SIIII!! ERES NUESTRO HIJO!!!



.... Y desde hoy oficialmente tienes unos papás que van a ir a por ti con el alma y el corazón repletitos de amor hacia ti!!!!!!

Aún no tenemos la confirmación del papel del Mowa, nos han dicho que vayamos preparando el viaje y que en cuanto está el dichoso papel nos avisan, que esperan sea en estos días.

Mi vida ya tienes una familia, aún no alcanzas a saber el gran significado de esa palabra, pero te la mostraré con ese primer besazo que plantaré en esos morros que me tienen loca.

Hoy puedo decir sin miedo que durante estos meses las familias que han viajado me han ofrecido el gran regalo de conocerte, de escuchar tu voz, de saber como eres, de verte en mil imágenes que han hecho que mi corazón pudiera soportar esta espera. A la vez que he ido enamorándome más y más de ti.....

Nos han contado que eres el bichillo de la casa cuna, que no paras quieto, que tienes mucho genio pero que en cuanto sonries iluminas la habitación, porque mi vida no he visto sonrisa más bonita!! Ni ojitos mas vivos!!

Eres un remolino de naturaleza feliz, un gran superviviente travieso, que robas biberones y ries a carcajadas con un globo... Eres mi niño soñado y te quiero más que a mi vida.

Hace unos días viajó una familia y me contaban que en cuanto entraron en la habitación donde estabas señalaste nuestra foto y dijiste que eramos mamá y papá... Eso te lo han enseñado nuestros compañeros y amigos de este largo camino y te han repartido todo nuestro amor durante muchos días... Comprendes en tu pequeña cabecita de dos años que esa dos personas llegarán un día y te irás como han hecho muchos con los que has vivido todos estos meses.

Eres mi precioso hijo, siempre lo supe, siempre tuve la certeza de que no podía ser otro, que eres mi torbellino, el que revolucionará mis días y noches y cuyas risotadas me recordarán una y otra vez que mereció la pena.

Te quiero mi vida y ya SI eres nuestro.

MAÑANA SERAS NUESTRO PARA SIEMPRE

... Y que día de hoy más largo, que de sensaciones, que de miedo... Mañana esperamos que no haya contratiempos, que te conviertas en nuestro hijo de forma OFICIAL porque para nosotros lo eres desde el 27 de abril.

Dawit que de cosas tengo que contar en este rinconcito nuestro, cuanto vivido en este tiempo de espera sintiéndote en la lejanía, 6 meses y medio soñando contigo, ... nada puede salir mal, eres mi hijo.

Si el positivo llega con el papel del Mowa el próximo viernes 18 por la noche saldremos para Addis, el domingo 20 de noviembre estaremos entrando por la puerta de la casa cuna, viéndote y por fin acariciándote por primera vez. Intentaré no llorar para no asustarte, pero no prometo nada que soy una sensiblona... Sólo de imaginar ese primer beso me pongo a llorar como una magdalena!!!!

No imaginas las sensaciones que estamos viviendo estos días sintiéndote ya tan cerca, cuantas cosas nos aguardan mi niño lindo.

Sólo quiero que llegue mañana y que ya ninguna traba nos separe, .... Mi niño!!!! Que duro y que intenso es esto!!!!!

Te quiero mi vida, con locura...

MAS CERQUITA DE TI!!!! 10-11-11

Ves que bonita fecha mi niño???? Pués ese será el día que recordaremos como el que OFICIALMENTE te convertiste en nuestro hijo!!!!!!

Por fin ha llegado esa primera fecha!!!! Por fin empezamos a tachar días del calendario.... Llevo desde el mediodía que nos lo han dicho con un  subidón que no me  aclaro, la adrenalina por las nubes, el teléfono como loco y yo que paso de la risa al llanto como una loca....

Ayyyyyy, mi niño guapo, si tu supieras.... si te llegara la cuarta parte de lo que te quiero,....

Cinco meses y una semana desde que te vimos por primera vez, pero todo va llegando, ha sido muy duro, pero mil veces pasaría por esto teniendo a ti al final. Que mezcla de emociones, pero es que te imagino en ese primer instante enfrente de nosotros, tan chiquito, tan requeteguapo, tan nuestro y es que me muero de tantos sentimientos que afloran y que no puedo controlar.... Cuantas noches soñando con como serán nuestros días, con como sonará tu risa, tus pasos en la casa, tus primeras palabras con nosotros y,  madre mía, cuantas cosas nos quedan por vivir.... Mi niño te voy a comer a besos y a bocaitos!!! Que llevo acumulando 5 meses.... Vaya madre pegajosita vas a tener!!!

Por fin, por fin, por fin......

LA FUERZA DE LOS SENTIMIENTOS

Bueno... Ya hemos acabado con agosto, que ganitas tenía!! y me encanta el verano, pero este año sólo quiero que pasen los días y que abra la corte, todavía queda algo más de un mes, pero ya prefiero verlo como que sólo queda un mes...

Me encuentro mejor, supongo que la mente es sabia y va encontrando sus refugios y sabe como mitigar el dolor y yo la dejo, porque quiero llegar con fuerzas a vivir lo mejor de mi vida... Hasta llegar a este digamos "equilibrio", han habido días de mucho dolor, los dos primeros meses no podía, no sabía como afrontar los días, lloraba sin venir a cuento, no dormía, no me centraba en nada... Tu papi intentaba distraerme, consolarme en su papel de fuerte (y con el interior tb hecho añicos), pero faltaba querer consuelo y me sentía sin fuerzas para sonreir y pensar en otra cosa, hasta podría decir que me sentía mal teniendo un buen día...

Ahora, ya a más de 4 meses de espera, pués noto el peso, la impaciencia, el vértigo de saberte más cerca, el nudo en la garganta a ratos es inevitable y las lagrimillas de impotencia también, pero duermo... y te busco todas las noches y siempre estás esperando para vivir una escena bonita, mágica y tan real que cuando abro los ojos me cuesta reaccionar... Creo que realmente hemos logrado estar juntos en la distancia!! Y en muchos de esos sueños vamos los 4, papá, nuestro Yago, tú y yo... Hoy estábamos en la orilla de la playa, era invierno, llevabamos los abrigos y estábamos descalzos sintiendo la arena con los pantalones remangados, tú gritabas de emoción, ante algo nuevo, saltabas corrías... Tu papi y yo te acercábamos a la orilla y te mojabas los pies muerto de la risa, te levantábamos por los aires... Era perfecto!! Eso sólo ha sucedido en mi cabeza, pero saber que esos momentos ocurrirán me hace coger aliento y sentirme feliz.

He encontrado unas compañeras de camino, amigas ya de corazón, formidables... pero de eso, cariño, te hablaré en su momento... porque se merece una entrada exclusiva.

El otro día pensaba en que tonta era teniendo tantos miedos, en la de veces que me comía la cabeza pensando en que sentiría cuando nos enseñaran tu foto... y si no reaccionaba, y si no sentía ese flechazo, y si no me sentía tu mamá... me daba miedo que ese momento que en mi cabeza era tan idílico, en realidad, no fuera así... Pensaba muchas veces que sería un bebé chiquito y no sabría que pensaría si eras un bebé grandote... Muchas cosas que ahora veo que eran absurdas, pero que supongo que formaban parte de tantos y tantos meses, años de espera... Al final no fuiste un bebé chiquito, ya tenía casi 20 meses, eras todo un campeón, no estabas en brazos de nadie, ya mostrabas todo tu genio de pie y solito delante de la cámara... pero, madre mía, te sentí tan mío, tan, tan mío... que no olvidaré esa sensación en toda mi vida, eran sentimientos tan nuevos, los sentía instalados en mi pecho, como si no cupiesen de lo mucho que abarcaban... Sólo sentía haberme perdido 20 meses de TU vida, pero lo compensaremos con creces...

El año que viene ya estaremos con la vuelta al cole, que vértigo!! Lo haremos todo sin prisas, mi niño, tú marcarás tu ritmo y yo sabré escucharlo. Vas a tener a tu mami en exclusiva todo el año, así lo hemos hablado, esto es único y merece la pena privarse de cosas, ajustarse algo más el cinturón, pero nadie me va a devolver cada día que me pierda de todas tus primeras cosas si no lo hago así. Ya que las circunstancias lo han querido así, las aprovecharé como ese maravilloso regalo que es el TIEMPO para los dos!!

Mi niño ya están llegando las primeras fechas de juicio de las familias asignadas en nuestro mes, abril, llegan para finales de octubre, aún queda, pero espero que prontito pueda decirte que ya vamos a empezar a descontar los días del calendario, que por fin nuestro encuentro tiene un día y entonces mi miedo será otro, que tu sientas ese flechazo cuando nos veas, que te enamores de nosotros como lo estamos de tí... Tenemos tooooda la paciencia que este camino nos ha dado... TE QUIERO MI BOMBÓN DE PURO CACAO!!!

...Y AUN NO ESTAS.

Llevo ya algo más de dos meses sin actualizar nuestro rincón y no es porque no tenga nada que contar, muy al contrario, tengo muchísimas cosas que escribirte y un único problema... que ahora más que nunca no me siento con la libertad absoluta de expresarme y contar todo lo que ha ido pasando.

No es que me sienta cobarde, pero lo más importante del mundo para mí eres tú y por nada quisiera arriesgar eso. Ya lo haré, ya te contaré todo lo que me has aportado en estos dos meses... todo a su tiempo. Internet es un espacio infinito y uno no sabe hasta quien llega. He pensado en privatizar el blog, pero me daba pena que nuestro encuentro no llegara, después de tantos años de espera, a todo aquel que quiera leerlo.

Llevamos ya casi 4 meses desde que te conocimos, pensamos que tal vez podriamos pasar el verano contigo, pero no ha sido así, si el peor de los pronósticos era que cerraran las Cortes y aún no tuvieramos siquiera la primera fecha, ese es el que se ha cumplido. Por qué? He aprendido mucho en estos años sobre adopción, procedimientos, burocracia, pero sobre todo, de ecai...

Sólo quiero decir una cosa a quien esté empezando y tenga el "lujo", que nosotros no tuvimos, de poder elegir Ecai, que se asesore muy muy bien, porque más de la mitad de las angustias que origina este proceso se las va a ahorrar. Uno ya cuenta con la espera, el tiempo es tiempo al fin y al cabo, nosotros llevamos 3  años con el expediente en Addis y nos dijeron que estaría menos de un año. Lo más importante es que cuentes con todo el asesoramiento posible, con que a todo lo que preguntes ellos respondan sin ambiguedades, que tengan proyectos en el país y los expongan, que estén implicados de verdad con su realidad, que no se basen sólo en que te ofrecen una espera más corta, de verdad, que a la larga es lo de menos... que pregunteis por su casa cuna, que os enseñen fotos, que sepais con que infraestructura cuentan en el país, con cuantos orfanatos trabaja,  si los mayores mientras permanecen en la casa cuna van a recibir clases, si los pequeños van a estar bien atendidos,... y parecen obviedades, pero os aseguro que no lo son.

Si algo he aprendido es que jamás, jamás volvería a adoptar a través de Ecai,... que no entiendo para nada el hecho de que no puedas elegir la que quieras, que vaya por comunidades autónomas y te obligen si o si a ir con la que la junta de andalucía te imponga, que el politiqueo llegue tan lejos y se tapen tanto...

Ya estamos en agosto, mi niño, no diré ni mucho menos que está el tiempo pasando rápido, han habido semanas que sí y otras que han sido insufribles, nunca he querido que el verano pasara tan rápido, nunca he querido tantísimo que las hojas del calendario volaran.... Hasta octubre mínimo ya sabemos que no podremos conocerte, ya por entonces serán más de 6 meses, quién aguanta eso? que corazón no se rompe teniendo a su hijo tan lejos, sin poder hacer nada, impotente!!!!

Ya tienes dos años, toda tu vida ha sido lo mismo, las mismas paredes, las mismas caras, no sabes lo que es tener papás, has vivido rodeado de niños, con carencias... pero quiero suponer que feliz, es lo que conoces, no sabes nada más de lo que te puedan ofrecer... Nosotros sufrimos más sabiendo lo que queremos darte y no podemos, tu vida es la que es y no conoces otra...

Hablamos tanto sobre lo que vamos a hacer cuando llegues, está tu familia tan loca por que bajemos de ese avión,... Dawit, mi niño, si me mantengo en pie y con la cabeza serena (a ratos) es porque sé que lo no puedo dejarme llevar por la tristeza, los dos primeros meses fueron horribles, lloraba sin parar, ahora me cuesta dormir porque la cabeza aunque una quiera no para de funcionar, pero ya me he habituado a que sea así... Tengo tanto que contarte!! Te quiero tanto!!

Espero muy pronto poder sentarme frente a la pantalla y rellenar los huecos de estos meses, mientras todo permanece en mi cabeza, en mi corazón... imposible olvidar los detalles, eso lo sé.

Igual que enseñé tus ojitos con lagrimillas, ahora os enseño su preciosa sonrisa. Dawit no se puede ser más bonito!!!!! Tengo el pequebombón más bonito del mundo!!!!!

Te quiero mi niño, mi mundo, mi todo...

ME ES DIFICIL

Me es difícil sentarme frente a nuestro rinconcito y escribirte con palabras llenas de fuerza y ánimo, de ilusión y de mucha energía... No quiero reflejar continuamente lo difícil que están siendo estas semanas, no quiero que tu rinconcito se convierta en el paño de lágrimas de una mama demasiado llorona,... es por eso que no encuentro que decir sin desnudar completamente mi alma.

El dos de junio nos fuimos a pasar unos días a Alicante,era el cumpleaños de tu bisabuela y quisimos darle una sorpresa, cumplía 80 años, según ella 40 repartidos en dos piernas, así que le pusimos una tarta con 40 más 40. Estaba también su hija (tu tita May) y tu tío Fernando. Llegamos al mediodía y comimos en el patio con una barbacoa de sardinas, gambitas y rape estupenda. Como no el tema central eras tú, para mí es sencillo porque no tengo otra cosa en la cabeza, así que hablar y hablar de tí ahora mismo es lo único que sé hacer.... Estuvimos hasta el domingo, el sábado también llegaron nuestros titos y primas de Albacete y Celia me traía un precioso dibujo de la playa de la Manga, con el sol Lorenzo en el cielo, mami bañándose en el agua en una esquinita y tú y ella jugando en el agua!!!! Todo esto con un marco y muchiiiisimo cariño. Tiene muchas ganas de que vengas y tener un primito tan chocobombón como ella,...

Que ganitas de que ese dibujo pudiera hacerse realidad este mismo veranito!!! Ibamos a ser la sensación de La Manga!!

Pasamos tu papi y yo unos días más distraidos, en familia, también coincidió con nuestro aniversario de boda, seis añitos ya de casados!! Esta vez no hicimos nada especial, pero es que no encuentro los ánimos y él lo sabe y me comprende. Me dice: Es que no estás aquí, estás tú pero no tu cabeza... Es cierto, me cuesta escuchar o concentrarme simplemente en una película... ya de dormir ni hablamos, creo que voy a conseguir que las ojeras me lleguen al ombligo...

Ya un mes, dos semanas y cinco días... Sin fecha de juicio, con noticias contradictorias y cambiantes cada día en Etiopía, suponiendo que ya nos vamos a octubre y espero que no mucho más lejos... Que infierno, que injusticia y que impotencia tan grande!!!!!!

Hace unos días soñaba contigo, una vez más, pero sentí como me besabas, lo sentí como una realidad, como esa carita se acercaba a mi mejilla y esos morritos tan lindos y taaaan gorditos posaban un beso "apretado y mojadito", al despertar se lo conté a tu papi: "Dawit me ha dado un beso". Mi niño sigue apareciendote en mis sueños, vale? todos, todos los días hasta que pueda abrazarte.

Mi niño hay veces que pienso que se me está olvidando sonreir, sé que tu me devolverás toda la alegría que el camino me ha ido quitando,con cada risa tuya, con cada beso, con cada palabra, con cada juego, con cada momento que vivamos juntos... Cuando imagino mil escenas con tu papi, con Yago, todos juntos, sonrío porque nos queda tanto, tanto que mostrarte, tenemos tantas ganas de enseñarte todo lo que no has podido vivir aún, todo lo que la vida, en tus casi 22 mesecitos no te ha dado!!! Madre mía mi niño, cuantos pensamientos día tras día, sin orden, pero continuos y sin querer ni por un momento que desaparezcan y me dejen descansar, por muy agotadores que me resulten, por mucha angustia que me produzcan, me acercan a tí y no quiero perder ese nexo de unión contigo y mi imaginación.

Seguimos preparando cositas para tí con una ilusión enorme, con cada cosita que colgamos en tu armario a tus papis se le pone una sonrisa babeante!! Cada vez que subimos y pasamos por tu habitación nos pillamos mutuamente con las puertas abiertas de par en par tocando tus cositas.
Tienes ya unas cuantas!!

Esta camiseta te la trajo tu papi de Barcelona. Estuvo allí de reunión en su central y en el aeropuerto la vió y dijo para mi niño!!! Ni te imaginas la de deportes que vas a aprender con tu papá... El otro día ya te compró tu primera mini pelota de futbol!!!

No te vas a aburrir lo más mínimo, tus papis son de todo menos pasivos. Ya hemos prometido que si vinieras este verano nos inscribemos para la San Silvestre de Madrid de este año, tu en mochila portabebés con tu papi y tu madre al ladito... Está difícil, pero siempre queda una pequeña esperanza!!

Cositas de Tuc Tuc, tu mami es una enamorada de ellas!! Te hemos comprado una mochilita y nos la vamos a llevar con cositas para tí.

Y esta sudadera fue lo primero que te pedimos, lo hicimos por internet y nos llegó este viernes pasado. No vas a ir chulo ni nada, eh? Lo demás lo dejaremos para rebajitas, que este año van a ser monotemáticas y de la talla 2-3!!!

Tienes más cosillas, pero ya para otro post. Tu tita May te ha comprado tb unas cositas, ya te contaré...

Un besito mi amor!!!! Te queremos a reventar, vida!!!!!

SOLO DECIRTE...

Que me asomo un momento a este, nuestro rinconcito, porque necesito decirte muy, muy alto que TE QUIERO, que por muchas malas noticias que lleguen, por muchas trabas que nos pongan, por muchas lágrimas que me cueste estaremos juntos mi vida.

Sólo espero que no tardemos mucho, pero intentaré estar fuerte sea el tiempo que sea. Muero por verte, por besarte mi niño lindo, mi gordote... Espero poder pronto secar esas lagrimillas y cambiarlas por muchas risas y cosquillas.

Como dice la letra de una preciosa canción:

"Duerme tranquilo porque siempre pienso en ti,
y si te pierdes yo te encuentro porque tu vives en mi..
sueña conmigo porque siempre pienso en ti"

Eres lo más bonito que me ha pasado, nos queda toda una vida para estar juntos!!

Te quiero mi niño bonito!!!!!