ENTRAMOS EN UN BUCLE

Así es como me siento, no avanzamos apenas, no hay nada positivo a lo que agarrarse, la gestión de la Ecai cada vez me inquieta más... Han llegado más asignaciones, pocas de nuestro intervalo de edad, pero ya eso no me consuela porque las cosas no se están haciendo bien.

No sé como organizar mis sentimientos para que no se desborden, siento miedo, inquietud... Antes imaginaba la llamada, el momento en que pusieran tu foto en nuestras manos y ya nos pudieramos permitir soñar con tu carita... Ahora espero ese momento con mucho temor porque veré tu carita, te empezaré a querer a tí, al pequeño que vea, ese sueño tomará la forma de alguien con ojitos, boquita, cuerpito... y desde ese momento la "integridad de mi corazón" pertenecerá de lleno a una ecai que puede no decirme como estás si te encuentras malito, que puede no darme fecha de juicio en más de 6 meses y ni siquiera tendré una foto actualizada, ni sabré donde estás, ni quien te cuida... Esta maravillosa Ecai, con su maravillosa gestión puede llamarme un día y decirme que ya no serás mi hijo, bien porque ese orfanato este desacreditado (misterios de la vida), bien porque ese orfanato pidan... "sobornos"'?,... No sé... es increible todo lo que están pasando con las asignaciones recientes, no se como se pueden permitir sin que les pese en la conciencia trabajar con un orfanato, establecer un convenio y que luego lo desacrediten y esos niños queden sin padres, lejos de su lugar de origen en muchas ocasiones, en un limbo burocrático que marcará sus vidas... y por otro lado dejen a unos padres con el corazón hecho jirones.

Sigo queriéndote cada día más, mi vida, te esperaré el tiempo que haga falta, lloraré lo que tenga que llorar hasta que estés en mis brazos... Sólo me pasa que tu mami está desilusionada con el proceso adoptivo, no confía en las autoridades, en la burocracia... en esas personas que dicen que los menores son los primeros y al final sólo ponen la mano para pedir dinero.

No quería escribir porque sólo me salen palabras muy duras que debo contener en cierta medida porque encima debemos "temer" a aquellos a los que se supone debemos tener confianza...

Estoy cansada, estoy triste pero estamos aquí... esperándote,... toda tu familia te quiere.

Llega cuando tengas que llegar, ya empieza a ser la menor de mis preocupaciones, pero HAZLO!!

DESDE CUANDO...

Las letras se sienten en función de quien las escuche... esta canción no puedo acabar de escucharla sin llorar. Tal vez sea porque haya parte de la letra que me hagan ir más allá...

Te quiero mi bebé!! Y mami... si mi pequeño todavía es una estrellita cuida de él, pero mándalo prontito a mi vida...

RECETAS DE LLUVIA Y AZUCAR

"De pequeña me leí un libro que contaba que podías comerte la vida a cucharadas..."

Así comienza un cuento que ha pasado a formar parte de tu enooorrrme biblioteca... este ha sido un capricho de mami porque me enamoré de todo lo que decía y ha pasado ha ser tu regalito del mes de noviembre... "Recetas de lluvia y azúcar"

Como su nombre indica es un libro de recetas, pero son muy especiales porque cada una de ellas es para aprender o combatir un estado de ánimo: la templanza, la empatía, la timidez, la tristeza, el miedo..., habla de la guarida de las emociones y contiene un mapa para ubicarlas. Es una preciosidad de cuento.

En este momento voy a coger la de la paciencia y me la voy a aplicar todita porque, mi vida... se me está acabando... Se me está haciendo ya muy cuesta arriba la espera, tengo miedo de lo que sentiré el día que vea tu fotito y sepa que aún debo esperar para tenerte en mis brazos, no sé como voy a sobrellevar lo que sin duda será la parte más dificil de este camino...

Ahora además tenemos que hacer un nuevo poder porque han cambiado de representante, es el tercero que hacemos ya. Además el MOWA está pidiendo renovar papeles a expedientes que llevan más de dos años sin ser asignados... así que nos ha tocado!!. Otra vez pedir certificado de penales, de ingresos y de salud... Es agotadora la burocracia de las narices!! El CI nos caduca el 30 de abril así que tal vez también nos toque renovarlo pagando 800 euros que la Junta de Andalucía piensa que es muy lógico por volvernos a "examinar"... Si sólo queremos ser padres, por dios!! que lo compliquen algo lo entiendo, pero tanto!!!

Así que ahora si que siento que las emociones van cuesta abajo y sin freno... y de verdad que intento llevarlo lo mejor posible porque estamos en la recta final (eso llevo pensado 1 año), porque nos tiene que pillar con fuerzas y animados porque el tiempo hasta le juicio va a ser duro...

Últimamente tu papi si sueña contigo, es algo que me hace muy feliz porque él es la parte racional de este proceso y hasta este momento se ha mantenido muy fuerte, dejándolo aparcadito, ahora dice que ya te siente cerca y en sus sueños tú vas en sus brazos y eres chiquitín.... y un niño. Siempre hemos pensado que serás un varón y no porque tengamos preferencias, nos da lo mismo, ha sido una sensación... lo mismo nos das la sorpresa y tu mami como loca te comprará mil y una monerías (no muy cursis que no me gustan).

Ya nos va sabiendo a poco que sólo te podamos sentir en sueños, ya no consuela demasiado... De verdad que pensaba que estas navidades estarías en casa y s eme hace cuesta arriba pensar que no será así... y me consuelo y digo esta si será la última, pero los ojitos ya se llenan de lágrimas que sólo pueden comprender los que sufren una espera así, los que sienten durante años que quieren a un hijo al que no le han puesto ni cara, ni edad, ni sexo... pero que sienten suyo, cerca...

27 meses con el expediente en Addis...

MEME Y MÁS COSILLAS...

1-Nombrar a quien te ha nominado: a mi recien estrenada futura mamá adoptiva Esther (y de las más veteranas en este mundillo a la vez), de "En un bosque de la China"

2-Nominar a 4 personas: por lo que veo están todas ya "nominadas", algunas no os gustan los memes pero da igual... solamente quiero deciros con ésto que habéis sido especiales en mi camino y que aún ya apenas escriba ni por un momento me olvido de vosotras.

A Eva y Juan, de "Mi sueño Ucrania", nuestros compañeros de curso y papás de un precioso niño llamado Alvaro. Un besito grande familia!!

A la mamá de Biel y Marc, de "Nunca dejes de soñar", de las primeras en seguir mi blog cuando aún era nuestro hilo de color rojo, que emocionante fue cuando te asignaron a Marc!!

A Silvia, de "Desenredando el hilo rojo", ya sé que tienes hecho el meme, solo decirte que también has sido una de mis compañeras de largo recorrido y que quiero ese maravilloso segundo cuento que estáis haciendo!!!

A Mariajo, de "Nacido en Etiopía", sólo decirte que "vamos a dar a luz" muy prontito!! Que la espera ya empieza a pesar un montón...

3-Avisar a los nominados...en cuanto acabe!!

4-Contestar las siguientes preguntas:

Cuatro cosas que lleves en el bolso:

Mi Iphone-adiction, la cartera, las llaves y indispensable las gafas de sol...

Cuatro cosas que hay en mi habitación:

Un papel precioso adornando el cabecero, libros, unas almohadas de viscoelástica absolutamente maravillosas, un portaretrato con una foto en blanco y negro de nuestra boda en mi mesilla.

Cuatro cosas que me gustan ahora mismo:

Ahora y siempre un buen libro, viajar, experimentar con recetas de cocina y estar con "los míos".

Cuatro cosas que siempre he querido hacer:

Deseo viajar a Asia (Thailandia, Camboya, Vietnam... ) y conocer su cultura, deseo tener a mi marido a mi lado hasta los 105 años lo menos, quiero luchar y conseguir mis metas y sobre todo quiero ser madre, tu madre...

Cuatro cosas que no sabeís de mi:

Soy un poco "onomatopéyica" cuando quiero explicar algo rápido siempre lo hago con "soniditos".

Parezco "Flanders" (o como se escriba) de los Simpson, todo lo hablo en diminutivo.

Creo que me ven más fuerte de lo que realmente soy, pero necesito de mi coraza.

Necesito música para limpiar... y si es reggaetón mejor..."perrea, perrea"

Cuatro canciones que no se me quitan de la cabeza:

Realidad o sueño, de Jarabe de Palo.

Antes de que cuente diez, de Fito.

Desde cuando, Alejandro Sanz.

Donde estaré, Hugo Salazar.

Listo!! Hace tiempo que no hacía ninguno, gracias por acordarte de mí guapetona!!

Y cambiando de tercio, el día 17 de octubre hice el primer examen de la oposición, se podría decir que debería estar contenta porque he aprobado, pero no lo estoy en absoluto. La nota que tengo es baja para poder acceder a una de las 230 plazas... Hasta el día 10 de Noviembre no sabré la note de corte que van a poner para poder pasar al segundo examen. Mientras tengo que seguir estudiando... hay que intentarlo hasta el final.

El examen fue muy retorcido, muy complicado... esperabamos un fuerte nivel por la cantidad de opositores pero no tanto!! Fue mi primera experiencia opositora y cuando salí iba echa una mierda, tantas horas de estudio... ya se me pasó, sé que voy por buen camino, que mi nivel es bueno y hay que seguir luchando mientras se pueda... Hemos decidido que siga estudiando otro año más, ajustarnos económicamente y esperemos que este nuestro hijo aquí y pueda así dedicarle todo el tiempo que pueda.

Con la Ecai ahora si que siento que estoy en una montaña rusa de verdad y cuando vienen las bajadas estás son de una pendiente bestial y los frenos ni existen... Me tienen muy muy cansada, no te dan información y la impotencia ya me está comiendo por dentro.

Bueno, vamos a seguir estudiando, necesitaba encontrar un ratito para escribir, cada vez tengo menos tiempo para mí... menos mal que pronto podré tomarme un descanso y el año que viene no será tan intenso...

LLEGAN ASIGNACIONES A AAIM

Este mes hay asignaciones!!! Por fin todo parece que vuelve a la normalidad... Cuantos meses sin tener buenas noticias... que difícil ha sido!!

No tenemos confirmación oficial del nº de asignaciones, por el foro sabemos que al menos hay cinco de momento y en nuestra ecai nos dejaron caer que podrían llegar "Tal vez unas 10, tal vez algo más...", sin mojarse demasiado, pero que si esperan que todos los meses asignen.

Así que como mínimo estamos los 15 de la lista general, en la que entran todos los que estamos esperando con esta Ecai, de nuestro intervalo de 0 a 2 no lo sabemos exactamente, los 12 o 13 supongo!! Todavía son unas cuantas familias por delante, pero si todo va bien veremos su carita antes de que acabe el año o... en cualquier momento... que estoy muy positiva yo!!!!

Me dió un vuelco al corazón cuando vi en el foro los correos de muchas de nuestra Ecai que llevan esperando desde hace muchos meses... a puntito desde primeros de año, pero que no llegaban esas asignaciones y ahora están radiantes de alegría. Espero que muy prontito tengan los juicios y viajen a abrazar a SUS HIJOS... Que nervios me entran sólo de pensarlo, PAPÁS, que palabra... cuanto abarca... NUESTRO HIJO o HIJA... Uff!!

Felicidades a todas las mamás!! Vosotras decís que se nos pasa todo cuando le vemos la carita y eso nos anima a seguir llenando los días de esa ilusión.

Mil años esperaría por ti, mi vida!!

Vuelvo a soñar contigo, hoy soñé que me llamaban!! Estoy que no me aguanto... Uff Uff... vuelta a la calma que hay que seguir estudiando.

MAS DE 3 AÑOS... SOY VETERANA?

Dicen que la veteranía es un grado... no sé si se puede aplicar la frase a este mundillo de espera en la adopción. Ya con más de 3 años de espera en las espaldas ya uno "va de vuelta", no me gusta mucho esa frase pero, la verdad, por cuantos estados he pasado en todo este tiempo... este último no es que sea de pasotismo, ni mucho menos, no escribo más que nada por falta de tiempo total y absoluto. Por que he estado pensando en lo de la veteranía? Han sido varias cosas, he visto (más bien leido) en este tiempo muchas parejas que empezaban en este mundillo y ya están con sus hijos en casa y una, mal que le pese, sigue en esa pausa sin fin, leo en el foro muchas parejas que empiezan y sus ecais les dicen que en un año estarán viajando y recuerdo esas palabras en mi cabecita porque fueron las mismas... "En menos de un año desde que lleguen los papeles estáis preparando las maletas... pues bien pasó ese año y hasta otro más... Y cuando leo a estas parejas emocionadas porque ya empieza el camino de verdad, la espera, la recta final... se refleja en ellos la ansiedad, la ilusión, la impaciencia por conocer a sus hijos, por ser padres al fin y al cabo... muchos vienen ya de una larga trayectoria y ya, por fin, te ves entregando un dossier lleno de papeles, de fotos, de certificados... ves a personas que se van a "encargar" de llevar a cabo tu proceso, de resolver tus dudas,... por otro lado, les pagas un verdadero pastizal, que parece que no se puede nombrar eso y nos cuesta mucho, supongo que a la mayoría, ese desembolso económico, que uno paga sin pensarselo dos veces... y que pides a cambio... lo único... SINCERIDAD, fuera falsas ilusiones, fuera el regalar los oidos, fuera la maldita frase de paciencia, un poquito de paciencia... los padres no somos tontos, tenemos muchísima paciencia pero queremos saber el motivo por el cual tenemos que tener más de la debida... explicaciones coherentes... (al fin y al cabo les pagamos para esa gestión), si no saben si van a poder asignar en 1 año pues no lo digan, si lo vamos a entender, lo que no entendemos es que nos mientan y luego estiren los plazos como si la goma no se pudiera tensar jamás... porque? porque estamos esperando a nuestros hijos y nuestros corazones albergan sueños, esperanzas, abrazos y besos que se acumulan, noches, días de lloros, de incertidumbres... sólo queremos que se den cuenta que están tratando con seres humanos, con niños y también con futuros padres que no tienen botón de on/off.

Pues eso, que en resumen cuando leo los mensajes de familias pienso en cuando nosotros estábamos así... y así seguimos. No estoy mal de ánimos, la verdad... estoy preocupada porque economicamente se me acaba el paro, se acaba el cheque bebé y hay una porquería de plazas para mi oposición, porque no hay trabajo... bueno así está media España. No puedo evitar pensar que mi niño ya tendría que estar conmigo y ha pasado un verano más...

Bueno cariño, vendrás... y punto y saldremos para adelante, claro que si. Cosas peores he pasado!!

Mi peque te dije que la abuela Make te había comprado varios cuentos y mamá un par de ellos más. La abuelita te ha comprado Sonatina y Margarita, dos poemas de Ruben Darío ilustrados de una manera preciosa, tu primer libro de Mario Vargas Llosa que se llama Fonchito y la Luna, mu tierno!!! y Un regalo diferente... los cuatro son realmente preciosos. Tienes verdaderos tesoros esperandote en tu habitación, los disfrutaremos mucho tiempo... quiero que aprendas a disfrutar de la magia que tiene lees, quiero ofrecerte ese regalo, mi vida... la lectura, quiero que la aprendas a amar tanto como yo lo hago porque es muchísimo lo que te aporta. Juntos recorreremos todas las historias que están esperando caer en tus manitas.

Yo te he comprado dos libros de Intermon Oxfam que tenía muchas ganas de encontrar, uno es el poema "Mi madre" y otro "Los colores de la piel".

Disfruto muchísimo entrando a tu habitación y mirando todas tus cositas, abriendo los cajones, doblando las sabanitas recien lavadas, mirando los platitos donde comeras... Para nada me produce melancolía o tristeza... me recuerdan que tu llegarás, que esto es verdad, que voy a ser mamá y tu serás mi chiquitillo al que espachurraré a abrazos y besos. No podría estar esperando a hacerlo cuando ya fueras una "preasignación", tú ya eres parte de nuestra vida, no lo vas a ser el día que vea tu foto, ir montando durante estos años tu "nidito" me hace sentir parte en todo esto... no quiero pensar en si sale mal... porque iba a hacerlo? puedo pensar que tardarás, más no... Es mi forma de verlo...

Por cierto mamis y futuras mamis, encontré en Fnac unos cd infantiles llamados Babies go, compré un par de ellos y luego encontré en internet donde bajarlos. Son muy muy originales... Con permiso de la autora del blog este es el enlace: http://enmidulceespera.bligoo.com/content/view/552440/Coleccion-Babies-Go.html , se bajan muy rapido.

Bueno, ya llegó septiembre... estoy a cinco semanas del examen!! Así que me apetezca o no hay que dar el último empujón... No hay 230 plazas? Pues habrá que ponerles nombre...

ATRAPAR EL TIEMPO

Como nos decía "Jarabe de Palo" en esta canción:

"Tiempo es una palabra que empieza y que se acaba,

Que se bebe y se termina,

que corre despacio y que pasa de prisa,

tiempo es una palabra que se enciende y que se apaga,

ni se tiene ni se atrapa, que no se gira ni se para.
El tiempo no se detiene ni se compra ni se vende,

Ni se coge ni se agarra,

se le odia y se le quiere,

Al tiempo no se le habla, ni se escucha ni se calla,

Pasa y nunca se repite, ni se duerme y nunca engaña"

Y es que los días, las horas, los minutos se me escapan de las manos... ya estamos en agosto, apenas hace unos días empeza el verano y ya nos hemos "comido" la mitad... da vértigo lo rápido que pasa la vida...

Este año me siento como si fuera un paréntesis, como si no viviera la mayoría del tiempo... Me levanto temprano, estudio, como rápido, estudio... luego salgo a correr o hacer la compra o ordeno y limpio la casa... y así vuelta a empezar la semana... semanas iguales... sin hablar apenas con nadie, sin ver y disfrutar del buen tiempo... Un sacrificio que uno espera que de resultados, pero encima es tan difícil... Aún así no me quejo, (bueno a ratos sí) tengo la gran suerte de vivir en la costa, de que den las ocho de la tarde y me pueda poner los tenis y correr disfrutando del mar, de su color, de su olor... de que el buen tiempo nos acompaña casi siempre, de que llegue el fin de semana y pueda salir a cenar a un chiringuito un buen plato de boquerones con una cerveza fresquita...

Pero... que rápido pasa la vida... Haciendo balance puedo decir que a mis 33 años me encuentro donde soñaba que quería estar... Con un compañero a mi lado con el que sé que envejeceré, alguien maravilloso con el que compartirlo todo. Soy tremendamente afortunada por ello. Estamos a punto de formar una familia, tenemos un hogar muy lindo y andamos el mismo camino, cosa muy importante... tenemos metas, objetivos, sueños... y los dos luchamos por cumplirlos. La vida pasa deprisa, pero nosotros hemos decidido vivirla y no observarla desde el arcén...

Ayer estaba solita en casa, Borja tenía trabajo y dormía fuera de Málaga, un poco antes de las ocho dejé de estudiar, saqué a mi perrillo a pasear, cené algo rápido y dije... me voy a dar un homenaje... Eran las nueve, cogí mi libro "Hijos del ancho mundo" que no conseguía terminar de leerme por falta de tiempo y dije a disfrutar... Estuve leyendo casi cuatro horas, hasta que lo terminé... es maravilloso, me sentía en Etiopía, disfrutaba de los olores que describía, de sus paisajes, de sus gentes... es precioso, duro, un poco triste, pero precioso.

Mi niño tu abuela Make te ha comprado 4 cuentos!! 4 tesoros!! Este finde pongo las fotitos...

Te quiero peque mío!!!!!!!

LA HERIDA PRIMARIA

He comenzado a leer este libro, bueno llevo algo más de la mitad. Lo voy leyendo a ratillos porque no tengo mucho tiempo y cuando descanso quiero dejar la mente lo más en blanco posible.

Hace tiempo que decidí no leer más sobre adopción porque todos me parecían lo mismo, pero este tenía buena crítica o cuanto menos controvertida, así que podía esperar de él al menos buenas reflexiones... y así esta siendo.

En un principio logró ponerme a la defensiva, sus teorías me parecían cuanto menos radicales, todos los adoptados tienen ese trauma de abandono al que llama herida primaria, todos los padres adoptivos deben hacer su duelo de infertilidad... y así más cosas que tampoco quiero desvelar por si hay quien se lo quiere leer.

Conforme fui avanzando en sus teorías fui teniendo una visión más global de lo que nos quiere transmitir y lo que más me asustaba es que había comportamientos de niños adoptados o simplemente que han sufrido un abandono que facilmente me los puedo aplicar a mi misma.

Yo no soy adoptada pero si tuve una infancia cuanto menos peculiar, madre muy joven, con 15 añitos se quedó embarazada de mi, padre que decide no saber de mí despues de dos años de hacernos la vida un infierno que no puedo ni recordar sin que se me duela el alma, me crian mis abuelos, mi madre entra y sale (como correspondía a su edad) y al final fallece con 33 añitos, los mismos que yo tengo.

Yo no fui abandonada por ella, nunca he sentido eso, pero si he sentido la necesidad de ella constantemente, era mi "idolo", la "mamá más guay" aunque no hicera meritos, (entiendo como ello los normales de una madre)... Mis abuelos me lo dieron todo, educación, un hogar estupendo... pero yo la necesitaba a ella y tenía claro que ella era mi madre. Sobre mi padre, vagos recuerdos y todos demasiado malos, según me he enterado hace apenas 1 año, él si intentó renunciar de mi, incluso ante Notario... por quedarse la casa,... yo era su canje... A estas alturas no me debería afectar pero si lo hace, ...Y esta claro para mi que no se es más padre ni madre por tener los mismos genes, la misma sangre... ni tantas tonterías... Si creo en que es más padre el que cría, el que te da su amor, el que te regaña, el que vela por tí... pero eso no significa, y es a lo que voy con respecto al libro, que el saberte rechazada o el ver que tu familia no es la normal de mamá, papá y hermanitos o que tu madre no tenga la madurez ni la consciencia de lo que es tener una hija no duela, no produzca cicatrices, no te haga ser algo "rara" con respecto al entorno....

Como leo en el libro a mi me cuesta también establecer vinculos duraderos, mi comportamiento ante la pérdida inicialmente es muy frio, me cuesta reaccionar y darme cuenta de que esa persona no está, no me cuesta establecer amistades, pero no establezco lazos, incluso podría decir que tampoco me afecta perderlas... Tengo una coraza tan grande que cuando veo que alguien me empieza a importar de verdad me busco excusas para no hacerlo... y luego cuando me doy cuenta lloro muchísimo porque no sé como evitar ese comportamiento...

Cuando mi madre murió tardé casi un año en darme cuenta de que ella no estaba, intentaba llevar mi vida sin más, sin pensar en ello, como si ella estuviera de viaje... Cuando fui dándome cuenta cai en una depresión que casi me cuesta muy caro, sólo tenía 18 años pero perdí las ganas de vivir, no asumía su muerte y sólo soñaba que me mandaba "nubes" que me llevaban con ella... Aún hoy por hoy es constante que sueñe con ella, siempre es el mismo, sueño que está en la cama y se despierta y yo digo veis como no está muerta, sólo duerme... en esos sueños siempre está en la misma cama, en la casa de mis abuelos en Melilla, donde me crié, donde ella dormía siempre... La angustia con la que me despierto es horrible. Su perdida la llevaré siempre como el dolor más grande de mi alma, algo que jamás superaré, con lo que vivo... pero la necesito tanto...

Su amor, más o menos inusual, es el que más falta me hace en la vida y es el que no tengo.

Yo sólo puedo darle a mi hijo todo mi amor, él decidirá que necesita, yo intentaré cubrir esas necesidades y tendré que ayudarle a superar o a vivir con lo que yo no pueda aportarle... Leer este libro me ha hecho darme cuenta de muchas cosas, con otras no estaré de acuerdo, pero me alerta para que reaccione si veo comportamientos en mi hijo que para mi son conocidos y los que no lo sean aprenderé a respetarlos y a escuchar todo lo que me quiera decir... las heridas del alma, primarias o no, no desaparecen.... Aún así y, a pesar de todo, soy feliz, puedo decirlo con la boca bien llena, con mis cosas... como cualquier persona, pero lucho por mejorar porque reconozco donde están mis fallos.

No sabía como iba a transcurrir este post cuando lo he empezado, pero ahora mismo y despues de haber llorado un poco, me siento tranquila. Estos son mis demonios, siempre estarán ahí... mi hijo tendrá los suyos, pero me va a tener a mi para intentar echarlos o para que aprenda a convivir con ellos.

VA DE 3!!

Si, este es el mes del tres!!

El día 5 de julio "cumplimos" 3 años de espera y el día 6 cumplí 33 añitos o añazos... Como le dije a tu papi ahora sólo quiero que también seamos 3 personitas en este hogar que te espera (hablando de personas que andan sobre dos patas..., que mi Yago también es una personita y un personaje).

Nos llegó la carta de la Ecai diciendo que en el mes de julio habrá asignaciones, espero que esto ya sea un continuo y veamos viendo la luz... Desde Enero no hay asignaciones y ya la paciencia se va acabando y los nervios afloran...

Estoy también ya en la recta final de la oposición, ya las horas de estudio son muchísimas, veo que todo lo que he sacrificado este año se ve plasmado en un maldito examen para 230 plazas, que irán más de 25.000 personas, que todos queremos luchar por esa plaza, que el mercado de trabajo está muy mal... Uff!! Aún así lucho como si una de esas fuera para mí porque pienso que es la actitud y si no es así pués ya veré por donde reconduzco la situación... Eso si me agobia un poco porque el paro se acaba, si busco trabajo (y lo encuentro) y tengo la asignación y tenemos que viajar por fin a por mi niño que pasará y a puertas de una baja por maternidad si me contratarían... En mis momentos de angustia me como muchísimo la cabeza, pero sé que ahora mismo no me puedo permitir perder el tiempo con esos pensamientos... Esto de opositar es muy duro!!!! y yo muy cabezona...

En el otro post me preguntabáis donde compro las cositas para mi peque, en: buyvip, vente-privee y privalia fundamentalmente. Son ventas privadas, cada cierto tiempo van saliendo primeras marcas de cosas de bebes y voy aprovechando... Hay cosas de todo tipo y merecen la pena, el ahorro es considerable y funcionan muy bien. En ropa de niños hay verdaderas preciosidades!!

Hoy me han llegado más cositas, son de la casa interbaby y son preciosas. Os dejo fotos, el juego de baberos mediano era de 3 euros y el más grande creo que 5 euros, los cambiadores 9 euros cada uno...

Hace mucha ilusión abrir los cajones y verlos llenos de cositas, además de hacerme llevadera la espera también una va sobrellevando el gasto que comprándolo todo de golpe!!

Hemos pensado en estos cambiadores por facilidad a la hora de ponerlos donde necesitemos, los dos primeros son bien para la calle o bien para cubrir el que está acolchadito que es muy grande y lindísimo!! Lo vemos más practico y económico...

Y otras cositas que te hemos ido comprando estos meses:

Tu camita ya está esperandote junto a este gatito y este ratoncillo tan mono!!!!

El cajón de tus sabanitas está completo, la abuela te ha hecho una funda nórdica de estrellas y lunaritos...

Y así seguimos andando este largo camino!! Me he comprado el Libro de la herida primaria, he leido que es muy duro pero imprescindible, así que este finde lo empezaré para tener mi propia opinión al respecto. Hace tiempo que no leo nada sobre adopción, pero pensé que este merecía la pena leerlo y reflexionar sobre él.

Bueno, voy a comer y a seguir entre apuntes!!! Por cierto mi peque... Este año el mundial de fútbol es en Africa, tu mami no es muy aficionada al futbol pero este año sólo por ser allí me decidí a seguirlo... y estamo en la final... y es que Africa le ha dado suerte ha nuestro equipo español... Así que esperamos que este domingo nos podamos llevar la copa!!!!!

UN AÑO, DIEZ MESES Y UN DIA...

Madre mía, parece un Juez de lo Penal dictando una sentencia... Y es que jamás hubiera imaginado que esto fuera tan, tan largo... bueno, sí... en alguna pesadilla. Estos son aproximadamente 670 días con nuestro expediente viviendo en Addis, en alguna estantería en algún sitio, supongo que en lo que llaman MOWA, con todas nuestras ilusiones, nuestras fotos, nuestro informe psicológico... todo ahí... dormidito en algún rincón.

Este verano pensaba estar con mi bombón chapoteando en la piscina y en la playa... Espero que al menos veas las luces de nuestro arbol de Navidad... Estás ahí? Supongo que ya has nacido... Donde? Como te encuentras? Quien te cuida? Es lo que más vueltas le da mi cabeza, al hecho de que existas, de que te sienta como mi hijo que serás algún día y sin embargo seamos dos desconocidos esperando que seamos unidos por algún motivo que el destino o lo que sea nos una.

Todos los días miro el tiempo en Addis, ahora pone que llueve casi todos los días, parece que las lluvias se han adelantado allí, hoy pone que está nublado y hace unos 18 grados...

Aquí, en Málaga, luce un sol precioso, estamos a punto de irnos a la playita... Estamos tan lejos, pero mi cabeza continuamente está allí contigo. Mis pensamientos son para tí.

...Y mientras sumamos días a nuestro contador de espera te sigo enseñando las cositas que te vamos comprando..., las que miro un día tras otro, las que saco de un cajón, las pongo sobre la mesa, las guardo en otro, las vuelvo a mirar...

Un cd de cuentos maravillosos y las melodías de las canciones de los Beatles!! Hay un cuento precioso narrado por Alejandro Sanz!! No lo conoces, pero a tu mami le encanta...

Un baberito y un papillero para mantener tu comidita caliente cuando salgamos a la calle de la colección de microorganismos bebedue.

Tu vajilla... La pedí por internet. Tu mami se ha aficcionado a las "ventas privadas", tienen muchísimas ofertas y te pedí muchas cositas por 18 eurillos... Una maravilla de descubrimiento, contando con que esto solamente cuesta 30 euros en el Corte Inglés!!

En esos 18 euros también pedimos estos biberones y un termometro pra el baño al que no le hecho foto, pero que es muy lindo!!

Tienes unas cuantas cosas más en tu habitación a la que haré más fotillos, ya tienes todos los textiles, la abuelita te ha hecho una funda nórdica preciosísima con un cojín a juego. Tienes la camita hecha porque me hacía ilusión, le he puesto unas sábanas verde manzana y una mantita a rayas verdes y turquesas. Tu papi y yo hacemos parada obligatoria cada vez que subimos a nuestro dormitorio y pasamos por el tuyo y es que tu habitación está muy linda, es lo único que podemos hacer... y le estamos poniendo todo el amor y el cariño que podemos, no puedo hablarte desde mi barriguita, no puedo hacer nada porque estés bien... Uff, que impotencia!! Cuando pienso en eso se me acumulan las lagrimas en los ojitos. Cambio de tema, mejor...

Te pongo la última foto, es de la sillita donde tu mami se imaginó que te contaría muchos cuentos y que te abrazaría muchísimo en ella...

LAS AFICCIONES DE MAMÁ... CAP.I

Voy a hablarte de las cosas que le gustan a tu mamá, ya que este blog espero que algún día sea una referencia de todos estos años vividos, de lo que hemos sentido, pero también de quienes somos en este momento, de como pasamos nuestros días,... Tú papá no es de escribir, así que lo haré yo por él.

Uno de mis hobbies son las plantas... Me encanta cuidarlas, llenaría cada espacio de mi terraza... de hecho lo estoy consiguiendo poco a poco y para disgusto de tu papi!!

En esta época es cuando más bonita se pone, empieza a florecer el jazmin, los hibiscus, las diplademias, las solanas, los rosales... la terraza va cogiendo color!!

Ayer plantamos un limonero, me hacía mucha ilusión comprar un arbolito que me llegue a dar frutos. Que ilusión cuando vea crecer su primer fruto, aún es chiquito, pero va a estar con nosotros muchos, muchos años...

Dan mucho trabajo pero luego te lo agradecen como mejor saben, mostrando todo su esplendor!!

Voy a subir unas cuantas fotitos ahora que las tengo así de preciosas, a pesar de que este invierno ha sido muy durillo, ha llovido muchísimo, ha hecho mucho viento, pero en Málaga ya ha salido el sol!! Y espero que estos días tan azules duren muchos meses...

Otra de mis aficciones es cocinar, sobre todo para tu papi que es el más agradecido del mundo y le sabe a gloria todo lo que le cocino.

Y cambiando de tercio, hay novedades!! Por fín la ecai ha arreglado sus problemas, ahora esperaremos a que esto se traduzca en asignaciones...

MI TITI!!!!

Es el apelativo cariñoso de mi Yago... El ya se ha acostumbrado, ya que se pasa el día escuchando. "Ay mi titi... que te quiero más..." "Titi vamonos a la calle", "Titi donde estás?" "Titi, eres lo más bonito que ha parido perrita en todo el mundo"Quieres güita mi titi".. para volverse loco, el pobre mío, mi rubio lindo...

Y es que lo quiero a rabiar, no sabría cuantificar el bien que me hace, lo mucho que lo necesito y lo perfecto que es... He tenido perros desde que tengo uso de razón, pero mi Yaguito es muy, muy especial. Ahora que paso muchísimo tiempo en la casa nos hemos hecho del todo inseparables, es como mi colita, me sigue a todos lados, ahora hemos empezado a salir a correr juntos, que estaba empezando a estar ancho de huesos... y aunque se para 80.000 veces para hacer pis o oler no se qué o para saludar a un perrito amigo... nos lo pasamos muy bien y nos vamos los dos agotaditos a casa, al pobre se le salen a veces hasta las lagrimillas, pero va con cara de flipadillo y se lo pasa pipa.

El otro día estabamos desayunando en la terraza y estaba pidiendo un poquito de algo... como siempre, le daba el sol de frente y tenia los ojos entornaditos y chiquitines, Borja le puso las gafas de sol y el tan pancho se dejo fotografiar así de chulo.... es único mi niño.

Ahora está aqui a mi ladito espachurrado en el suelo porque ya pasa calor con esas pelambreras, no sólo es mi compañía, es un amor tan incondicional que no tiene precio... para mí más válido que el de muchísimas personas.

Este finde vienen mis tíos con mis primas a pasar unos días en casa... vuelve el terremoto de mi primilla Celia... yo ya le he avisado para que esconda a sus amadas pelotas (el año pasado se las escondió todas), terminará fundido, pero le encantan los críos.

En mi urbanización los niños llaman a mi puerta y me dicen "Podemos ver a Yago?,Vengo a darle un beso a Yago o como le dice el terremoto de mi vecinilla Candela.... Yaguuuuuuu y Yago echa a correr escaleras arriba huyendo porque lo utiliza de caballito, de luchador de sumo, de colchoneta... Que paciencia tiene mi rubito!!!!

Yo ya le he avisado de que dentro de poco tendra un chocolatito en casa, asiduo 24 horas... El me ha dicho que tiene muchisisimas ganas de conocerte y darte millones de lametones!!

ESTADO ZEN

Volver a recuperar el control...

Intentar reconducir toda mi energía y volverla positiva...

Sacar fuerzas, desconectar de los problemas, encontrar mi equilibrio...

Ver todo lo que hay de bueno a mi alrededor, disfrutar del tiempo...

Encontrar mi "estado zen" porque no merece la pena seguir así, porque no conduce a ningún sitio, porque tampoco se van a solucionar las cosas así...

He estado pensando mucho estos días, son varias semanas de "tristeza interior", rabia e impotencia... y que he conseguido? nada, sólo agobiarme, así que punto y aparte... Ha llegado el buen tiempo, en Málaga los días vuelven a ser preciosos, hemos empezado a disfrutar de la playa, de los paseos,... tengo un marido que ni me merezco, al que hecho de menos porque ahora tiene mucho trabajo y le veo menos y eso también me afecta, así que tengo que intentar estar bien y disfrutar los momentos con él... No voy a dejar pasar los días!! No voy a dejar que se escape el tiempo!! No soy así... Empezaré a subir mi estado emocional, poco a poco, volveré a encontrar cosas que me distraigan, a disfrutar de la vida...

Por lo pronto he vuelto a salir a correr, cuando dejas de hacer deporte todo se vuelve apático y cada vez me apetecía menos moverme, así que vuelvo a las agujetillas iniciales, pero sentir el sol y ver el mar mientras siento como mi cuerpo vuelve a activarse es maravilloso... Tengo que hacer deporte, es esencial para mí!! Voy a volver a coger un libro, aunque sea cortito y de fácil lectura, porque después tantas horas de estudio me cuesta concentrarme...

Seguiré preparando cositas para mi bebé porque me ilusiona muchísimo y porque no está de más, porque confío en que la ecai en algún momento de el empujón que estamos esperando.

Bueno, empezamos el mes de mayo con buenos propósitos...

SER MAMA...

Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.

Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo.

Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto, mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.

Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.

Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos, mientras, con el otro, entra el carro lleno de compra.

Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me "descuerne" por las escaleras.

Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia.

Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu.

Mamá es ese cuenta-cuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí.

Mamá es esa chef capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera, porque se le olvidó comprar, aunque ella se quede sin cena.

Mamá es ese médico que sabe si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer, con sólo mirarme.

Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo.

Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito.

Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara.Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las cuatro de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse.

¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe...

FELICIDADES A TODAS LAS MAMAS Y A TODAS LAS QUE DESEAN SERLO... TODO LLEGA!!

TU NIDITO...

Aunque parece que todo se va atrasando y nunca sabes cuantas curvas va a tener este camino al final, nosotros seguimos con toda la ilusión decorando cada rinconcito de tu habitación... Si no fuera así no sé si las fuerzas me flaquearían aún más...

A principios de año todo parecía que iba sobre ruedas y a estas alturas ya deberiamos conocerte o estar a punto de hacerlo, pero no ha habido asignaciones por muchos y diversos problemas que esperemos que se solucionen en el mes de Mayo en el que viaja a Addis la coordinadora de nuestra Ecai. La semana pasada no paré de llorar porque te hundes de impotencia que te da ver como de mal se hacen las cosas y no puedes hacer absolutamente nada al respecto... Ellos se lavan las manos con excusas triviales y tú tienes que intentar volver a pegar los trocitos de corazón ya remendados una y mil veces... Hemos soportado muchas cosas por parte de la Ecai, sobre todo hemos digerido y comprendido cada vez que nos decían: "La cosa se está alargando". Nos dijeron menos de un año cuando firmamos con ellos el contrato el 11 de junio del año 2008 y no es que vaya a ser un año... es que va a pasar de dos y todo por una muy mala gestión por su parte. No hay excusas ya!! Están hablando de nuestros hijos... que se den cuenta de una vez, son muchas las familias que han confiado todas sus ilusiones en ellos, eso es un compromiso muy alto!!

Mi niño, siempre suelo estar bien y positiva, suelo tener paciencia pero es que he sentido como duele el corazón, como no es un dolor abstracto... como se me encoge de pena, de angustia por desearte ya a mi lado y no poder hacer nada. Esto me destruye por dentro, me logra minar los ánimos... Abro la puerta de tu habitación y te imagino, te sueño... eso me ayuda a pensar que todo tendrá un final, que sólo hace falta más tiempo... cuanto? sólo me digo es la recta final, ahora tengo que estar fuerte, ahora tengo que estar feliz pensando en que son meses lo que nos separa de tí. Te quiero con toda mi alma, como se quiere a esa pequeña vida que nace dentro de una madre... lo que nace es el amor, ese vínculo que nos unirá con los lazos más fuertes que hay... Siempre he querido ser madre... sé que siempre he querido ser TU madre.

Mi vida sacaré las fuerzas de donde tenga que sacarlas... sólo necesito respirar hondo y concentrarme en mis cosas, en mis estudios, en Borja... y en seguir creando un pequeño mundo en una habitación que te verá crecer, seguiré entrando en ella cada día y volveré a sonreir imaginado tu carita desde esa cuna mirándome cada noche mientras te leo el mejor de los cuentos, despertandote mientras te lleno de besos, jugando muchas tirados en esa alfombra... tendremos toda una vida y todo ésto sólo habrá sido una larga espera sólo eso.

HIMNO OFICIAL COPA DEL MUNDO

A ver si me alegra un poquito el alma... que últimamente esta muy pocha!! Este mes parece que tampoco van a haber asignaciones y una empieza a perder la paciencia cuando ve ciertas ineficacias burocráticas... si hoy me muerdo la lengua me enveneno fijo...

ESPERAR... Y NO DESESPERAR

Cómo se hace eso ya a estas alturas?? Ahora si que esto es una montaña rusa y las subidas y bajadas son de vertigo!!

Este mes no han habido asignaciones... si esto se mantiene tan, tan lento... Uff!! Visto lo visto no puedes hacer "planes" ni imaginar más de la cuenta porque nunca se sabe por donde van a ir las cosas... Espero que en Abril tengamos buenas noticias y la lista de marras siga corriendo...

Seguimos preparando cosas aun sin saber cuantos meses nos quedan, sólo espero y confío en que no sean muchos... sin especificar cuantos considero mucho y cuantos poco... digamos que este año me tomo las uvas con mi niño en brazos... sólo pido eso!!!

Ahora además las cosas cambian, habrá que ir a juicio... no me parece ni mejor ni peor noticia... veo lógico que estemos presentes en el jucio... lo de los días de más es lo que peor llevo... no por nada en particular, pienso en que tendré el examen en octubre o septiembre y si tuvieramos que viajar antes estar allí un mes sería difícil a puertas del examen... y si es después pues nos organizariamos... pero dejar a mi "rubio" tantos días me parte por la mitad... quiero muchísimo a esta cosita peluda...

Sobre las oposiciones encima las cosas van regular... de las 1254 plazas que nos anunciaba el Sr Rubalcaba a finales de 2009, al final solo han convocado 230... Esto es casi imposible, pero a estas alturas hay que intentarlo. Son muchos días de muchísimas horas de estudio, si no lo consigo pues tendré que replantearme las cosas... buscar algo supongo, que me permita seguir estudiando, confiar en que halla una buena bolsa de interinos y poder entrar en ella... Ya lo veré cuando pase el examen, de momento a por todas.

Vamos a pensar en positivo una vez más, aunque la cuesta esté cada vez más empinada... y cueste cada vez más subirla...

Seguimos con tu habitación, está quedando absolutamente preciosa. Cuando esté el armario terminado pondremos más fotitos. Pedí unas sábanas para tu cunita por internet y han llegado, las lavé, planché y las he guardado con mucho mimo en uno de tus cajones. Son preciosas. Ya tenemos unas cuantas cositas... Todo lo estamos pidiendo por internet porque los precios son mejores y el servicio es muy rápido, bastante más que en las tiendas... Lo único que compramos en una tienda fue el colchón y aún estamos esperando a que llegue. Ahora la verdad es que es lo que más ilusión me hace... comprarte cositas... Borja está del todo sorprendido... ni una camisetilla me compro... Todo lo que sea para tí me llena mil veces más.

Bueno, tarde de domingo... mañana de nuevo a nadar entre leyes, reglamentos y reales decretos... Aunque no escriba amenudo leo todos los blogs que puedo, muchas de nosotras estamos ya a las puertas. Sobre todo decirte, mi pequeñito... que me das fuerzas para mantenerme feliz y no rendirme, que sigo estudiando con la única ilusión de tener un trabajo que me permita estar contigo el mayor tiempo posible... Eres mi pequeño sol. Cuando estés con nosotros todo, todo habrá merecido la pena.

MAS COMPRITAS...

El domingo por la mañana montamos tu cuna, las cajas llevaban ya una semana en tu habitación y yo... pués como que ya no podía más... Bueno, la monto tu papi y yo lo apoyé logísticamente, sólo hubo un par de fallos técnicos y cuna lista... Luego la movimos para un lado, para otro... a ver donde nos gustaba más... decidimos el sitio y ya cuando me quedé solita en la habitación empecé a imaginarte, a pensar en cuantísimas cosas viviremos contigo!! Quiero que todo sea perfecto, quiero ese huequito para tí que te haga soñar, reir, aprender, jugar... que sea tu paraiso, tu nidito... luego pienso que lo único que lo va a hacer perfecto ERES TÚ y me entra la tristeza... es que ahora ya me pesan los meses... ya te necesito, necesito conocerte y tenerte achuchadito entre mis brazos....

Vamos a volver a cambiar el color de las paredes, es lo que tiene tanto meses para pensar en este embarazo... ahora lo quiero de color "colacao" con un friso blanco haciendo una "L" donde va tu cunita. Así que le he hecho un poquito de chantaje emocional a tu papi y unos cuantos pucheros... (no me ha costado mucho convencerlo) y es que me gusta muchísimo la decoración, se junta el hambre con las ganas de comer, me encanta pintar, empapelar y redecorar... y el pobre de tu papi pués me consiente de vez en cuando esas transformaciones en el hogar. Después de semana santa pintaremos y el friso pués lo mismo lo ponemos también.

Tu camita sin colchón, que llega en un par de semanitas, es esta:

Y otras cositas que hemos ido comprando son tu neceser de aseo y otro de botiquín. En el de aseo ya hay unas cuantas cositas: gel, manteca de karité, colonia sin alcohol, cremita para la cara, aceite de almendras, cremita para el culete, pasta de dientes de bebés... me encanta abrirlo y mirar las cositas!! Todas las semanitas entro en la parafarmacia y compro algo.

También te hemos comprado unos cubiertos y platos muy graciosos:

Y la de cosas que aún nos quedan!! He ido haciendo una lista de las cositas que podemos ir preparando "sin riesgos", pensando que tengas la edad que tengas lo necesitarás. Lo que si me parece curioso es que en la mayoría de las tiendas que hemos entrado daban por hecho que estábamos haciendo un regalo, y que digo yo, vale!! no llevo un bombo, pero puedo tener a mi niño en casa de su yaya, no? es que no tengo cara de mami???

Ah!! Y te hemos comprado un "caprichillo"... es que olía de maravilla!!!!! Ya sabemos como va a oler nuestro peque cuando vaya de guapísimo... (que quiere decir nada ñoño y mu moderno)

Bueno mi vida, creo que ahora si te has convertido en el centro de todo mi universo y en la mayor de mis obsesiones... cuando estés con nosotros vas a ser mi perdición... tu sabes cuantísimos besos te daré por minuto??? No te queda nada que aguantarme!!! Sabes cuantos abrazos, besos, mimos he ido guardando para tí a lo largo de estos años... tengo el corazón en overbooking!! TEEEEEE QUIEEEEROOOO MI CIELO!!!!!

ALGUNOS CUENTOS MAS...

Hace tiempo que no pongo fotillos de las últimas adquisiciones que te vamos comprando o de regalitos que nos hacen. Estos dos cuentos te los han comprado tus papis. El de "Los 7 cabritos"porque a mi de pequeña me lo contaba mi abuela, lo recuerdo como algo muy entrañable, de esos momentos de la niñez que recuerdas con muchísimo amor... me encantaba lo de "pués enseña la patita por debajo de la puerta..."... Cuantas veces me lo tuvo que contar, uff!!. El de "Donde viven los monstruos", lo pedimos antes de que estrenaaran la película, las ilustraciones son chulísimas... No como ahora que ha salido la versión con imagenes de la película... ni punto de comparación, que forma de estropear un cuento tan precioso...

Este otro cuento te lo regaló tu abuela Make por Navidad, más que un cuento es un auténtico tesoro, son de Nelson Mandela.

Estos te los compramos en estos meses, el de Truchi es nuestra última adquisición, es precioso, escritos por muchas mamás y futuras mamás con hijos nacidos de alma. El de la caperucita africana es muy divertido!! y el de negro como el chocolate... no sé, lo encargué y pensaba que estaría algo más logrado, pero bueno... es gracioso.

El de Enamorados creo que ya lo había puesto en un post anterior y el de "Siempre" te lo han comprado la abuelita Make y Reyes, lo vieron en Fnac y lo encontraron ideal y es que habla de lo que significa para un niño su perro... y es que para nosotros Yago es uno más de la familia, lo quiero con toda mi alma y aunque parte de los adjetivos no se ajustán mucho a mi peludito, como el de protector del hogar, ya que el piensa que todo ser viviente es amigo hasta que se demuestre lo contrario, el cuento en sí es precioso...

Mi niño hoy te hemos montado la cuna, en estos días pondré alguna foto, no paro de entrar a tu habitación... Está quedando preciosa, muy amplia y llena de luz... faltas tú, mi estrellita "morena", para que se llena de alegría y sobre todo de vida... En estos meses tu riconcito va a ir cobrando forma, lo convertiremos en tu precioso refugio particular... con todo nuestro amor, esperando que lo disfrutes muchíiiiisimo años.... (bueno, hasta los 35 va bien, no?). Un besito muy muy dulce enviado con todo nuestro amor...

PREPARANDO COSITAS...

Tu cuna!!

Si me hace ilusión ir comprandote cositas por qué no lo voy a hacer?? Si al final, unos meses más que menos, las vas a necesitar!! Todas las mamis lo hacen, cuando ya están de cuatro o cinco meses van preparando la habitación, comprando ropita,... Yo que estoy de casi 32 meses... por que no lo voy a hacer?? Creo que las mamás adoptivas nos reprimimos mucho... por el miedo, por la larga espera, por lo que pueda pasar, porque no sabemos el sexo, no la edad exacta,... pero hay miles de cositas que se pueden ir comprando!! Claro que vamos a ser mamás, no?? Pués ya está...

En todo este tiempo me he leido varios libros de adopción, de encuentros y otros más específicos, me he leido libros y revistas de bebés, tengo mil retalitos y el album listo de la colcha de los 100 deseos, me he parado en millones de escaparates de cositas de bebés y he entrado a esas tiendas soñando con lo que te compraría, he comprado y me han regalado muchos cuentos que tienes en tu habitación y que me he leído e incluso con alguno he llorado imaginando que te lo contaba, la familia te ha regalado o hecho cositas "unisex", que sirvan para cualquier edad,... yyyyy ahora tus papás te han encargado la cunita que hace ya dos años me gustó!! y no te imaginas la ilusión con la que salí de la tienda... eso si que era flotar entre nubes... y es que vivo con mucha intensidad cada pasito que damos... es lo que tiene esta espera!!!!!! Y si vienes más crecidito... en eso ya había pensado tu mami, chico o grande quería una cuna-cama de 1,40, quería que tuvieras una mini camita hasta los 4 o 5 años para que tuvieras todo el espacio posible en la habitación, para que no te perdieras en un colchón enorme, para que pudieras hacer tu camita desde bien chico... (menuda es tu mami), así que aunque todavía está en la tienda ya es tuya!! Estoy loca por verla en tu cuarto, tenemos que guardar la cama grande en el sótano y ya vamos a por ella. Es blanquita y preciosa!!

También estoy preparando tu neceser como cualquier mami antes de dar a luz. He comprado uno precioso beige con topitos blancos y todas las semanitas voy comprando algo, y menos mal porque que de cosas hacen falta para un bebé!!. He comprado un gel de mustela y la colonia de la misma marca, una cremita para la cara de weleda, crema de karité para el cuerpo, un pack de tijeras, cortauñas, cepillito (que no se si me valdrá) precioso... y como no caduca hasta dentro de mucho tiempo (que lo he mirado) porque no voy a ir comprándotelo con lo feliz que me hace!! Además es una forma de que el gasto vaya siendo menor y diluido en el tiempo (todo son ventajas!!).

Así que decidido... mamá va a preparar el nido!! ( No se dice así??)

Te quiero mi vida!!! No tardes mucho más.... tu mami se muere por conocerte y comerte a besos.

PD: hoy ha llegado la carta de la Ecai, dos asignaciones más, dos menos para mí. Son poquitas, pero esperaba ninguna por lo cortillo del mes, pero todo lo que reste y me vaya acercando a tí bueno es.

SOLO SE QUE NO SE NADA!!

No sé cuanto tiempo nos queda para conocerte, todo dependerá del ritmo de las asignaciones, hay meses que vienen muchos pequeños y otros que pasan sin noticias. De momento lo único que sabemos que estamos los 22 de la lista general y aproximadamente los 19 o 18 de la lista de 0 a 2. Así que pueden quedar dos, tres meses, seis, nueve... quien sabe... lo que si sé es que este año veré tu carita, debe ser así!! Ahora empiezan los temores a imprevistos que no pueda controlar... si es cuestión de tiempo seguiremos tirando de paciencia, pero solo deseo, ansío y pido (no a Dios porque soy atea ferviente) que todo vaya bien.

La cosa es que me pongo a pensar en lo que se avecina y me doy cuenta de las muchísimas dudas que tengo. Yo que intento leer todo lo que pueda sobre bebés, me doy cuenta de lo poquito que no tienen en cuenta las revistas... Mucho reportaje de lactancia, como prevenir las estrías, de como curarle el ombliguito, de como preparar la canastilla... que digo yo, como puede ser que a ninguna se le ocurra hacer un reportaje teniendo en cuenta a las familias adoptivas, como cuidar un pelo afro, los diferentes cuidados que tiene las diferentes pieles atendiendo a su color, sequedad,... a como "entretenerse" en la espera, que puedes ir preparando... No sé!! Hay muchas sobre las que hacer un reportaje!! Estos días he estado haciendo limpia de las revistas que he comprado estos años y se repiten los mismos reportajes una y otra vez... y yo sigo con las mismas dudas.

He leido en el foro de pelo afro lo de la cremita de karité para el cuerpo y he encontrado donde la venden y supongo que al ser un producto natural, sin apenas agentes químicos, se las puedo echas a un bebé; luego, sobre su pelito, si es muy chiquitín se lava con un champú normal? o ya hay que utilizar productos específicos? ... Serán preguntas muy tontas, pero tengo muchas... Supongo que cuando ya tengo la asignación preguntaré a las mamás expertas en el foro.

Además luego están las dudas de mamá primeriza... La elección del carro parece requerir de un master porque los hay para todos los gustos y la gente te da mil opiniones diferentes. Teniendo claro que no vamos a necesitar un capazo (supongo!!) porque las casas, en su mayoría, no te dan opción a comprar los componentes que quieras?? Si no quiero una silla de bastón, ya las elección se ve más limitada... Ya... me complico mucho tal vez, pero soy así, siempre intento tenerlo todo lo más controlado posible. El tema de las cunas lo tengo más claro, quiero cuna!! pero de 1,40, para tener una cama chiquita durante sus primeros años, pienso que es más cómodo para el peque, está más bajita, no se pierde con tanto colchón y, tal vez, con 4 años o 5 el pasar a una cama más grande ya no sea tan "traumático"...

Vuelvo a tener ganas de ir preparando cosillas, lo había dejado, salvo los cuentos que tengo ya una buena colección. Quiero ir preparando sabanas, toallas, su neceser, mantitas... No sé, seguir con esa ilusión que te da ver como se van llenando los cajones con sus cosas. He encontrado páginas preciosas por internet de venta on line. Las voy agregando al blog por si quereis verlas.

Mamis en espera... Qué vais comprando vosotras? y mamás "expertas"... Algún consejillo de compra o de lo que sea?

Ya voy sintiendo el cansancio mental de toda la espera, la impaciencia ya cansada de tanta paciencia,... cierto que esto es una carrera de fondo para la que nadie te prepara, ya las ganas de conocer a mi bebé me superan... Intento llevarlo, cuando me preguntan intento no demostrar mis animos, pero ya empiezan a aflorar de forma evidente. Ya son casi tres años esperandote, queriéndote, no te voy a decir desde el primer día, porque hemos aprendido a hacerlo con el tiempo. Te deseábamos desde el momento en que decidimos ser papas y que fuera por este camino "no biológico" y con el paso de los meses, de los años sentimos como ese deseo se transforma en mil sensaciones y sentimientos, en amor, porque te queremos muchísimo, aún sin conocerte. Creo sin lugar a dudas que es una maternidad más meditada porque son muchos los días que tienes para pensar en ello, porque te han hecho planteártelo ante "profesionales" que nos han evaluado como padres, porque son tantas las veces que apareces en nuestros sueños!!!!

HAY QUE TENER UN CORAZON TAN, TAN GRANDE...

.... que no parezca humano. Como se puede perdonar, como no tener el corazón lleno de rencor, del más puro odio, como se puede estar 9000 días privados de libertad y saber perdonar?

Hace un par de semanas vimos la película de Invictus, refleja de una forma muy sensible, tierna la grandeza de este hombre, a la vez que nos muestra la crudeza de lo que era, es... nuestra sociedad.

Una se da cuenta de los pequeños problemas a los que me enfrento en realidad en comparación a las injusticias que hay y los verdaderos problemas que algunas personas tienen que afrontar. Nos quejamos por naturaleza, es como si eso fuera necesario, como si nos costara asimilar que realmente somos felices, siempre buscando esa pequeña cosa a la que aferrarnos para nos sentirnos plenos. Aprobar una oposición... es cuestión de constancia, fuerza de voluntad, motivación y un poquito de la diosa fortuna... Esperar una adopción... tiempo y muchas dosis de paciencia, respirar 10 veces ante comentarios inoportunos, respirar alguna vez más cuando llamas a la Ecai en busca de respuestas y lo demás no está en nuestras manos!! Lo que te depara la vida de malo y que no tenga remedio... aprender o intentar superarlo o sobrellevarlo, lo que si tenga remedio... REMEDIARLO!!! No soy de las que deje la vida pasar... no me lo perdonaría. He pasado cosas duras, muy duras, pero si ahora la vida me da una tregua voy a recordarme que debo disfrutarla,... a veces se me olvida.

Este es el poema que Nelson Mandela recitaba desde las estrechas paredes de su celda, cuando los ánimos fallaban y no habían fuerzas para nada más:

En la noche que me envuelve
negra como un pozo abominable
yo agradezco al dios que fuere
por mi espíritu inconquistable.

Atrapado en este circunstancial lugar
yo he gemido pero no he llorado
ante las puñaladas que me deparó el azar
mi cabeza sangra, pero no me he postrado.

Mas allá de este lugar de furia y de lágrimas
yacen los horrores de la sombra,
pero la amenaza de los años me encuentra,
y me encontrará, sin miedo.

No importa cuán estrecho sea el camino,
cuán cargada de castigo la sentencia
Soy el dueño de mi destino
Soy el capitán de mi alma.

Por cierto la banda sonora es maravillosa!!!

MI VIDA...

Han sido dos semanillas de bajón... Apenas puedo encender la televisión sin llorar cada vez que aparecen los informativos hablando de Haití. Por qué pasan estas cosas? Tantas familias rotas, tantas pérdidas humanas, tantos niños sin comprender lo sucedido, solos, huérfanos, sin parte de sus hermanos, sin sus hogares,... La vida truncada sin vuelta atrás. No, no deberían suceder estas cosas.

Por otro lado, no dejo de pensar en tí, mi vida, mi pequeño... Estarás ya en este mundo? Cómo estarás? Estarás con la personita que te ha sentido en su barriga, la que te ha dado la vida? Por qué llegarás a mi vida? Qué tendrá que ocurrir para que el destino nos una? Qué pasará tan malo en tu vida para que hagas feliz la mía? Esta historia siempre tendrá esa parte triste, llegarás a mi vida por algo "malo"... Te quiero muchísmo, con toda mi alma, como si te conociera, como si ya fueras una personita real, no podría imaginarme otra forma de ser madre, no querría, no cambiaría estos años de espera, la desesperación sentida muchos meses, no la cambiaría por nada porque te quiero a tí, mi pequeño bebé, mi angelito negro,... Intentaré cada segundo de mi vida que seas feliz, quiero que te sientas orgulloso de quien eres, de donde vienes, de por qué estás con nosotros... No permitiré que nada te haga daño de forma gratuita, juntos aprenderemos a ser una familia.

Te necesito mi amor, necesito abrazarte, achucharte fuerte contra mi pecho, escuchar tu voz, sentir tu olor... Estos meses se me van a hacer duros. Mi cabecita no para de pensar... Te quiero con toda mi alma desde el primer momento que empezamos a buscarte, cada vez más... como le digo a tu papi... yo infinito!!

COSITAS Y DESAHOGOS VARIOS...

4 semanitas sin escribir... Se me pasa el tiempo demasiado rápido y no sé si eso es bueno!!

Lo primero... Desearos lo mejor para este año que recien acabamos de estrenar, lo mejor no hace falta que especifique que es... en definitiva que estos largos embarazos vayan llegando a término!!!

Y resumiendo, hemos pasado las Navidades entre mi tierra, Melilla, y Málaga. Pasamos la Nochebuena con mi familia, mis tios, mi abuelita, mis hermanos, mi primo... como me hacen falta y que lejos están. Ojalá todos estuvieran a mi verita!! La Nochevieja la pasamos aquí con la familia de Borja, la mía también al fin y al cabo.

El día de la lotería de Navidad nos tocó el mejor de los regalos, me llamó mi cuñada para decirme que iba a ser mamá, nos dio una alegría enorme, risas y lagrimillas porque la "lentejilla" se ha resistido un poco, pero ahí está ya creciendo en su barriguita. Nacerá a finales de agosto y seré tita, mi primer sobrinit@!! Y lo mejor un primito para mi nene, para que crezcan juntos y para que la abuela se empache de nietos!!!!

Yo sigo con mi oposición, soñando con artículos, no nos dieron descando ni en Navidad así que pocos días me pude tomar de absueto. Esto es más duro que trabajar... uff!! Uno no sabe cuando parar, al menos yo que soy "apretadilla" de naturaleza, así que me paso el día hincando codos sin descanso. Además pienso en que ahora tengo todo el tiempo para ello y es un privilegio, espero en unos meses no tenerlo y todo lo que adelante ahora me vendrá bien después. Voy a por todas!! Así que opositores a funcionario de prisiones una plaza ya tiene nombre!!! Ays, ojalá!!!

Sobre nuestra Ecai no sabemos nada, en diciembre no hubo asignaciones porque faltaban material para analíticas en el nuevo orfanato y no llegaron a tiempo, así que esperamos en estos días tener buenas noticias de asignaciones que nos acerquen un poquito más a nuestro peque.

Me noto cambiada con lo de nuestra adopción. Estoy mucho más sensible, más receptiva tanto para lo bueno como para lo malo, me afectan las cosas y los detalles de la gente de mi alrededor muchísimo más que antes y eso no me gusta. Supongo que es normal, se acerca el momento y siento como si se me estuviera instalando un "escudo", de esos que rechazan comentarios que no vienen al caso, de esos que se intentan rebotar malos sentimientos cuando "la familia" no tan cercana no te pregunta ni como estás, ni como te van las cosas, ... No puedo ni quiero ser más explícita porque con estar "herida" yo tengo suficiente, pero hay cosas que no entiendo y nunca entenderé... antes no me afectaban y ahora lo están haciendo y es que la gente, no toda y gracias a dios las cosas que me han dolido no son de familia "cercana" ni allegados míos, (si no no me hubiera mordido la lengua) te hacen sentir que esta maternidad, "la adoptiva", es de segunda... No se si me explico sin entrar en detalles... Es como si por el hecho de que no se me hinchen las piernas ni la barriga no estuvieras esperando un hijo, como si por no llevarlo y sentirlo crecer en mi vientre, no tuvieras bajones emocionales, no estuvieras sufriendo con esta larguísima y terrible espera, no estuviera con los "preparativos" y las dudas que conlleva ser mamá... Siempre he intentado ser muy positiva, no dar mucho "la lata" a la familia, no sacar el tema si no me lo sacan... pero eso no significa que no te haga falta que ellos lo hagan, que te traten como ha cualquier madre que espera... y no me refiero a regalos, sólo a unas palabras que te hagan sentir en las mismas condiciones que cualquier madre que espera a su hijo... Cuando llevas meses sin ver a parte de la familia y quedas y te hacen sentir eso,... invisible en ese sentido... Bueno, no sé,... no me lo saco de la cabeza porque me ha dolido, y seguro que no se hace con mala intención, pero me han sacado lagrimas que no valían la pena.

Al menos la mayoría de los que me importan si se preocupan por nosotros y eso me tiene que bastar.

Ultimamente estoy nerviosa, supongo que son muchas horas encerrada estudiando, ya sintiendo que quiero que llegue el momento, todos mis pensamientos empiezan a ser obsesivos con el hecho de tenerte a mi hijo en brazos, con conocerle, con sentirle... Ya empiezo a necesitarte, vida!! Sólo quiero que llegue la carta de la Ecai y que ponga que han habido tropecientas asignaciones!! Ya son muchos meses de espera, casi 31!!

Menudo rollo he soltado pero aunque sea en jeroglífico necesitaba desahogarme!!