MI VIDA...

Han sido dos semanillas de bajón... Apenas puedo encender la televisión sin llorar cada vez que aparecen los informativos hablando de Haití. Por qué pasan estas cosas? Tantas familias rotas, tantas pérdidas humanas, tantos niños sin comprender lo sucedido, solos, huérfanos, sin parte de sus hermanos, sin sus hogares,... La vida truncada sin vuelta atrás. No, no deberían suceder estas cosas.

Por otro lado, no dejo de pensar en tí, mi vida, mi pequeño... Estarás ya en este mundo? Cómo estarás? Estarás con la personita que te ha sentido en su barriga, la que te ha dado la vida? Por qué llegarás a mi vida? Qué tendrá que ocurrir para que el destino nos una? Qué pasará tan malo en tu vida para que hagas feliz la mía? Esta historia siempre tendrá esa parte triste, llegarás a mi vida por algo "malo"... Te quiero muchísmo, con toda mi alma, como si te conociera, como si ya fueras una personita real, no podría imaginarme otra forma de ser madre, no querría, no cambiaría estos años de espera, la desesperación sentida muchos meses, no la cambiaría por nada porque te quiero a tí, mi pequeño bebé, mi angelito negro,... Intentaré cada segundo de mi vida que seas feliz, quiero que te sientas orgulloso de quien eres, de donde vienes, de por qué estás con nosotros... No permitiré que nada te haga daño de forma gratuita, juntos aprenderemos a ser una familia.

Te necesito mi amor, necesito abrazarte, achucharte fuerte contra mi pecho, escuchar tu voz, sentir tu olor... Estos meses se me van a hacer duros. Mi cabecita no para de pensar... Te quiero con toda mi alma desde el primer momento que empezamos a buscarte, cada vez más... como le digo a tu papi... yo infinito!!

COSITAS Y DESAHOGOS VARIOS...

4 semanitas sin escribir... Se me pasa el tiempo demasiado rápido y no sé si eso es bueno!!

Lo primero... Desearos lo mejor para este año que recien acabamos de estrenar, lo mejor no hace falta que especifique que es... en definitiva que estos largos embarazos vayan llegando a término!!!

Y resumiendo, hemos pasado las Navidades entre mi tierra, Melilla, y Málaga. Pasamos la Nochebuena con mi familia, mis tios, mi abuelita, mis hermanos, mi primo... como me hacen falta y que lejos están. Ojalá todos estuvieran a mi verita!! La Nochevieja la pasamos aquí con la familia de Borja, la mía también al fin y al cabo.

El día de la lotería de Navidad nos tocó el mejor de los regalos, me llamó mi cuñada para decirme que iba a ser mamá, nos dio una alegría enorme, risas y lagrimillas porque la "lentejilla" se ha resistido un poco, pero ahí está ya creciendo en su barriguita. Nacerá a finales de agosto y seré tita, mi primer sobrinit@!! Y lo mejor un primito para mi nene, para que crezcan juntos y para que la abuela se empache de nietos!!!!

Yo sigo con mi oposición, soñando con artículos, no nos dieron descando ni en Navidad así que pocos días me pude tomar de absueto. Esto es más duro que trabajar... uff!! Uno no sabe cuando parar, al menos yo que soy "apretadilla" de naturaleza, así que me paso el día hincando codos sin descanso. Además pienso en que ahora tengo todo el tiempo para ello y es un privilegio, espero en unos meses no tenerlo y todo lo que adelante ahora me vendrá bien después. Voy a por todas!! Así que opositores a funcionario de prisiones una plaza ya tiene nombre!!! Ays, ojalá!!!

Sobre nuestra Ecai no sabemos nada, en diciembre no hubo asignaciones porque faltaban material para analíticas en el nuevo orfanato y no llegaron a tiempo, así que esperamos en estos días tener buenas noticias de asignaciones que nos acerquen un poquito más a nuestro peque.

Me noto cambiada con lo de nuestra adopción. Estoy mucho más sensible, más receptiva tanto para lo bueno como para lo malo, me afectan las cosas y los detalles de la gente de mi alrededor muchísimo más que antes y eso no me gusta. Supongo que es normal, se acerca el momento y siento como si se me estuviera instalando un "escudo", de esos que rechazan comentarios que no vienen al caso, de esos que se intentan rebotar malos sentimientos cuando "la familia" no tan cercana no te pregunta ni como estás, ni como te van las cosas, ... No puedo ni quiero ser más explícita porque con estar "herida" yo tengo suficiente, pero hay cosas que no entiendo y nunca entenderé... antes no me afectaban y ahora lo están haciendo y es que la gente, no toda y gracias a dios las cosas que me han dolido no son de familia "cercana" ni allegados míos, (si no no me hubiera mordido la lengua) te hacen sentir que esta maternidad, "la adoptiva", es de segunda... No se si me explico sin entrar en detalles... Es como si por el hecho de que no se me hinchen las piernas ni la barriga no estuvieras esperando un hijo, como si por no llevarlo y sentirlo crecer en mi vientre, no tuvieras bajones emocionales, no estuvieras sufriendo con esta larguísima y terrible espera, no estuviera con los "preparativos" y las dudas que conlleva ser mamá... Siempre he intentado ser muy positiva, no dar mucho "la lata" a la familia, no sacar el tema si no me lo sacan... pero eso no significa que no te haga falta que ellos lo hagan, que te traten como ha cualquier madre que espera... y no me refiero a regalos, sólo a unas palabras que te hagan sentir en las mismas condiciones que cualquier madre que espera a su hijo... Cuando llevas meses sin ver a parte de la familia y quedas y te hacen sentir eso,... invisible en ese sentido... Bueno, no sé,... no me lo saco de la cabeza porque me ha dolido, y seguro que no se hace con mala intención, pero me han sacado lagrimas que no valían la pena.

Al menos la mayoría de los que me importan si se preocupan por nosotros y eso me tiene que bastar.

Ultimamente estoy nerviosa, supongo que son muchas horas encerrada estudiando, ya sintiendo que quiero que llegue el momento, todos mis pensamientos empiezan a ser obsesivos con el hecho de tenerte a mi hijo en brazos, con conocerle, con sentirle... Ya empiezo a necesitarte, vida!! Sólo quiero que llegue la carta de la Ecai y que ponga que han habido tropecientas asignaciones!! Ya son muchos meses de espera, casi 31!!

Menudo rollo he soltado pero aunque sea en jeroglífico necesitaba desahogarme!!

FEMENINO E INTELIGENTE!!

Palabras estrechamente ligadas...jejeje

Gracias Gloria por acordarte de mi!! Hace días que me diste el premio pero no encontraba un huequito para ponerme a escribir y como bien dices muy acertada no se si está la imagen, más bien es femenino y muy sexy....

Vamos con las reglas del premio:

1.- Poner la imagen del premio, aqui está la chica con su braguita de topitos y su mini cintura.

2.- Elegir 7 mujeres para otorgarles el premio. Ya lo teneis casi todas y no sé si me voy a repetir, pero hay van mis blogs elegidos:

Mi sueño Ucrania, que ya están en casita con su príncipe Alvaro. La familia al completo al fin!! Un besito guapetona, estas Navidades serán muy, muy especiales...

Nunca dejes de soñar... porque siempre estás ahí, porque verte con tus hijos siempre me ha dado fuerzas en este camino.

Desenredando el hilo rojo, Silvia para cuando vuelvas de este paréntesis tan necesario a veces...

Y no sé quien más, si lo tenéis todas y si no para quien le falte que superfemeninas y megainteligentes somos todas!!

3.- Escribir 7 cosas extrañas o raras sobre tí misma: A ver... porque rarita soy un rato, lo admito.

NECESITO que los cojines estén perfectamente colocados según mi absoluto criterio.

Nunca me bebo los "culillos" de los vasos, ni botellines, es una manía de siempre.

Hablo con mi perro como si fuera una persona (y estoy convencida de que me entiende), cuando salimos a la calle mantengo auténticos monólogos con él, no sé que pensarán los vecinos y que pensará mi perro, pero es que no me doy ni cuenta.

Soy una auténtica maniática del orden y aún más de la limpieza, más de una vez he estado viendo una peli y he visto algo de polvo en el mueble de la tele y me he levantado ha limpiarlo. No lo soporto.

Sólo escribo con pilot negro o azul, y subrayo con naranja, verde y amarillo. Lo hago desde la Universidad. No puedo cambiar de boligrafo en mitad de un folio o una libreta, ya que me sentiría incapaz de estudiarme esos apuntes.

Alguna manía más tendré pero no caigo ahora mismo!!!!!

FELIZ NAVIDAD A TOD@S!!!!!

COMO EN UN CUENTO DE HADAS...

... Vivimos nuestra segunda luna de miel.

Brujas es un lugar donde el tiempo se detiene, pasear por sus calles adoquinadas, sus casas, los comercios, las luces, los arboles, sus canales... te envuelven en un halo de misterio encantador.

Hemos andado abrazados por cada una de sus calles con olor a chocolate, sin prisas, hablando del presente, de nuestras vivencias pasadas, del futuro próximo que está por llegar, nos hemos permitido el lujo de querernos sin prisas, de tener esas largas conversaciones que los días normales no te permiten.... Ha sido precioso, perfecto en todo.

Os pongo unas fotillos, los días han sido lluviosos, pero cae un agua fina que hace agradable pasear:

En estos días hemos hablado mucho de nuestro peque, de lo que nos cambiará la vida y ... estamos preparados a aprender a ser papás, estamos muy muy ilusionados y esperemos que todo vaya bien y en los próximos meses por fin podamos verle su carita. Peque!! Te hemos comprado un regalito en Brujas, un baberito precioso con un leóncito muy tierno de Noukie!!

La casa en la que nos hemos quedado es una auténtica pasada, os dejo el enlace por si algun@ piensa hacer este viajecito: http://www.debrugsezwaan.be/, las cenitas con copa de vino al lado de la chimenea fueron de lo más románticas.

El lunes por la tarde llegamos a casa y montamos el arbol de Navidad, soñando que el próximo año ese día tenga un significado mucho más especial. Las Navidades pasadas pedimos que fueran las últimas sin tí, espero que esta vez si que se cumplan. El próximo año será el nuestro... SIII!!!

NOS VAMOS DE PUENTE!!

Bueno, nos vamos de megapuente porque salimos esta tarde... Creo y espero que sea nuestro ultimo viaje de no papás. Nos vamos a Brujas, hemos alquilado una casa preciosa para pasar allí cinco días. Estaremos más cómodos que en un hotel y encima sale más económico. De allí nos movieremos para ver Gante, Amberes y lo que nos vaya apeteciendo, vamos de relax, a disfrutar y desconectar de todo. Que ganas!! Me lo imagino tan lindo y romántico... ya pondré alguna fotillo a la vuelta.

Además estamos muy felices y algo asustadillos... Ayer nos llegé la nota informativa de la Ecai, 9 asignaciones este mes!! Ya lo habíamos leido en los foros pero queriamos ver la comunicación "oficial!. 7 de las asignaciones son de bebés, así que si todo sigue así en los primeros meses del año seremos papás y cuando uno lo pienda le vienen mil emociones de todo tipo. Desde que leí en el foro de Etiopía que estaban asignando tantos peques y que para diciembre se esperan más me dio "vértigo", pensaba estás aquí ya mismo!! se lo dije a Borja y me puedo una carita de "acojonado"... Sabemos que este momento llegaría, que nos iriamos acercando, pero sólo de pensar que nuestro mayor sueño que es tenerte se acerca, la responsabilidad que todo tiene se acrecenta. No paro de imaginar "EL DIA", en el que nos llame la Ecai y veamos tu foto y le pongamos cara a nuestros sentimientos y la espera al juicio... Ufff y nuestro primer encuentro y luego... toda toda una vida!!!!

PEQUEÑAS REFLEXIONES...

Llevo ya unos cuantos meses en casita, como "parada" oficial, quitando un par de ellos que estuve trabajando unos días a la semana. La verdad es que cada vez estoy más convencida de que lo que más feliz me haría es ser AMITA DE MI CASA, como oficio exclusivo, mamá y esposa 24 horas del día. Desgraciadamente para mi eso no podrá ser a nos ser que la señora primitiva o el señor euromillón nos visiten o tal vez el decimillo de lotería nos podría apañar...

Prácticamente todo el mundo que conozco piensa de forma contraria a mí, que si el desarrollo profesional, que si para que estudié una carrera, que en su casa se "ahogan", pero yo es donde soy más feliz. De todo tiene que haber en el mundo y mi peque... tu mami es una marujilla. Soy feliz preparando recetas para ver la cara de tu papi cuando pruebe los platos, me encanta organizar y limpiar mi casa, despertarme tempranito para desayunar con mi marido y ya organizarme el día... y de verdad que ni uno sólo he podido sentir que me aburro y ahora con las horas de estudio mucho menos.

Hoy he terminado del tema "Del Gobierno" y sus ministerios y comisiones delegadas y un etc interminable... con el cerebro "arrugadito", estoy todavía procesando!! Cuando me agobio un poquitín sólo pienso en lo feliz que seré pudiendo muchos días recibir a mi niño cuando vuelva del cole y ayudarle con los deberes y disfrutar de lo que él me quiera enseñar... esa es mi realización como persona, lo profesional me da tan, tan igual...

Ayer salí a correr por la playa un ratito, antes de comer, hacía 20º de temperatura, un sol precioso y antes de volver a casa me senté cinco minutos a ver el mar y me sentí feliz de saber, de sentir que lo tengo todo... aunque a veces no lo valore lo suficiente. Tengo un marido que me quiere muchiiiisimo, con el que he crecido como persona y he superado muchos obstáculos de todo tipo, con el que he formado un hogar que es realmente precioso en lo material y mucho más en sentimientos y proyectos en común. Soy afortunada, lo que sufrí de niña ha quedado atrás, me ha hecho fuerte, con las metas claras, y algún que otro miedo, pero el miedo es normal cuando se quiere tanto a todos los que te rodean, a mi pequeño circulo, a mi familia en su extensión. Mirando al mar, con el sol dandome en la cara, sonreía yo sola.... he llegado hasta aquí y si todo va bien lo que queda por venir, por vivir es maravilloso. Sólo tenemos que luchar porque eso sea así, esas pequeñas metas que vamos logrando nos hace sentirnos vivos, superar todo lo malo y sacar conclusiones nos hace más "sabios", construimos así nuestra vida pasito a pasito. Pronto llegarás tú, mi angelito y serás nuestro centro y pasearé contigo por esa playa y me acordaré de lo mucho que te añoraba y sonreiré una vez más.

A veces creo que la vida es todo lo sencilla que la queramos hacer, pero nos complicamos buscando mil vueltas a pequeñas cosas, callando sentimientos que luego explotan... Supongo que hay que simplicar más, lo intento y de momento, las cosas van mejor así.

Por cierto, hoy he leido el comentario de la mamá de Biel y Marc, me decía me mencionaba en su blog y me ha emocionado mucho leerlo. Aunque no nos conozcamos llevamos leyéndonos estos dos años, practicamente he visto como Biel se hacía un hombrecito y la asignación inesperada de Marc, las fotos de sus primeros días en China, ver a los dos hermanos juntos... Todo eso me llena de esperanza, de ilusiones, verme reflejado algún día en tí, poder decirte lo que he sentido al acariciar por primera vez a mi hijo... Uff!! Me dan ganas de llorar sólo de pensarlo. Gracias por estar siempre tan cerquita de mí, por preocuparte cuando he estado desconectada de todo, por mostrarnos la familia tan linda que tienes... Te has dado cuenta de la sonrisa tan bonita que tienes en todas las fotos? Es pura felicidad y la transmites. Un besazo de corazón.

Este camino, estos dos años y pico de espera, me han traido muchas cosas buenas, compartir nuestras esperas, nuestros encuentros es precioso. Espero que por mucho tiempo sigamos en contacto.

TE HE SOÑADO...

Hoy he soñado contigo, mi amor... No he visto tu carita, no sé si eras mi niña o mi niño... sólo te he sentido...

Eras un bebé, muy pequeñito... estabas encima de mi desnudito sobre mi piel, sentía tu calor, tu respiración, estabas tranquilo, dormías mientras yo te observaba. Te acariciaba, te observaba y me sentía inmensamente feliz, las lágrimas caían por mis mejillas pensando que eras tú, mi niño, mi hijo tan querido. Se te veía delgadito, con la piel cobriza, tan perfecto y tan mío!!

Sólo recuerdo esa imagen, yo en una cama, entendía que de Addis, sóla en la habitación, ésta estaba en penumbra y nosotros dos, mi hijo, mi hija... mi pequeño bebé. No quería abrir los ojos cuando ha sonado el despertador, no quería despertarme de esa sensación, darme cuenta de que aún sólo es un sueño y que deben de seguir pasando los días, los meses... hasta encontrarte.

Un secreto, papi también empieza a ponerse un poquito nervioso, ya tiene ganas... Ya son más de dos años, es mucho tiempo deseando verte, pero esperariamos dos más y tres... pero cada vez deseando más tu presencia.

Cariño mío no sé cuanto se puede querer a alguien que no conoces, que anhelas, que deseas tener en tu vida... sólo sé que te amamos con todas nuestras fuerzas, nuestro corazón, nuestra alma...