corazón y de mi mente, y hago lo posible por ser feliz...

Después de Navidad tu mami volvió a coger de nuevo los apuntes, me ayuda a que los días pasen muy rápido, aunque tb siento que se me la vida sin más... entre leyes, rd, reglamentos... pero hay que tener objetivos en la vida y luchar por ellos y el mío es poder dedicarte muuucho tiempo y ofrecerte oportunidades en la vida y para eso necesito esta maldita plaza!!!

Con la Ecai las cosas van "a su ritmo", vamos los 14, aunque creo que han llegado más expedientes, ya nos han avisado de que tenemos que ir renovando el certificado médico, penales y un nuevo poder notarial... Así que en estos días nos pondremos manos a la obra. Se retiraron asignaciones de algunas familias, y las ultimas asignaciones que han llegado han sido para volver a asignar a las mismas, algo que no quiero vivir!! Como pueden pasar esas cosas?? Ellos te dicen que claro que aún no es nuestro hijo... y eso da carta libre para machacarte el corazón con su gestión maravillosa.

En Abril nos caduca el CI, si nos asignan antes nos libraríamos de pagar los 800 euros, pero ilusiones tengo pocas...

Bueno mi pequeñito, tu mami intenta recuperar fuerzas y volver a coger las riendas... una vez más!!