LA HERIDA PRIMARIA

He comenzado a leer este libro, bueno llevo algo más de la mitad. Lo voy leyendo a ratillos porque no tengo mucho tiempo y cuando descanso quiero dejar la mente lo más en blanco posible.

Hace tiempo que decidí no leer más sobre adopción porque todos me parecían lo mismo, pero este tenía buena crítica o cuanto menos controvertida, así que podía esperar de él al menos buenas reflexiones... y así esta siendo.

En un principio logró ponerme a la defensiva, sus teorías me parecían cuanto menos radicales, todos los adoptados tienen ese trauma de abandono al que llama herida primaria, todos los padres adoptivos deben hacer su duelo de infertilidad... y así más cosas que tampoco quiero desvelar por si hay quien se lo quiere leer.

Conforme fui avanzando en sus teorías fui teniendo una visión más global de lo que nos quiere transmitir y lo que más me asustaba es que había comportamientos de niños adoptados o simplemente que han sufrido un abandono que facilmente me los puedo aplicar a mi misma.

Yo no soy adoptada pero si tuve una infancia cuanto menos peculiar, madre muy joven, con 15 añitos se quedó embarazada de mi, padre que decide no saber de mí despues de dos años de hacernos la vida un infierno que no puedo ni recordar sin que se me duela el alma, me crian mis abuelos, mi madre entra y sale (como correspondía a su edad) y al final fallece con 33 añitos, los mismos que yo tengo.

Yo no fui abandonada por ella, nunca he sentido eso, pero si he sentido la necesidad de ella constantemente, era mi "idolo", la "mamá más guay" aunque no hicera meritos, (entiendo como ello los normales de una madre)... Mis abuelos me lo dieron todo, educación, un hogar estupendo... pero yo la necesitaba a ella y tenía claro que ella era mi madre. Sobre mi padre, vagos recuerdos y todos demasiado malos, según me he enterado hace apenas 1 año, él si intentó renunciar de mi, incluso ante Notario... por quedarse la casa,... yo era su canje... A estas alturas no me debería afectar pero si lo hace, ...Y esta claro para mi que no se es más padre ni madre por tener los mismos genes, la misma sangre... ni tantas tonterías... Si creo en que es más padre el que cría, el que te da su amor, el que te regaña, el que vela por tí... pero eso no significa, y es a lo que voy con respecto al libro, que el saberte rechazada o el ver que tu familia no es la normal de mamá, papá y hermanitos o que tu madre no tenga la madurez ni la consciencia de lo que es tener una hija no duela, no produzca cicatrices, no te haga ser algo "rara" con respecto al entorno....

Como leo en el libro a mi me cuesta también establecer vinculos duraderos, mi comportamiento ante la pérdida inicialmente es muy frio, me cuesta reaccionar y darme cuenta de que esa persona no está, no me cuesta establecer amistades, pero no establezco lazos, incluso podría decir que tampoco me afecta perderlas... Tengo una coraza tan grande que cuando veo que alguien me empieza a importar de verdad me busco excusas para no hacerlo... y luego cuando me doy cuenta lloro muchísimo porque no sé como evitar ese comportamiento...

Cuando mi madre murió tardé casi un año en darme cuenta de que ella no estaba, intentaba llevar mi vida sin más, sin pensar en ello, como si ella estuviera de viaje... Cuando fui dándome cuenta cai en una depresión que casi me cuesta muy caro, sólo tenía 18 años pero perdí las ganas de vivir, no asumía su muerte y sólo soñaba que me mandaba "nubes" que me llevaban con ella... Aún hoy por hoy es constante que sueñe con ella, siempre es el mismo, sueño que está en la cama y se despierta y yo digo veis como no está muerta, sólo duerme... en esos sueños siempre está en la misma cama, en la casa de mis abuelos en Melilla, donde me crié, donde ella dormía siempre... La angustia con la que me despierto es horrible. Su perdida la llevaré siempre como el dolor más grande de mi alma, algo que jamás superaré, con lo que vivo... pero la necesito tanto...

Su amor, más o menos inusual, es el que más falta me hace en la vida y es el que no tengo.

Yo sólo puedo darle a mi hijo todo mi amor, él decidirá que necesita, yo intentaré cubrir esas necesidades y tendré que ayudarle a superar o a vivir con lo que yo no pueda aportarle... Leer este libro me ha hecho darme cuenta de muchas cosas, con otras no estaré de acuerdo, pero me alerta para que reaccione si veo comportamientos en mi hijo que para mi son conocidos y los que no lo sean aprenderé a respetarlos y a escuchar todo lo que me quiera decir... las heridas del alma, primarias o no, no desaparecen.... Aún así y, a pesar de todo, soy feliz, puedo decirlo con la boca bien llena, con mis cosas... como cualquier persona, pero lucho por mejorar porque reconozco donde están mis fallos.

No sabía como iba a transcurrir este post cuando lo he empezado, pero ahora mismo y despues de haber llorado un poco, me siento tranquila. Estos son mis demonios, siempre estarán ahí... mi hijo tendrá los suyos, pero me va a tener a mi para intentar echarlos o para que aprenda a convivir con ellos.