Bueno... Ya hemos acabado con agosto, que ganitas tenía!! y me encanta el verano, pero este año sólo quiero que pasen los días y que abra la corte, todavía queda algo más de un mes, pero ya prefiero verlo como que sólo queda un mes...
Me encuentro mejor, supongo que la mente es sabia y va encontrando sus refugios y sabe como mitigar el dolor y yo la dejo, porque quiero llegar con fuerzas a vivir lo mejor de mi vida... Hasta llegar a este digamos "equilibrio", han habido días de mucho dolor, los dos primeros meses no podía, no sabía como afrontar los días, lloraba sin venir a cuento, no dormía, no me centraba en nada... Tu papi intentaba distraerme, consolarme en su papel de fuerte (y con el interior tb hecho añicos), pero faltaba querer consuelo y me sentía sin fuerzas para sonreir y pensar en otra cosa, hasta podría decir que me sentía mal teniendo un buen día...
Ahora, ya a más de 4 meses de espera, pués noto el peso, la impaciencia, el vértigo de saberte más cerca, el nudo en la garganta a ratos es inevitable y las lagrimillas de impotencia también, pero duermo... y te busco todas las noches y siempre estás esperando para vivir una escena bonita, mágica y tan real que cuando abro los ojos me cuesta reaccionar... Creo que realmente hemos logrado estar juntos en la distancia!! Y en muchos de esos sueños vamos los 4, papá, nuestro Yago, tú y yo... Hoy estábamos en la orilla de la playa, era invierno, llevabamos los abrigos y estábamos descalzos sintiendo la arena con los pantalones remangados, tú gritabas de emoción, ante algo nuevo, saltabas corrías... Tu papi y yo te acercábamos a la orilla y te mojabas los pies muerto de la risa, te levantábamos por los aires... Era perfecto!! Eso sólo ha sucedido en mi cabeza, pero saber que esos momentos ocurrirán me hace coger aliento y sentirme feliz.
He encontrado unas compañeras de camino, amigas ya de corazón, formidables... pero de eso, cariño, te hablaré en su momento... porque se merece una entrada exclusiva.
El otro día pensaba en que tonta era teniendo tantos miedos, en la de veces que me comía la cabeza pensando en que sentiría cuando nos enseñaran tu foto... y si no reaccionaba, y si no sentía ese flechazo, y si no me sentía tu mamá... me daba miedo que ese momento que en mi cabeza era tan idílico, en realidad, no fuera así... Pensaba muchas veces que sería un bebé chiquito y no sabría que pensaría si eras un bebé grandote... Muchas cosas que ahora veo que eran absurdas, pero que supongo que formaban parte de tantos y tantos meses, años de espera... Al final no fuiste un bebé chiquito, ya tenía casi 20 meses, eras todo un campeón, no estabas en brazos de nadie, ya mostrabas todo tu genio de pie y solito delante de la cámara... pero, madre mía, te sentí tan mío, tan, tan mío... que no olvidaré esa sensación en toda mi vida, eran sentimientos tan nuevos, los sentía instalados en mi pecho, como si no cupiesen de lo mucho que abarcaban... Sólo sentía haberme perdido 20 meses de TU vida, pero lo compensaremos con creces...
El año que viene ya estaremos con la vuelta al cole, que vértigo!! Lo haremos todo sin prisas, mi niño, tú marcarás tu ritmo y yo sabré escucharlo. Vas a tener a tu mami en exclusiva todo el año, así lo hemos hablado, esto es único y merece la pena privarse de cosas, ajustarse algo más el cinturón, pero nadie me va a devolver cada día que me pierda de todas tus primeras cosas si no lo hago así. Ya que las circunstancias lo han querido así, las aprovecharé como ese maravilloso regalo que es el TIEMPO para los dos!!
Mi niño ya están llegando las primeras fechas de juicio de las familias asignadas en nuestro mes, abril, llegan para finales de octubre, aún queda, pero espero que prontito pueda decirte que ya vamos a empezar a descontar los días del calendario, que por fin nuestro encuentro tiene un día y entonces mi miedo será otro, que tu sientas ese flechazo cuando nos veas, que te enamores de nosotros como lo estamos de tí... Tenemos tooooda la paciencia que este camino nos ha dado... TE QUIERO MI BOMBÓN DE PURO CACAO!!!
