CONFESIONES...

MIEDO...

- A ver como el presente se escapa de mis manos sin disfrutarlo, porque vivo en un continuo futuro donde tú por fin estés aquí.

- A ver que mi vida ahora mismo sólo tiene un único sentido, una única dirección... que me lleva hacia tí.

- Al darme cuenta que vivo soñando en que haré cuando estés aquí.

- A que todo me recuerda que aún no estás.

- A necesitarte tanto

- A que no llegues a nuestras vida.

DOLOR...

- Por pensar que esta semana nos llamarán y cuando pasan los días ver como no se produce esa llamada.

- Por cada mala noticia que llega de Etiopía, por cada incertidumbre que me hace llorar.

- Por cada año de espera pensando que sería el útimo.

- Por los años pasados y no disfrutados pensando que sólo quiero que pasen rápido para poder llegar a tí.

- Por sentirte tan dentro, por notar que mi alma se quiebra con cada día que pasa sin poder tenerte...

- Por no saber como estás, ni quien te cuida y si estás bien.

- Por no tener aún una imagen de tí, porque aún no seas una realidad en nuestras vidas.

- Por quererte tantísimo

INCERTIDUMBRE...

- Ante nuestro encuentro

- Ante cual será tu historia y como podremos afrontarla juntos

- Ante como voy a llenar los días que nos separan cuando por fín te conozcamos y no podamos ir a por tí.

- Ante como será ese rostro que nos enamorará, tu voz, tu rostro, tus pequeñas manitas...

TEMOR...

- A no saber estar a la altura

- A que sufras por "sacarte" de todo lo que conoces y te es familiar

- A que no entiendas lo mucho que te hemos deseado

- A que nos rechaces

- A no saber ganarnos tu confianza

- A que la gente intente hacerte daño porque ignora que lo "diferente" es a su vez "lo mismo"

- A verte llorar

- A que sufras lo más mínimo

ALEGRÍA ...

- Por ver que han pasado casi 4 años y el final está cerca

- Porque el final de este largo camino será el principio de nuestra historia

- Por ver que me siento preparada, por que todo este tiempo he pensado mucho y porque he madurado con cada paso y cada día que he pasado sintiéndote dentro...

- Porque sólo imaginar poder abrazarte y besarte hace que mi corazón explote de emociones

- Por imaginar lo que llenarás mis días y mis noches...

- Por saber que serás lo que complete a esta pequeña familia que tanto te ama

- Por tener la certeza de que tienes unos papás que se quieren muchísimo, que han sabido afrontar y superar muchas dificultades y se encuentran preparados para tenerte y hacerte feliz.

- Porque sin estar aquí ya me has dado mucho.

- Porque no concibo otra forma de ser madre, porque sé que eres el hijo que siempre quise tener.

- Porque sólo imaginar tu voz se me eriza la piel

- Porque he aprendido a no pensar en mí, a ver lo que realmente es importante y merece la pena.

- Porque me has enseñado que las cosas que realmente importan se hacen esperar

Son tantos los sentimientos que continuamente están en mi cabecita, que garabatos de emociones que para mí tienen tan claro sentido,... Sólo tú podrás despertar en mí ese enorme deseo de ser mamá, durante cuatro largos años te he deseado cada minuto del día...  primero con miedo, ahora con el convencimiento de que puedo hacerlo bien, que tu me enseñarás a quererte, que juntos vamos a escribir la más bellas de las historias de amor... Cuanto se puede querer a quién no conoces?

Eres todo mi aire, toda mi fuerza, sé que cada lágrima y cada desfallecimiento merece la pena... Nada va a hacer que dejemos de luchar por encontrarnos. Estamos a rozando la felicidad con la punta de los dedos.

Sólo aguarda un poco más, te mandaré cada día besos que viajarán miles de kilómetros, que espero te lleguen en forma de bellos susurros, de cálidas canciones que te consuelen,... Donde estás mi vida? Te quiero dar tanto...  te quiero tanto...

CUANTO DURA UN DIA?

Parece una respuesta obvia... 24 horas, 1440 minutos ó 86400 segundos... según la forma de medir el tiempo. Pues no!! Es algo que llevo comprobando más o menos un mes... Los días son capaces de multiplicarse por infinito!!

Los días son largos, inmensamente largos y una intenta llenarlos con horas de estudio, de limpieza, de gimnasio, de paseos... pero ellos se empeñan en eternizarse... Miro el móvil con desesperación, los foros, los correos con ansias de información, mi cabecita se ha vuelto monotemática, sólo procesa unos cuantos vocablos: adopción, niños, bebes, juicios, Etiopía, asignaciones,... tiene que aparecer cualquiera de ellas en una frase para que mi cerebro procese la información y no parezca que vivo en un "limbo" constante!!.

Tu papi me decía me oyes, pero no me escuchas... y lamentablemente es verdad, me quedo fija en la tv pero no se lo que dicen, intento concentrarme en cualquiera de las palabras que antes habitaban en mi cerebro, pero no puedo... sólo existes tu ahora mismo, de una forma casi enfermiza, de una forma emocionalmente dolorosa e inestable, a la vez que a ratos descontroladamente eufórica y feliz!!

Nos dijeron en la reunión que tuvimos en la Ecai, el día 30 de marzo, que tal vez en unos 15 días sabríamos algo de las asignaciones... 15 días!! uno tras otro, después de haber esperado ya tres semanas teléfono en mano... Uff!! En principio relaja, no estar con esa dependencia directa hacia cualquier sonido telefónico te hace algo más libre, pero la cabeza sigue igual... Tic tac tic tac,... intentando empujar las manecillas del reloj, deseando dejar de pensar si estás ya cerca o tendremos que retomar fuerzas de donde ya no nos quedan para seguir esperando... Más y más incertidumbre!! Confiamos en que ya falta poco para verte,... El nudito en el estómago pensando que ya existes, que no eres nuestra estrella, si no una pequeña personita, que tienes un nombre, una edad, una historia... pensar que ya estamos a punto de cruzar nuestros caminos, nos da un vértigo!!

He pasado por toda clase de situaciones y emociones en mi vida y nada se asemeja a ésto. Es muy... desbordante, no encuentro palabra más apropiada!! Aaaayyyy sólo quiero saber, quiero verte... y sé que todo se volverá más doloroso aún, pero tenemos que pasar por ahí y quiero hacerlo ya!!!

COMPAREMOS...

En estos días la gente de alrededor, familia, amigos... te dicen: estaréis ya más tranquilos, no? Es la recta final, lo peor ya ha pasado!!. Yo intento explicar que no, que ahora es cuando estamos más nerviosos, pero no sé si lo llegan a entender.

A ver, comprendo que quién nunca ha tenido el "sentimiento adoptivo" no sepa ponerse en nuestra piel,... pero lo entiendo a medias, yo nunca he estado embarazada y si se comprender como se puede sentir una mamá en la espera, si puedo ponerme en su piel y pensar que pueda estar asustada porque todo salga bien, porque el embarazo llegue a término sin complicaciones, porque el parto sea natural y no llegue a una cesarea, porque su bebé nazca sano... También puedo sentir que para ella la primera ecografía en la que escucha su corazón tiene que ser un momento muy especial, la primera patadita, cuando le dicen el sexo, cuando por primera vez se lo ponen en sus brazos y puede tocarle su piel, sus manos, ver sus expresiones, su carita... Es fácil comprender que todo eso es especial!!

Estableciendo una comparación, vamos a pensar que nosotras realmente nos sentimos embarazadas cuando empezamos todo este camino, pero poca gente nos pregunta como estamos, si todo va bien y como nos sentimos emocionalmente,... Entonces volvemos a ponernos en la piel de todos ellos y pensamos, tal vez no preguntan por no molestar... como saben que esto es tan largo!! y seguimos entendiendo...

Ahora después de casi 4 años hacemos balance y decimos: No ha  sido un embarazo nada fácil, ha estado lleno de contratiempos que nos hacían pensar que pudiera no llegar a término, encima no dependía de que guardáramos reposo y nos cuidáramos, porque NADA depende de nosotras, no podemos hacer absolutamente nada para que nuestro hijo llegue bien. Bien, pues a pesar de todo parece que si, que vamos "a dar a luz", cuanto durará  el parto? no te lo saben decir con exactitud,... unos días, tal vez meses... Lo sabrás cuando suene el teléfono y te lo comuniquen. Bien, eso es fácil, no? te pegas el móvil a la mano, compruebas una y otra vez que tiene cobertura, que tiene batería y ya... Pues no es fácil, no... No sabemos, porque no nos han hecho ninguna ecografía que nos diga si nuestro hijo o hija está bien, no sabemos el sexo, no sabemos ni siquiera la edad, si vendrá sano, si habrá sufrido, no hemos sentido sus patadas, pero lo llevamos incrustadito en el alma, hemos llorado hasta no poder más de impotencia con cada mala noticia, hemos llorado por la espera tan larga... y seguimos llorando por cada día que esa llamada de teléfono no se produce.

Pero no todo se queda aquí, aún falta lo peor,...

Una embarazada, si todo va bien, da a luz, la matrona o quien esté atendiéndola pondrá al bebé desnudito sobre su pecho, sentirá su calor, su piel, cogerá sus manitas, mirará esa carita tantas noches soñada y no se separará de él jamás... Es precioso de imaginar y de entender.

Pues seguimos comparando, llegará el día que suene el teléfono y nos digan que somos papás, nos den unos cuantos datos, su nombre, edad, sexo... y poco más, lo celebraremos los dos sólos, llamaremos a nuestros familiares. Algunos tienen la suerte de que les envían una foto por mail y pueden ver la carita de su hijo, a otros, como nosotros, aún nos tocará esperar, coger el coche 200 km lleno de nervios para poder conocerle... No sentiremos su calor después de tanto tiempo esperando, ni cogeremos aún su manita, no podremos besarlo, ni decirle que lo queremos tantísimo... Ahí viene lo más duro, vuelves a casa, la empapelas con esa pequeña foto a la que no paras de besar, la miras y remiras queriendo adivinar sus gestos, queriendo adivinar como será tenerlo en brazos, como será tocar su piel, perderte en sus ojitos oscuros... A cambio tienes la realidad... Aún te queda meses de espera, no sabes quien cuida a tu hijo, si lo coge cuando llora, si come bien, si está malito, no sabes absolutamente nada y con el sentimiento de  que YA ERES PADRE, no sabes como hacer para curarte esas heridas que ahora si son duras, ahora si que no tienen consuelo... Ahora si que los días son eternos. Con suerte en esos meses, (que nadie te dice cuantos serán) recibirás alguna foto más, pero tampoco te lo aseguran... Cada noche piensas en que alguno de los besos que le mandas le lleguen de alguna manera, como decirle que tiene unos papás que le aman desde tan lejos...

Los miedos de que al final no se produzca ese encuentro como se llevan? Y si al final esa foto a la que quieres ya tanto no se convierte en tu hijo? Consuela que te den otra? Vuelves a soñar con esa nueva carita? Que va a pasar con mi "otro" hijo? porque durante días o semanas lo has sentido tuyo..., no volverás a saber de él, sólo te queda desear que sea por algo bueno, que vuelva con su familia, y si no es así?

Podría seguir y seguir explicando porque ahora SI estamos nerviosos, porque ahora SI tenemos miedo... y no parece tan difícil de comprender... verdad?

Sólo una cosa más, seas quien seas, TE QUIERO, te siento y daría media vida por evitarte cualquier sufrimiento, por pequeñito que fuera... Yo cicatrizaré las mías en cuanto te tenga en mis brazos, con el primer beso todo habrá pasado...

HOY ESPECIALMENTE...

Hoy especialmente me acuerdo de tí, ... mamá. Es tu día, hoy hace 50 años que viniste a este mundo... Viviste deprisa, como si supieras que pronto partirías...  hace ya casi 17 años que te fuiste para siempre. Cuanto te quedaba por ver... mamá, cuanto te quedaba por pasar!!

No sé donde estás, si me escuchas, no creo en nada más allá de esta vida... Sé que te siento, eso es un hecho. Hasta hace meses no me atreví a poner un foto tuya, sentía que ver tu imagen inerte en un marco me hacía mucho daño, al final de este año pasado cogí un par de ellas y las coloqué junto a una velita, ese día me hinché de llorar, pero ahora paso por allí y te planto un besito y me hace sentir que estás conmigo, que me observas.

Como me gustaría que estuviera viviendo todo esto conmigo, que hubieras pensado, que me hubieras dicho de saber que ibas a tener un nietito del corazón? Hubieras vivido todo esto de forma tan intensa como yo, me has hecho tan sensible y llorona como lo eras tú. Ojalá hubieras disfrutado estos años de tantas cosas... de David que ya es todo un hombre, de Marinilla, que es tu retrato, ...de mí que me he abierto camino como una campeona!! Sé que hubieras estado muy orgullosa de todo lo que he luchado y eso me llena. Somos muy diferentes, eh? Yo demasiado responsable, demasiado preocupada por todo, más reservada... tú todo sentimiento, con una parte de insconciencia que a mi me falta y que a tí te hacia vivir la vida al máximo.

Como sería tu carita ahora? Como habrías ido envejeciendo? Cuantas veces lo he pensado... Hoy habrías cumplido medio siglo y lo hubieramos celebrado de forma muy especial, porque llegar a esa etapa de la vida es algo importante, todavía joven para vivir y madura para saber llevar las cosas...

No hace falta que te diga lo muchisimo que te quiero, verdad? FELIZ DIA MAMÁ, donde quieras que estés...

CONFIANZA...

Definición de confianza: (Cuento de Recetas de Lluvia y azúcar)

Tener confianza es encender una linterna cuando no hay luz. O incluso mejor: no temer a la oscuridad. La confianza es ser la oscuridad con sus estrellas o convertirse en una rendija de la puerta por donde se cuela la suficiente luz para sentirnos mejor. Debes saber que es muy susceptible y este pequeño defecto le hace, a menudo, cambiar de tamaño. Si crees mucho en ella, la confianza se vuelve grande y te ayuda a subir siete montañas, pero... si crees poco, mengua tanto que se te olvida caminar. Sin duda es la mejor "atrapadeseos", no la menosprecies. Piensa que no usa pilas y lo único que necesitas es tu energía.

Receta para tener confianza:

- Respirar a menudo; si uno se ahoga pierde la confianza.

- Trazar una línea debajo de los pies y sentir con alegría: He llegado hasta aquí!

A esta altura de este largo camino que hemos recorrido sólo te queda confiar en que se todo se va a resolver, que pronto veremos tu carita (ya de eso no hay duda) y que iremos por tí, no sé cuando pero CONFIO en que sea cuestión de meses, en que todo lo que ha pasado con el Mowa sea para mejorar las cosas, que eso implica ralentizarlas algo, pero que todo se hará con sentido común. Necesito pensar que será así.

Renovamos la idoneidad hace 10 días, estuvimos con la psicóloga y trabajadora social de Eulen, me resultaron muy agradables, nos dijeron que teníamos una idoneidad muy bonita y eso me hizo ilusión... Significa que todo está reflexionado, madurado y que estamos preparados para afrontar la paternidad... tendremos que seguir aprendiendo contigo, pero para eso tenemos toda una vida. Me dijeron que todo lo malo que he vivido me ayudará a entenderte, si eso es así... doy por bueno todos los momentos malos que he pasado.

En estos días los sentimientos, las emociones, los miedos están a flor de piel, paso de la risa al llanto con una facilidad!! Sueño contigo a diario, el pellizco en el estómago me acompaña las 24 horas, tengo una necesidad enfermiza de saber, de tener noticias de lo que sea que esté relacionado contigo. No puedo estar quieta... tu papi se ríe de mí porque dice que un día de estos me va a ver caminando por el techo. Todo son conjeturas en la cabeza, cualquier palabra que me digan en la Ecai la analizo en todas sus variantes... No es muy bueno mentalmente estar así, pero no puedo evitarlo!!

No quiero ni que llegue el finde semana porque no tengo opciones de que llame la Ecai, quien me iba a decir que deseara que llegara el lunes para pasarme el día móvil en mano!!

Hemos preparado la documentación caducada, mañana Jueves tu papi los deja en la Ecai. Ayer nos llegó un comunicado citándonos el miércoles 30 de marzo para charlar sobre el proceso adoptivo (los cursos?), nunca los habían hecho así que estamos a la expectativa. Allí conoceré a Sonia, mi compañera de fatiga de este último mes y medio... La conocí a través del blog y ahora es raro el día que no charlemos. Es increible como se puede conectar con alguien a quien no conoces de nada y con la que te sientes tan agusto como para charlas horas, con la que te sientes totalmente reflejada... y es que esto es para vivirlo, si no es imposible comprenderlo!! Saber que seguramente viajemos juntas me hace muy feliz, es alguien que de otra manera nunca hubiera conocido y ahora la sensación es de que va a estar dentro de mi vida mucho tiempo (ojalá!).

Cuanto tiempo soñé con encontrarme en este momento!! Me imaginaba nerviosa, pero tanto... Es que no controlo nada mi cuerpo!!! Sí... he podido comprobar de primera mano la frase "Vivo sin vivir en mí".

Sabes el escalofrío de pura felicidad que me recorre cada vez que pienso que estoy a punto de ver tu carita por primera vez? Se me llenan los ojitos de alegría y un montón de lágrimas que salen emocionadas, es entonces cuando el corazón se me acelera y pienso que siempre, siempre has estado dentro de el.

Que mami más llorona tienes!!!!

CAL Y ARENA...

Así ha transcurrido este largo proceso, con una de cal y otra de arena, y así parece ser que va a ser hasta el final... Que difícil es todo!! Que alguien venga a decirme que esta paternidad es una vía fácil, que me repliquen que nuestros hijos no son queridos desde antes de existir, que no establecemos como cualquier embarazada un vínculo de unión emocionalmente fuerte con un ser que no conocemos... No te siento en mi barriguita, pero mi corazón está lleno de tí... Cuando alguna vez te preguntes si ha sido importante para nosotros tu llegada, no lo dudes ni un momento, SI... con mayúsculas, negrita y subrayado... Cada lágrima que me está costando este camino, cada dolor profundo por cada mala noticia no hace si no reafirmar una y otra vez que te deseo a mi lado y que esta era la única forma en la quería ser madre... quería ser TU MADRE.

Han sido unos días muy intensos, las buenas noticias de una próxima asignación iban acompañadas del comunicado del MOWA sobre el descenso de revisión de expedientes... Miedos, nervios, lágrimas... y mucha impotencia es lo que he sentido en estos días... la caida era desde más alto y, claro, duele más. Cuando al fín he conseguido serenarme y después de que tu papi y yo hayamos hablado varias veces con la Ecai me he quedado con la frase de que todo se hará con cordura... Se podrán alargar algo las fechas de juicio, pero no puede ser algo ilógico por puro sentido común. Si las cosas se quieren ir haciendo cada vez mejor, tener a los pequeños en las casas de transición indeterminadamente sería todo lo contrario.

No sabemos con certeza si la ecai está estudiando nuevas asignaciones, nos dejan caer que creen que sí están en Barcelona, pero sin darnos seguridad, nunca lo hacen... en eso son herméticos. Nosotros te sentimos muy cerca y no creo que tardemos demasiado en conocer tu carita.

La nota informativa de este mes de AAIM ha llegado, ha habido 14 asignaciones a 12 familias. En una inyección de fuerzas ver que las cosas van rodando de nuevo. Sólo espero que no tarden mucho en poder abrazar a sus hijos, que todo este nuevo lío con el Mowa no sea tan drástico.

Cariño, que difícil es todo. Estas emociones tan intensas son nuevas para mí, tanto lo bueno como lo malo que nos llega no soy capaz de canalizarlo de forma normal, se escapa todo a mi control, todo es demasiado desbordante.

SOLAMENTE TU

Te dejo esta canción en nuestro rinconcito, porque para mi las canciones de amor tienen otro significado diferente, porque todo me recuerda a tí...