AQUI... CONMIGO

SIIII!! ERES NUESTRO HIJO!!!

2011-11-10T16:58:00.001+01:00

.... Y desde hoy oficialmente tienes unos papás que van a ir a por ti con el alma y el corazón repletitos de amor hacia ti!!!!!!

Aún no tenemos la confirmación del papel del Mowa, nos han dicho que vayamos preparando el viaje y que en cuanto está el dichoso papel nos avisan, que esperan sea en estos días.

Mi vida ya tienes una familia, aún no alcanzas a saber el gran significado de esa palabra, pero te la mostraré con ese primer besazo que plantaré en esos morros que me tienen loca.

Hoy puedo decir sin miedo que durante estos meses las familias que han viajado me han ofrecido el gran regalo de conocerte, de escuchar tu voz, de saber como eres, de verte en mil imágenes que han hecho que mi corazón pudiera soportar esta espera. A la vez que he ido enamorándome más y más de ti.....

Nos han contado que eres el bichillo de la casa cuna, que no paras quieto, que tienes mucho genio pero que en cuanto sonries iluminas la habitación, porque mi vida no he visto sonrisa más bonita!! Ni ojitos mas vivos!!

Eres un remolino de naturaleza feliz, un gran superviviente travieso, que robas biberones y ries a carcajadas con un globo... Eres mi niño soñado y te quiero más que a mi vida.

Hace unos días viajó una familia y me contaban que en cuanto entraron en la habitación donde estabas señalaste nuestra foto y dijiste que eramos mamá y papá... Eso te lo han enseñado nuestros compañeros y amigos de este largo camino y te han repartido todo nuestro amor durante muchos días... Comprendes en tu pequeña cabecita de dos años que esa dos personas llegarán un día y te irás como han hecho muchos con los que has vivido todos estos meses.

Eres mi precioso hijo, siempre lo supe, siempre tuve la certeza de que no podía ser otro, que eres mi torbellino, el que revolucionará mis días y noches y cuyas risotadas me recordarán una y otra vez que mereció la pena.

Te quiero mi vida y ya SI eres nuestro.

MAÑANA SERAS NUESTRO PARA SIEMPRE

2011-11-09T18:18:00.000+01:00

... Y que día de hoy más largo, que de sensaciones, que de miedo... Mañana esperamos que no haya contratiempos, que te conviertas en nuestro hijo de forma OFICIAL porque para nosotros lo eres desde el 27 de abril.

Dawit que de cosas tengo que contar en este rinconcito nuestro, cuanto vivido en este tiempo de espera sintiéndote en la lejanía, 6 meses y medio soñando contigo, ... nada puede salir mal, eres mi hijo.

Si el positivo llega con el papel del Mowa el próximo viernes 18 por la noche saldremos para Addis, el domingo 20 de noviembre estaremos entrando por la puerta de la casa cuna, viéndote y por fin acariciándote por primera vez. Intentaré no llorar para no asustarte, pero no prometo nada que soy una sensiblona... Sólo de imaginar ese primer beso me pongo a llorar como una magdalena!!!!

No imaginas las sensaciones que estamos viviendo estos días sintiéndote ya tan cerca, cuantas cosas nos aguardan mi niño lindo.

Sólo quiero que llegue mañana y que ya ninguna traba nos separe, .... Mi niño!!!! Que duro y que intenso es esto!!!!!

Te quiero mi vida, con locura...

MAS CERQUITA DE TI!!!! 10-11-11

2011-10-04T21:03:00.000+02:00

Ves que bonita fecha mi niño???? Pués ese será el día que recordaremos como el que OFICIALMENTE te convertiste en nuestro hijo!!!!!!

Por fin ha llegado esa primera fecha!!!! Por fin empezamos a tachar días del calendario.... Llevo desde el mediodía que nos lo han dicho con un subidón que no me aclaro, la adrenalina por las nubes, el teléfono como loco y yo que paso de la risa al llanto como una loca....

Ayyyyyy, mi niño guapo, si tu supieras.... si te llegara la cuarta parte de lo que te quiero,....

Cinco meses y una semana desde que te vimos por primera vez, pero todo va llegando, ha sido muy duro, pero mil veces pasaría por esto teniendo a ti al final. Que mezcla de emociones, pero es que te imagino en ese primer instante enfrente de nosotros, tan chiquito, tan requeteguapo, tan nuestro y es que me muero de tantos sentimientos que afloran y que no puedo controlar.... Cuantas noches soñando con como serán nuestros días, con como sonará tu risa, tus pasos en la casa, tus primeras palabras con nosotros y, madre mía, cuantas cosas nos quedan por vivir.... Mi niño te voy a comer a besos y a bocaitos!!! Que llevo acumulando 5 meses.... Vaya madre pegajosita vas a tener!!!

Por fin, por fin, por fin......

LA FUERZA DE LOS SENTIMIENTOS

2011-09-04T10:51:00.000+02:00

Bueno... Ya hemos acabado con agosto, que ganitas tenía!! y me encanta el verano, pero este año sólo quiero que pasen los días y que abra la corte, todavía queda algo más de un mes, pero ya prefiero verlo como que sólo queda un mes...

Me encuentro mejor, supongo que la mente es sabia y va encontrando sus refugios y sabe como mitigar el dolor y yo la dejo, porque quiero llegar con fuerzas a vivir lo mejor de mi vida... Hasta llegar a este digamos "equilibrio", han habido días de mucho dolor, los dos primeros meses no podía, no sabía como afrontar los días, lloraba sin venir a cuento, no dormía, no me centraba en nada... Tu papi intentaba distraerme, consolarme en su papel de fuerte (y con el interior tb hecho añicos), pero faltaba querer consuelo y me sentía sin fuerzas para sonreir y pensar en otra cosa, hasta podría decir que me sentía mal teniendo un buen día...

Ahora, ya a más de 4 meses de espera, pués noto el peso, la impaciencia, el vértigo de saberte más cerca, el nudo en la garganta a ratos es inevitable y las lagrimillas de impotencia también, pero duermo... y te busco todas las noches y siempre estás esperando para vivir una escena bonita, mágica y tan real que cuando abro los ojos me cuesta reaccionar... Creo que realmente hemos logrado estar juntos en la distancia!! Y en muchos de esos sueños vamos los 4, papá, nuestro Yago, tú y yo... Hoy estábamos en la orilla de la playa, era invierno, llevabamos los abrigos y estábamos descalzos sintiendo la arena con los pantalones remangados, tú gritabas de emoción, ante algo nuevo, saltabas corrías... Tu papi y yo te acercábamos a la orilla y te mojabas los pies muerto de la risa, te levantábamos por los aires... Era perfecto!! Eso sólo ha sucedido en mi cabeza, pero saber que esos momentos ocurrirán me hace coger aliento y sentirme feliz.

He encontrado unas compañeras de camino, amigas ya de corazón, formidables... pero de eso, cariño, te hablaré en su momento... porque se merece una entrada exclusiva.

El otro día pensaba en que tonta era teniendo tantos miedos, en la de veces que me comía la cabeza pensando en que sentiría cuando nos enseñaran tu foto... y si no reaccionaba, y si no sentía ese flechazo, y si no me sentía tu mamá... me daba miedo que ese momento que en mi cabeza era tan idílico, en realidad, no fuera así... Pensaba muchas veces que sería un bebé chiquito y no sabría que pensaría si eras un bebé grandote... Muchas cosas que ahora veo que eran absurdas, pero que supongo que formaban parte de tantos y tantos meses, años de espera... Al final no fuiste un bebé chiquito, ya tenía casi 20 meses, eras todo un campeón, no estabas en brazos de nadie, ya mostrabas todo tu genio de pie y solito delante de la cámara... pero, madre mía, te sentí tan mío, tan, tan mío... que no olvidaré esa sensación en toda mi vida, eran sentimientos tan nuevos, los sentía instalados en mi pecho, como si no cupiesen de lo mucho que abarcaban... Sólo sentía haberme perdido 20 meses de TU vida, pero lo compensaremos con creces...

El año que viene ya estaremos con la vuelta al cole, que vértigo!! Lo haremos todo sin prisas, mi niño, tú marcarás tu ritmo y yo sabré escucharlo. Vas a tener a tu mami en exclusiva todo el año, así lo hemos hablado, esto es único y merece la pena privarse de cosas, ajustarse algo más el cinturón, pero nadie me va a devolver cada día que me pierda de todas tus primeras cosas si no lo hago así. Ya que las circunstancias lo han querido así, las aprovecharé como ese maravilloso regalo que es el TIEMPO para los dos!!

Mi niño ya están llegando las primeras fechas de juicio de las familias asignadas en nuestro mes, abril, llegan para finales de octubre, aún queda, pero espero que prontito pueda decirte que ya vamos a empezar a descontar los días del calendario, que por fin nuestro encuentro tiene un día y entonces mi miedo será otro, que tu sientas ese flechazo cuando nos veas, que te enamores de nosotros como lo estamos de tí... Tenemos tooooda la paciencia que este camino nos ha dado... TE QUIERO MI BOMBÓN DE PURO CACAO!!!

...Y AUN NO ESTAS.

2011-08-21T11:32:00.000+02:00

Llevo ya algo más de dos meses sin actualizar nuestro rincón y no es porque no tenga nada que contar, muy al contrario, tengo muchísimas cosas que escribirte y un único problema... que ahora más que nunca no me siento con la libertad absoluta de expresarme y contar todo lo que ha ido pasando.

No es que me sienta cobarde, pero lo más importante del mundo para mí eres tú y por nada quisiera arriesgar eso. Ya lo haré, ya te contaré todo lo que me has aportado en estos dos meses... todo a su tiempo. Internet es un espacio infinito y uno no sabe hasta quien llega. He pensado en privatizar el blog, pero me daba pena que nuestro encuentro no llegara, después de tantos años de espera, a todo aquel que quiera leerlo.

Llevamos ya casi 4 meses desde que te conocimos, pensamos que tal vez podriamos pasar el verano contigo, pero no ha sido así, si el peor de los pronósticos era que cerraran las Cortes y aún no tuvieramos siquiera la primera fecha, ese es el que se ha cumplido. Por qué? He aprendido mucho en estos años sobre adopción, procedimientos, burocracia, pero sobre todo, de ecai...

Sólo quiero decir una cosa a quien esté empezando y tenga el "lujo", que nosotros no tuvimos, de poder elegir Ecai, que se asesore muy muy bien, porque más de la mitad de las angustias que origina este proceso se las va a ahorrar. Uno ya cuenta con la espera, el tiempo es tiempo al fin y al cabo, nosotros llevamos 3 años con el expediente en Addis y nos dijeron que estaría menos de un año. Lo más importante es que cuentes con todo el asesoramiento posible, con que a todo lo que preguntes ellos respondan sin ambiguedades, que tengan proyectos en el país y los expongan, que estén implicados de verdad con su realidad, que no se basen sólo en que te ofrecen una espera más corta, de verdad, que a la larga es lo de menos... que pregunteis por su casa cuna, que os enseñen fotos, que sepais con que infraestructura cuentan en el país, con cuantos orfanatos trabaja, si los mayores mientras permanecen en la casa cuna van a recibir clases, si los pequeños van a estar bien atendidos,... y parecen obviedades, pero os aseguro que no lo son.

Si algo he aprendido es que jamás, jamás volvería a adoptar a través de Ecai,... que no entiendo para nada el hecho de que no puedas elegir la que quieras, que vaya por comunidades autónomas y te obligen si o si a ir con la que la junta de andalucía te imponga, que el politiqueo llegue tan lejos y se tapen tanto...

Ya estamos en agosto, mi niño, no diré ni mucho menos que está el tiempo pasando rápido, han habido semanas que sí y otras que han sido insufribles, nunca he querido que el verano pasara tan rápido, nunca he querido tantísimo que las hojas del calendario volaran.... Hasta octubre mínimo ya sabemos que no podremos conocerte, ya por entonces serán más de 6 meses, quién aguanta eso? que corazón no se rompe teniendo a su hijo tan lejos, sin poder hacer nada, impotente!!!!

Ya tienes dos años, toda tu vida ha sido lo mismo, las mismas paredes, las mismas caras, no sabes lo que es tener papás, has vivido rodeado de niños, con carencias... pero quiero suponer que feliz, es lo que conoces, no sabes nada más de lo que te puedan ofrecer... Nosotros sufrimos más sabiendo lo que queremos darte y no podemos, tu vida es la que es y no conoces otra...

Hablamos tanto sobre lo que vamos a hacer cuando llegues, está tu familia tan loca por que bajemos de ese avión,... Dawit, mi niño, si me mantengo en pie y con la cabeza serena (a ratos) es porque sé que lo no puedo dejarme llevar por la tristeza, los dos primeros meses fueron horribles, lloraba sin parar, ahora me cuesta dormir porque la cabeza aunque una quiera no para de funcionar, pero ya me he habituado a que sea así... Tengo tanto que contarte!! Te quiero tanto!!

Espero muy pronto poder sentarme frente a la pantalla y rellenar los huecos de estos meses, mientras todo permanece en mi cabeza, en mi corazón... imposible olvidar los detalles, eso lo sé.

Igual que enseñé tus ojitos con lagrimillas, ahora os enseño su preciosa sonrisa. Dawit no se puede ser más bonito!!!!! Tengo el pequebombón más bonito del mundo!!!!!

Te quiero mi niño, mi mundo, mi todo...

ME ES DIFICIL

2011-06-15T12:02:00.002+02:00

Me es difícil sentarme frente a nuestro rinconcito y escribirte con palabras llenas de fuerza y ánimo, de ilusión y de mucha energía... No quiero reflejar continuamente lo difícil que están siendo estas semanas, no quiero que tu rinconcito se convierta en el paño de lágrimas de una mama demasiado llorona,... es por eso que no encuentro que decir sin desnudar completamente mi alma.

El dos de junio nos fuimos a pasar unos días a Alicante,era el cumpleaños de tu bisabuela y quisimos darle una sorpresa, cumplía 80 años, según ella 40 repartidos en dos piernas, así que le pusimos una tarta con 40 más 40. Estaba también su hija (tu tita May) y tu tío Fernando. Llegamos al mediodía y comimos en el patio con una barbacoa de sardinas, gambitas y rape estupenda. Como no el tema central eras tú, para mí es sencillo porque no tengo otra cosa en la cabeza, así que hablar y hablar de tí ahora mismo es lo único que sé hacer.... Estuvimos hasta el domingo, el sábado también llegaron nuestros titos y primas de Albacete y Celia me traía un precioso dibujo de la playa de la Manga, con el sol Lorenzo en el cielo, mami bañándose en el agua en una esquinita y tú y ella jugando en el agua!!!! Todo esto con un marco y muchiiiisimo cariño. Tiene muchas ganas de que vengas y tener un primito tan chocobombón como ella,...

Que ganitas de que ese dibujo pudiera hacerse realidad este mismo veranito!!! Ibamos a ser la sensación de La Manga!!

Pasamos tu papi y yo unos días más distraidos, en familia, también coincidió con nuestro aniversario de boda, seis añitos ya de casados!! Esta vez no hicimos nada especial, pero es que no encuentro los ánimos y él lo sabe y me comprende. Me dice: Es que no estás aquí, estás tú pero no tu cabeza... Es cierto, me cuesta escuchar o concentrarme simplemente en una película... ya de dormir ni hablamos, creo que voy a conseguir que las ojeras me lleguen al ombligo...

Ya un mes, dos semanas y cinco días... Sin fecha de juicio, con noticias contradictorias y cambiantes cada día en Etiopía, suponiendo que ya nos vamos a octubre y espero que no mucho más lejos... Que infierno, que injusticia y que impotencia tan grande!!!!!!

Hace unos días soñaba contigo, una vez más, pero sentí como me besabas, lo sentí como una realidad, como esa carita se acercaba a mi mejilla y esos morritos tan lindos y taaaan gorditos posaban un beso "apretado y mojadito", al despertar se lo conté a tu papi: "Dawit me ha dado un beso". Mi niño sigue apareciendote en mis sueños, vale? todos, todos los días hasta que pueda abrazarte.

Mi niño hay veces que pienso que se me está olvidando sonreir, sé que tu me devolverás toda la alegría que el camino me ha ido quitando,con cada risa tuya, con cada beso, con cada palabra, con cada juego, con cada momento que vivamos juntos... Cuando imagino mil escenas con tu papi, con Yago, todos juntos, sonrío porque nos queda tanto, tanto que mostrarte, tenemos tantas ganas de enseñarte todo lo que no has podido vivir aún, todo lo que la vida, en tus casi 22 mesecitos no te ha dado!!! Madre mía mi niño, cuantos pensamientos día tras día, sin orden, pero continuos y sin querer ni por un momento que desaparezcan y me dejen descansar, por muy agotadores que me resulten, por mucha angustia que me produzcan, me acercan a tí y no quiero perder ese nexo de unión contigo y mi imaginación.

Seguimos preparando cositas para tí con una ilusión enorme, con cada cosita que colgamos en tu armario a tus papis se le pone una sonrisa babeante!! Cada vez que subimos y pasamos por tu habitación nos pillamos mutuamente con las puertas abiertas de par en par tocando tus cositas.
Tienes ya unas cuantas!!

Esta camiseta te la trajo tu papi de Barcelona. Estuvo allí de reunión en su central y en el aeropuerto la vió y dijo para mi niño!!! Ni te imaginas la de deportes que vas a aprender con tu papá... El otro día ya te compró tu primera mini pelota de futbol!!!

No te vas a aburrir lo más mínimo, tus papis son de todo menos pasivos. Ya hemos prometido que si vinieras este verano nos inscribemos para la San Silvestre de Madrid de este año, tu en mochila portabebés con tu papi y tu madre al ladito... Está difícil, pero siempre queda una pequeña esperanza!!

Cositas de Tuc Tuc, tu mami es una enamorada de ellas!! Te hemos comprado una mochilita y nos la vamos a llevar con cositas para tí.

Y esta sudadera fue lo primero que te pedimos, lo hicimos por internet y nos llegó este viernes pasado. No vas a ir chulo ni nada, eh? Lo demás lo dejaremos para rebajitas, que este año van a ser monotemáticas y de la talla 2-3!!!

Tienes más cosillas, pero ya para otro post. Tu tita May te ha comprado tb unas cositas, ya te contaré...

Un besito mi amor!!!! Te queremos a reventar, vida!!!!!

SOLO DECIRTE...

2011-05-27T11:59:00.000+02:00

Que me asomo un momento a este, nuestro rinconcito, porque necesito decirte muy, muy alto que TE QUIERO, que por muchas malas noticias que lleguen, por muchas trabas que nos pongan, por muchas lágrimas que me cueste estaremos juntos mi vida.

Sólo espero que no tardemos mucho, pero intentaré estar fuerte sea el tiempo que sea. Muero por verte, por besarte mi niño lindo, mi gordote... Espero poder pronto secar esas lagrimillas y cambiarlas por muchas risas y cosquillas.

Como dice la letra de una preciosa canción:

"Duerme tranquilo porque siempre pienso en ti,
y si te pierdes yo te encuentro porque tu vives en mi..
sueña conmigo porque siempre pienso en ti"

Eres lo más bonito que me ha pasado, nos queda toda una vida para estar juntos!!

Te quiero mi niño bonito!!!!!

DORMIR PARA SOÑAR

2011-05-22T21:33:00.000+02:00

Es lo único que me pide el cuerpo!! Que alguien, por favor, me duerma todo el tiempo que falte para tenerte... que cuando ya tengamos la fecha para viajar a por tí me devuelva a la realidad que ahora mismo me cuesta horrores sobrellevar...

Pensé que con tu asignación me relajaría e incluso, tal vez, me sintiera con fuerzas para disfrutar en pareja del tiempo que nos quedaba sin estar contigo... Pero no, no tengo fuerzas para nada!! Una vez que aterricé de la alegría tan inmensa que me dió conocerte me encontré con la absoluta realidad: que no estás... y no puedo más... Casi un mes y lo peor es la incertidumbre de cuanto más... Mi niño!! Tengo un dolor en el pecho constante que me ahoga, que sólo se libera un poco cuando echo a llorar. Sólo quiero cerrar los ojos porque vuelo hacia tí, es casi inmediato, cada noche de todas estas semanas has estado en mis sueños, a veces de forma tan real que cuando he abierto los ojos sólo quería volver a tí, no sentir la angustia y la rabia de tu ausencia...

No es fácil, nada fácil saber que tu hijo está a miles de kilómetros sin saber que ni siquiera existes.

Quiero agradeceros a toooodas los comentarios, las felicitaciones... nos hemos emocionado y hemos llorado con vuestras palabras. Aquí quedarán guardaditos en este espacio para mi pequeño Dawit.

Y pasando a un poquito de alegría, que no todo están siendo penas, te va a dejar aqui mamá las fotillos de las cositas que te vamos comprando y que te van regalando.

El miércoles tu mami estaba totalmente ploff y le dije a tu papi que me dejara en el centro de Málaga mientras él se iba a trabajar. Estuve mirando cositas para tí, ropita chulísima, pero aún no me atrevo a comprarte sin saber si podremos ir este verano a por tí, aún así te compré una camiseta que tu papi vió hace unas semanas y no había entonces de tu talla:

yyy luego entré en la tienda Disney y no me pude resistir... y no sé si estará bien que enseñe tu ropita interior, pero es que es una monería, me reía yo sola en la tienda imaginándote con ellos puestos:

Y tu abuela Make y tu tita Reyes también te han comprado juguetes:

Tu mami y tu papi te compraron también un par de gorras que son una chulada:

Y por último, había que empezar a personalizar tu cuarto y que mejor que con tu nombre bien grandote:

Cariño, con tu primer beso se me olvidará tooooodas las penas, es en lo único que pienso para no volverme loquita del todo!!!

ENAMORADA...

2011-05-09T22:24:00.002+02:00

Así vivo desde que entrastes en nuestra vida...

Vivo enamorada de tu nombre, Dawit mi niño amado, enamorada de esos dos ojitos almendrados negros como la noche, de esa boquita gordota que muero por comerme a besos, de tus manos, de tu piel de chocolate, de esa pequeña nariz...

Acaricio tu foto a todos horas, paso la mano por tu carita, te beso y te hablo porque necesito hacerlo, necesito sentirte y es la única forma que tengo... Mi niño, mi hijo lindo... Cuanto te he soñado, cuantas veces he pensado en como serías, como reaccionaría al verte,...

Que fácil ha resultado sentir que tu eras mi hijo amado!! Si antes no vivía sin pensar en tí, ahora siento que eres mi aire, eres mi centro y toda mi fuerza.

Sólo pido poder encontrarnos pronto, sólo pido que estés bien, que te estén cuidando, que seas feliz con quien estés... Espero que alguien te de algún beso a diario, que alquien te consuele cuando llores... No sé si será así, pero necesito pensar que sí para no volverme loca.

Miro el reloj y siempre pienso en que puedes estar haciendo. Cómo puedes estar lejos de mí? Pronto he empezado a desesperarme, pero llevo mucho necesitándome, mi niño.

Por qué resulta todo tan complicado?

He soñado contigo cada noche desde que nos asignaron, es mi escape para acercarme a tí. Sueño que estás con nosotros, que me llamas desde tu camita al despertar, que acudo con una sonrisa a besar tu carita dormida, sueño que jugamos en la bañera, que estamos en la playa "rebozándonos" de arena... Tenemos tanto que enseñarte, tanto que mostrarte de este mundo que aún no te ha dado nada!!

No sé como llenaré la espera que nos queda, sólo pienso en abrazarte, en como reaccionaras al vernos, en como haremos para que nos quieras... Todo fluirá, nos convertiremos en una familia, nos lleve que el tiempo que sea necesario.

Mi niño, mi gordote... Desde aquí, desde tan lejos quiero que sientas que te quiero, como sólo quiere una mamá, con toda su alma, con todo el corazón.

Buenas noches, mi vida. Sueña con algo bonito... Mamá llena los suyos contigo. Te quiero mi angelito.

FELIZ DÍA...

2011-05-01T19:57:00.001+02:00

A TOOOOODAS las mamás: a las que tienen el corazón en estado de buena esperanza, a las que disfrutan de sus hijos, a las que esperan su encuentro... es un precioso día para celebrar!!

Aquí os dejo una canción preciosa que me ha mandado mi hermana:

Dawit, mi niño, me va a explotar el corazoncito de tanto amor!! Te quiiiieeeeeero, vida mía. Espero que te lleguen todos los besos, las caricias, las palabras que te dedico....

Mamá a ti también muchas felicidades. Más que nunca me acuerdo de tí, gracias porque tengo la certeza de que detrás de la llegada de mi hijo estás tú, cuida de él, vela sus noches, limpia sus lágrimas, hazle llegar todo nuestro amor... Haz por favor que pronto pueda abrazarlo...

CUANDO LOS SUEÑOS SE HACEN REALIDAD....

2011-04-28T11:11:00.001+02:00

...y sientes que el corazón en sólo un instante se te enamora!! Es cuando realmente las palabras sólo podías ser tú cobran sentido.

Ayer te conocimos MI VIDA... nos pusieron dos fotos delante nuestra, tu papi y yo nos miramos y los ojos se nos inundaron de amor, eras tú, mi pequeño hombrecito con cara de pillo... Ahí estabas por fín, ajeno a todo, sin saber que a miles de kilómetros estaban uniendo nuestras vidas, sin saber que a dos personas a las que no conoces de nada acababas de robarles el corazón... Eres nuestro HIJO, el destino nos ha convertido en tus padres....

El martes tu mami se levantó muy nerviosa, llevaba así desde el lunes, sabía que estabas cerca, quería creerlo y sentía dentro que era así... Pasé la mañana telefono fijo en una mano y móvil en otra, no comí, no podía parar de hacer cosas que me tuvieran la mente ocupada. A las 17:05 sonó el teléfono fijo, cuando descolgué y escuché la voz de Concha al otro lado diciéndome Buenas tardes, Eva? me empezó a temblar el cuerpo, me salió una vocecilla del cuerpo... Concha? Si... Me vas a contar algo bueno, verdad... Se ríe y me dice creo que sí!! En esos momentos sólo pude sentarme en el suelo de la habitación porque ya las lagrimas me recorrían la cara....

Me contó que eras un niño, que tenías aproximadamente año y medio y que te llamabas DAWIT... Que al día siguiente a las doce de la mañana tendríamos que estar en Sevilla para conocerte... Cuando colgué intenté llamar a tu papi, pero me temblaban tanto las manos que bloquee el móvil, cogí el fijo y marque el teléfono de Borja, una vez... no lo cogía (en ese moento estaba con su jefe), uff... marqué otra vez, y al mirar en su pantalla el teléfono de la casa descolgó y sólo pudo escuchar a una mamá que no paraba de llorar y que no le salían las palabras... Me decía que pasa, ha pasado algo!! y pude articular, Concha!! Ha llamado Concha!! Es un niño...

Lo que se siente en ese momento es de una magia difícil de explicar, escuchar a tu papi emocionado,diciendo llego en 20 minutos... que se me hicieron eteeeernos para poder abrazarlo!! Llamar a la familia y contarles que por fin nos habían asignado a nuestro hijo... Fue precioso!! Sólo me apetecía gritárselo al mundo entero.

Tu mami a las 5 menos cuarto de la mañana ya estaba despierta, los nervios me comían, el miedo, todo... Camino de Sevilla no nos salían las palabras, sólo quería que esos 200 km que nos separaban de tu carita pasaran rápido, que el reloj avanzara y conocerte. Llegamos a la Ecai a las 11:40, las lagrimillas ya se me caían cuando tocamos a la puerta, las abracé nerviosas y Ana a las doce nos entró en una sala...

Lo primero que nos dijo es si queríamos ver tu foto, que eras un niño muy vivo y muy simpático... Abrió la carpeta y nos sacó dos fotos de un muñeco precioso, con cara de pillo a la que las fotos le gustaban poco!! En esos momentos, mi vida, sentí que era tu madre, acariciaba un trozo de papel, tocaba tu cara, tus manos... sin poder creerme que eras tú, que existías, que eras real, que tenía una vida, un nombre...

Te llamas Dawit, que signica Amado, tu nombre en español es David, como mi hermanito!!! y para más coincidencia es el nombre favorito de mi mami... Existe el destino? Si,verdad... Tienes ya casi 20 meses, eres un pequeño hombrecito y necesito y deseo y quiero besarte cada esquinita de esa piel tan negrita, tan linda... Deseo achucharte y que sientas lo mucho que te quiero.

Desde ayer sigo acariciando tu foto, la beso, la miro, me fijo en tus ojitos almendrados, en esa naricilla tan chica, en esa boquita gordota que no puedes ni cerrar... Eres un muñeco!!!

Tooooda la familia se ha vuelto loca, ayer todos estaban muy emocionados, nos has dado una alegría difícil de explicar si no se siente!! Mil emociones, mil sentimientos... Eras tu, mi pequeño Dawit.

TE QUIERO!!!!!!!!!!!!!!!!

(Edito para decirte que hoy tu papi ha llorado al leer esta entrada, sólo lo he visto llorar dos veces en más de 10 años que llevamos juntos... Y que está que no cabe en sí... Mi niño, mi cielo, ayer fue el día más feliz de mi vida... y lo mejor está por llegar.)

UNAS PALABRAS DE PAPÁ

2011-04-25T21:07:00.000+02:00

Hola Cariño,

Esta es la primera vez que escribo en nuestro blog, soy de pocas palabras pero necesitaba escribir unas líneas para que sepas como me siento...

Me paso el día pensando en ti, hablando de lo que nos cambiara la vida, nuestros hábitos y la forma en que lo veremos todo..... pero solo con un único pensamiento, que llegues ya a nuestras vidas!!!!!!

Nos pasamos el día haciendo predicciones sobre cuando nos llamaran y por fin veamos tu carita..... eso es en lo único que pienso. Solo esperamos que podamos celebrar el día de la madre en 2011.... uffff eso seria un sueño!! Significaría que ya tendríamos tu foto y sabríamos tu nombre.

Pienso en todo lo que haremos juntos y solo quiero que todo lo que estoy pensando sea ya. Quiero cerrar los ojos y al abrirlos verte junto a mi, sentirte, olerte, besarte..... Este camino esta siendo muy duro pero tengo la certeza de que cuando estés junto a nosotros todo habrá merecido la pena.

Cada vez que veo/mos un nene africano, se nos van los ojos, se nota que ya estamos totalmente preparados y solo deseamos que llegues a revolucionar nuestras vidas, incluido la de un rubito peludo que duerme muchas horas y vive muy tranquilo..... Ya le estamos explicando que dentro de pocos meses tendrá otro roen esta familia!!!!!!

Sabes que el amor entre tu mami y yo nació en África!!!!!! solo podías venir de África cariño....

Espero estar a la altura de tu mami porque ella lo hace increiblemente bien!!!

Te escribiré pronto.......

CONFESIONES...

2011-04-23T12:53:00.001+02:00

MIEDO...

- A ver como el presente se escapa de mis manos sin disfrutarlo, porque vivo en un continuo futuro donde tú por fin estés aquí.

- A ver que mi vida ahora mismo sólo tiene un único sentido, una única dirección... que me lleva hacia tí.

- Al darme cuenta que vivo soñando en que haré cuando estés aquí.

- A que todo me recuerda que aún no estás.

- A necesitarte tanto

- A que no llegues a nuestras vida.

DOLOR...

- Por pensar que esta semana nos llamarán y cuando pasan los días ver como no se produce esa llamada.

- Por cada mala noticia que llega de Etiopía, por cada incertidumbre que me hace llorar.

- Por cada año de espera pensando que sería el útimo.

- Por los años pasados y no disfrutados pensando que sólo quiero que pasen rápido para poder llegar a tí.

- Por sentirte tan dentro, por notar que mi alma se quiebra con cada día que pasa sin poder tenerte...

- Por no saber como estás, ni quien te cuida y si estás bien.

- Por no tener aún una imagen de tí, porque aún no seas una realidad en nuestras vidas.

- Por quererte tantísimo

INCERTIDUMBRE...

- Ante nuestro encuentro

- Ante cual será tu historia y como podremos afrontarla juntos

- Ante como voy a llenar los días que nos separan cuando por fín te conozcamos y no podamos ir a por tí.

- Ante como será ese rostro que nos enamorará, tu voz, tu rostro, tus pequeñas manitas...

TEMOR...

- A no saber estar a la altura

- A que sufras por "sacarte" de todo lo que conoces y te es familiar

- A que no entiendas lo mucho que te hemos deseado

- A que nos rechaces

- A no saber ganarnos tu confianza

- A que la gente intente hacerte daño porque ignora que lo "diferente" es a su vez "lo mismo"

- A verte llorar

- A que sufras lo más mínimo

ALEGRÍA ...

- Por ver que han pasado casi 4 años y el final está cerca

- Porque el final de este largo camino será el principio de nuestra historia

- Por ver que me siento preparada, por que todo este tiempo he pensado mucho y porque he madurado con cada paso y cada día que he pasado sintiéndote dentro...

- Porque sólo imaginar poder abrazarte y besarte hace que mi corazón explote de emociones

- Por imaginar lo que llenarás mis días y mis noches...

- Por saber que serás lo que complete a esta pequeña familia que tanto te ama

- Por tener la certeza de que tienes unos papás que se quieren muchísimo, que han sabido afrontar y superar muchas dificultades y se encuentran preparados para tenerte y hacerte feliz.

- Porque sin estar aquí ya me has dado mucho.

- Porque no concibo otra forma de ser madre, porque sé que eres el hijo que siempre quise tener.

- Porque sólo imaginar tu voz se me eriza la piel

- Porque he aprendido a no pensar en mí, a ver lo que realmente es importante y merece la pena.

- Porque me has enseñado que las cosas que realmente importan se hacen esperar

Son tantos los sentimientos que continuamente están en mi cabecita, que garabatos de emociones que para mí tienen tan claro sentido,... Sólo tú podrás despertar en mí ese enorme deseo de ser mamá, durante cuatro largos años te he deseado cada minuto del día... primero con miedo, ahora con el convencimiento de que puedo hacerlo bien, que tu me enseñarás a quererte, que juntos vamos a escribir la más bellas de las historias de amor... Cuanto se puede querer a quién no conoces?

Eres todo mi aire, toda mi fuerza, sé que cada lágrima y cada desfallecimiento merece la pena... Nada va a hacer que dejemos de luchar por encontrarnos. Estamos a rozando la felicidad con la punta de los dedos.

Sólo aguarda un poco más, te mandaré cada día besos que viajarán miles de kilómetros, que espero te lleguen en forma de bellos susurros, de cálidas canciones que te consuelen,... Donde estás mi vida? Te quiero dar tanto... te quiero tanto...

CUANTO DURA UN DIA?

2011-04-05T19:41:00.000+02:00

Parece una respuesta obvia... 24 horas, 1440 minutos ó 86400 segundos... según la forma de medir el tiempo. Pues no!! Es algo que llevo comprobando más o menos un mes... Los días son capaces de multiplicarse por infinito!!

Los días son largos, inmensamente largos y una intenta llenarlos con horas de estudio, de limpieza, de gimnasio, de paseos... pero ellos se empeñan en eternizarse... Miro el móvil con desesperación, los foros, los correos con ansias de información, mi cabecita se ha vuelto monotemática, sólo procesa unos cuantos vocablos: adopción, niños, bebes, juicios, Etiopía, asignaciones,... tiene que aparecer cualquiera de ellas en una frase para que mi cerebro procese la información y no parezca que vivo en un "limbo" constante!!.

Tu papi me decía me oyes, pero no me escuchas... y lamentablemente es verdad, me quedo fija en la tv pero no se lo que dicen, intento concentrarme en cualquiera de las palabras que antes habitaban en mi cerebro, pero no puedo... sólo existes tu ahora mismo, de una forma casi enfermiza, de una forma emocionalmente dolorosa e inestable, a la vez que a ratos descontroladamente eufórica y feliz!!

Nos dijeron en la reunión que tuvimos en la Ecai, el día 30 de marzo, que tal vez en unos 15 días sabríamos algo de las asignaciones... 15 días!! uno tras otro, después de haber esperado ya tres semanas teléfono en mano... Uff!! En principio relaja, no estar con esa dependencia directa hacia cualquier sonido telefónico te hace algo más libre, pero la cabeza sigue igual... Tic tac tic tac,... intentando empujar las manecillas del reloj, deseando dejar de pensar si estás ya cerca o tendremos que retomar fuerzas de donde ya no nos quedan para seguir esperando... Más y más incertidumbre!! Confiamos en que ya falta poco para verte,... El nudito en el estómago pensando que ya existes, que no eres nuestra estrella, si no una pequeña personita, que tienes un nombre, una edad, una historia... pensar que ya estamos a punto de cruzar nuestros caminos, nos da un vértigo!!

He pasado por toda clase de situaciones y emociones en mi vida y nada se asemeja a ésto. Es muy... desbordante, no encuentro palabra más apropiada!! Aaaayyyy sólo quiero saber, quiero verte... y sé que todo se volverá más doloroso aún, pero tenemos que pasar por ahí y quiero hacerlo ya!!!

COMPAREMOS...

2011-03-25T11:19:00.004+01:00

En estos días la gente de alrededor, familia, amigos... te dicen: estaréis ya más tranquilos, no? Es la recta final, lo peor ya ha pasado!!. Yo intento explicar que no, que ahora es cuando estamos más nerviosos, pero no sé si lo llegan a entender.

A ver, comprendo que quién nunca ha tenido el "sentimiento adoptivo" no sepa ponerse en nuestra piel,... pero lo entiendo a medias, yo nunca he estado embarazada y si se comprender como se puede sentir una mamá en la espera, si puedo ponerme en su piel y pensar que pueda estar asustada porque todo salga bien, porque el embarazo llegue a término sin complicaciones, porque el parto sea natural y no llegue a una cesarea, porque su bebé nazca sano... También puedo sentir que para ella la primera ecografía en la que escucha su corazón tiene que ser un momento muy especial, la primera patadita, cuando le dicen el sexo, cuando por primera vez se lo ponen en sus brazos y puede tocarle su piel, sus manos, ver sus expresiones, su carita... Es fácil comprender que todo eso es especial!!

Estableciendo una comparación, vamos a pensar que nosotras realmente nos sentimos embarazadas cuando empezamos todo este camino, pero poca gente nos pregunta como estamos, si todo va bien y como nos sentimos emocionalmente,... Entonces volvemos a ponernos en la piel de todos ellos y pensamos, tal vez no preguntan por no molestar... como saben que esto es tan largo!! y seguimos entendiendo...

Ahora después de casi 4 años hacemos balance y decimos: No ha sido un embarazo nada fácil, ha estado lleno de contratiempos que nos hacían pensar que pudiera no llegar a término, encima no dependía de que guardáramos reposo y nos cuidáramos, porque NADA depende de nosotras, no podemos hacer absolutamente nada para que nuestro hijo llegue bien. Bien, pues a pesar de todo parece que si, que vamos "a dar a luz", cuanto durará el parto? no te lo saben decir con exactitud,... unos días, tal vez meses... Lo sabrás cuando suene el teléfono y te lo comuniquen. Bien, eso es fácil, no? te pegas el móvil a la mano, compruebas una y otra vez que tiene cobertura, que tiene batería y ya... Pues no es fácil, no... No sabemos, porque no nos han hecho ninguna ecografía que nos diga si nuestro hijo o hija está bien, no sabemos el sexo, no sabemos ni siquiera la edad, si vendrá sano, si habrá sufrido, no hemos sentido sus patadas, pero lo llevamos incrustadito en el alma, hemos llorado hasta no poder más de impotencia con cada mala noticia, hemos llorado por la espera tan larga... y seguimos llorando por cada día que esa llamada de teléfono no se produce.

Pero no todo se queda aquí, aún falta lo peor,...

Una embarazada, si todo va bien, da a luz, la matrona o quien esté atendiéndola pondrá al bebé desnudito sobre su pecho, sentirá su calor, su piel, cogerá sus manitas, mirará esa carita tantas noches soñada y no se separará de él jamás... Es precioso de imaginar y de entender.

Pues seguimos comparando, llegará el día que suene el teléfono y nos digan que somos papás, nos den unos cuantos datos, su nombre, edad, sexo... y poco más, lo celebraremos los dos sólos, llamaremos a nuestros familiares. Algunos tienen la suerte de que les envían una foto por mail y pueden ver la carita de su hijo, a otros, como nosotros, aún nos tocará esperar, coger el coche 200 km lleno de nervios para poder conocerle... No sentiremos su calor después de tanto tiempo esperando, ni cogeremos aún su manita, no podremos besarlo, ni decirle que lo queremos tantísimo... Ahí viene lo más duro, vuelves a casa, la empapelas con esa pequeña foto a la que no paras de besar, la miras y remiras queriendo adivinar sus gestos, queriendo adivinar como será tenerlo en brazos, como será tocar su piel, perderte en sus ojitos oscuros... A cambio tienes la realidad... Aún te queda meses de espera, no sabes quien cuida a tu hijo, si lo coge cuando llora, si come bien, si está malito, no sabes absolutamente nada y con el sentimiento de que YA ERES PADRE, no sabes como hacer para curarte esas heridas que ahora si son duras, ahora si que no tienen consuelo... Ahora si que los días son eternos. Con suerte en esos meses, (que nadie te dice cuantos serán) recibirás alguna foto más, pero tampoco te lo aseguran... Cada noche piensas en que alguno de los besos que le mandas le lleguen de alguna manera, como decirle que tiene unos papás que le aman desde tan lejos...

Los miedos de que al final no se produzca ese encuentro como se llevan? Y si al final esa foto a la que quieres ya tanto no se convierte en tu hijo? Consuela que te den otra? Vuelves a soñar con esa nueva carita? Que va a pasar con mi "otro" hijo? porque durante días o semanas lo has sentido tuyo..., no volverás a saber de él, sólo te queda desear que sea por algo bueno, que vuelva con su familia, y si no es así?

Podría seguir y seguir explicando porque ahora SI estamos nerviosos, porque ahora SI tenemos miedo... y no parece tan difícil de comprender... verdad?

Sólo una cosa más, seas quien seas, TE QUIERO, te siento y daría media vida por evitarte cualquier sufrimiento, por pequeñito que fuera... Yo cicatrizaré las mías en cuanto te tenga en mis brazos, con el primer beso todo habrá pasado...

HOY ESPECIALMENTE...

2011-03-17T18:35:00.000+01:00

Hoy especialmente me acuerdo de tí, ... mamá. Es tu día, hoy hace 50 años que viniste a este mundo... Viviste deprisa, como si supieras que pronto partirías... hace ya casi 17 años que te fuiste para siempre. Cuanto te quedaba por ver... mamá, cuanto te quedaba por pasar!!

No sé donde estás, si me escuchas, no creo en nada más allá de esta vida... Sé que te siento, eso es un hecho. Hasta hace meses no me atreví a poner un foto tuya, sentía que ver tu imagen inerte en un marco me hacía mucho daño, al final de este año pasado cogí un par de ellas y las coloqué junto a una velita, ese día me hinché de llorar, pero ahora paso por allí y te planto un besito y me hace sentir que estás conmigo, que me observas.

Como me gustaría que estuviera viviendo todo esto conmigo, que hubieras pensado, que me hubieras dicho de saber que ibas a tener un nietito del corazón? Hubieras vivido todo esto de forma tan intensa como yo, me has hecho tan sensible y llorona como lo eras tú. Ojalá hubieras disfrutado estos años de tantas cosas... de David que ya es todo un hombre, de Marinilla, que es tu retrato, ...de mí que me he abierto camino como una campeona!! Sé que hubieras estado muy orgullosa de todo lo que he luchado y eso me llena. Somos muy diferentes, eh? Yo demasiado responsable, demasiado preocupada por todo, más reservada... tú todo sentimiento, con una parte de insconciencia que a mi me falta y que a tí te hacia vivir la vida al máximo.

Como sería tu carita ahora? Como habrías ido envejeciendo? Cuantas veces lo he pensado... Hoy habrías cumplido medio siglo y lo hubieramos celebrado de forma muy especial, porque llegar a esa etapa de la vida es algo importante, todavía joven para vivir y madura para saber llevar las cosas...

No hace falta que te diga lo muchisimo que te quiero, verdad? FELIZ DIA MAMÁ, donde quieras que estés...

CONFIANZA...

2011-03-16T11:59:00.008+01:00

Definición de confianza: (Cuento de Recetas de Lluvia y azúcar)

Tener confianza es encender una linterna cuando no hay luz. O incluso mejor: no temer a la oscuridad. La confianza es ser la oscuridad con sus estrellas o convertirse en una rendija de la puerta por donde se cuela la suficiente luz para sentirnos mejor. Debes saber que es muy susceptible y este pequeño defecto le hace, a menudo, cambiar de tamaño. Si crees mucho en ella, la confianza se vuelve grande y te ayuda a subir siete montañas, pero... si crees poco, mengua tanto que se te olvida caminar. Sin duda es la mejor "atrapadeseos", no la menosprecies. Piensa que no usa pilas y lo único que necesitas es tu energía.

Receta para tener confianza:

- Respirar a menudo; si uno se ahoga pierde la confianza.

- Trazar una línea debajo de los pies y sentir con alegría: He llegado hasta aquí!

A esta altura de este largo camino que hemos recorrido sólo te queda confiar en que se todo se va a resolver, que pronto veremos tu carita (ya de eso no hay duda) y que iremos por tí, no sé cuando pero CONFIO en que sea cuestión de meses, en que todo lo que ha pasado con el Mowa sea para mejorar las cosas, que eso implica ralentizarlas algo, pero que todo se hará con sentido común. Necesito pensar que será así.

Renovamos la idoneidad hace 10 días, estuvimos con la psicóloga y trabajadora social de Eulen, me resultaron muy agradables, nos dijeron que teníamos una idoneidad muy bonita y eso me hizo ilusión... Significa que todo está reflexionado, madurado y que estamos preparados para afrontar la paternidad... tendremos que seguir aprendiendo contigo, pero para eso tenemos toda una vida. Me dijeron que todo lo malo que he vivido me ayudará a entenderte, si eso es así... doy por bueno todos los momentos malos que he pasado.

En estos días los sentimientos, las emociones, los miedos están a flor de piel, paso de la risa al llanto con una facilidad!! Sueño contigo a diario, el pellizco en el estómago me acompaña las 24 horas, tengo una necesidad enfermiza de saber, de tener noticias de lo que sea que esté relacionado contigo. No puedo estar quieta... tu papi se ríe de mí porque dice que un día de estos me va a ver caminando por el techo. Todo son conjeturas en la cabeza, cualquier palabra que me digan en la Ecai la analizo en todas sus variantes... No es muy bueno mentalmente estar así, pero no puedo evitarlo!!

No quiero ni que llegue el finde semana porque no tengo opciones de que llame la Ecai, quien me iba a decir que deseara que llegara el lunes para pasarme el día móvil en mano!!

Hemos preparado la documentación caducada, mañana Jueves tu papi los deja en la Ecai. Ayer nos llegó un comunicado citándonos el miércoles 30 de marzo para charlar sobre el proceso adoptivo (los cursos?), nunca los habían hecho así que estamos a la expectativa. Allí conoceré a Sonia, mi compañera de fatiga de este último mes y medio... La conocí a través del blog y ahora es raro el día que no charlemos. Es increible como se puede conectar con alguien a quien no conoces de nada y con la que te sientes tan agusto como para charlas horas, con la que te sientes totalmente reflejada... y es que esto es para vivirlo, si no es imposible comprenderlo!! Saber que seguramente viajemos juntas me hace muy feliz, es alguien que de otra manera nunca hubiera conocido y ahora la sensación es de que va a estar dentro de mi vida mucho tiempo (ojalá!).

Cuanto tiempo soñé con encontrarme en este momento!! Me imaginaba nerviosa, pero tanto... Es que no controlo nada mi cuerpo!!! Sí... he podido comprobar de primera mano la frase "Vivo sin vivir en mí".

Sabes el escalofrío de pura felicidad que me recorre cada vez que pienso que estoy a punto de ver tu carita por primera vez? Se me llenan los ojitos de alegría y un montón de lágrimas que salen emocionadas, es entonces cuando el corazón se me acelera y pienso que siempre, siempre has estado dentro de el.

Que mami más llorona tienes!!!!

CAL Y ARENA...

2011-03-07T12:15:00.005+01:00

Así ha transcurrido este largo proceso, con una de cal y otra de arena, y así parece ser que va a ser hasta el final... Que difícil es todo!! Que alguien venga a decirme que esta paternidad es una vía fácil, que me repliquen que nuestros hijos no son queridos desde antes de existir, que no establecemos como cualquier embarazada un vínculo de unión emocionalmente fuerte con un ser que no conocemos... No te siento en mi barriguita, pero mi corazón está lleno de tí... Cuando alguna vez te preguntes si ha sido importante para nosotros tu llegada, no lo dudes ni un momento, SI... con mayúsculas, negrita y subrayado... Cada lágrima que me está costando este camino, cada dolor profundo por cada mala noticia no hace si no reafirmar una y otra vez que te deseo a mi lado y que esta era la única forma en la quería ser madre... quería ser TU MADRE.

Han sido unos días muy intensos, las buenas noticias de una próxima asignación iban acompañadas del comunicado del MOWA sobre el descenso de revisión de expedientes... Miedos, nervios, lágrimas... y mucha impotencia es lo que he sentido en estos días... la caida era desde más alto y, claro, duele más. Cuando al fín he conseguido serenarme y después de que tu papi y yo hayamos hablado varias veces con la Ecai me he quedado con la frase de que todo se hará con cordura... Se podrán alargar algo las fechas de juicio, pero no puede ser algo ilógico por puro sentido común. Si las cosas se quieren ir haciendo cada vez mejor, tener a los pequeños en las casas de transición indeterminadamente sería todo lo contrario.

No sabemos con certeza si la ecai está estudiando nuevas asignaciones, nos dejan caer que creen que sí están en Barcelona, pero sin darnos seguridad, nunca lo hacen... en eso son herméticos. Nosotros te sentimos muy cerca y no creo que tardemos demasiado en conocer tu carita.

La nota informativa de este mes de AAIM ha llegado, ha habido 14 asignaciones a 12 familias. En una inyección de fuerzas ver que las cosas van rodando de nuevo. Sólo espero que no tarden mucho en poder abrazar a sus hijos, que todo este nuevo lío con el Mowa no sea tan drástico.

Cariño, que difícil es todo. Estas emociones tan intensas son nuevas para mí, tanto lo bueno como lo malo que nos llega no soy capaz de canalizarlo de forma normal, se escapa todo a mi control, todo es demasiado desbordante.

SOLAMENTE TU

2011-03-06T23:45:00.001+01:00

Te dejo esta canción en nuestro rinconcito, porque para mi las canciones de amor tienen otro significado diferente, porque todo me recuerda a tí...

EN LA CIMA DE LA MONTAÑA...

2011-02-27T11:20:00.003+01:00

Así me siento, mi niño... Siento que estamos llegando a la cima por fín, que aún quedan metros y serán los más duros, pero ya me falta hasta el oxígeno, la manos está frías y pienso con dificultad... y no es por cansancio, de repente ha desaparecido, me siento fuerte, ahora miro hacia atrás y no me parece tan largo el recorrido... La adrenalina de saberte cerca hace que todo lo malo se convierta en relativo.

Tu mami siente que va a explotar de un momento a otro, que tantos sentimientos a la vez no caben en un sólo cuerpo, lo mismo lloro que se me clava la mayor de las sonrisas en la cara...

No sabía que iba a pensar cuando estuvieras cerca, como iba a reaccionar... Ahora tengo la necesidad de que todo eso quede reflejado en este diario tuyo que durante tanto, tanto tiempo me ha acompañado...

No consigo dormir desde hace dos días, desde que la Ecai nos dijera que sólo tenemos delante dos familias, cada hora y cada vuelta que doy en la cama pasan pensando en tí, en que seguramente ese hilo de color chocolate del que hablabamos al inicio de este caminito ya tiene un nombre. Se me caen lágrimas de alegría de saber que tu vida y la nuestra ya se habrán cruzado... Tú vives a miles de km sin ser consciente de cual será tu destino, no sé como eres de chiquito, ni lo que habrás pasado,... sólo sé que aquí estoy, que te he deseado a nuestro lado desde el primer minuto, en cada papel que hemos entregado, en cada entrada que te he escrito, que el amor que deseo darte espero que me guié a ser una buena madre. Cariño, quiero hacerlo bien, ese es mi mayor miedo, no estar a tu altura... Quiero ofrecerte el mundo, quiero llevarte de la mano por él hasta que seas lo suficientemente fuerte para hacerlo sólo... Quiero que siempre estés orgulloso de lo que eres, orgulloso de nosotros, ...

Este vértigo de saber que nuestras vidas están a punto de cambiar no es nada comparado con saber ahora mismo donde estarás y sobre todo como estarás...

Mi vida, el día que leas cada palabra que te he dedicado sólo quiero que te quede como mensaje que siempre te he esperado, que siempre te he sentido dentro y que sólo espero hacerte feliz.

Hoy es un precioso día de domingo, aqui ya llega la primavera y no soporto la idea de que tú estés tan lejos... Ocupas todos y cada uno de mis pensamientos.

MI PRECIOSA HERMANITA...

2011-02-25T11:30:00.002+01:00

Mi pequeño bebé ya alguna vez te he escrito contándote lo complicada que ha sido la vida de tu mamá, a pesar de eso siempre intento mirar lo bueno que me ha dado, de que aunque no esté rodeada de mucha gente, ni de mucha familia, las personas que están a mi alrededor son muy especiales... Me he vuelto recelosa para dar mi cariño, pero a las personas que quiero... las quiero con toda mi alma!!

Mi mami antes de ponerse malita me hizo un regalo muy muy especial... mi hermana Marina... Yo le digo muchas veces lo mucho que se parece, es algo increible como tiene hasta sus gestos habiendo desaparecido de su vida cuando ella tenía menos de dos años... Es una dulce mujercita ya de 18 años, que no lo ha tenido nada fácil,... yo perdí a mi madre y ella no ha sabido lo que es tenerla, algo muy injusto. Es tan necesario tener un hogar sólido para ser feliz!!

Yo intento comprender en parte porque mis hermanos son quienes han llegado a ser, muchas veces los defiendo en el sentido de que ellos no han tenido oportunidades... Yo tuve una familia, no típica, pero si familia... Personas a mi alrededor que se preocupaban por mí. No sentir eso es muy duro, crecer con tantas carencias te hacen tener una visión diferente de la vida. Yo solo quiero que cogan las riendas de su vida, que luchen por tener objetivos, que nada es imposible si te esfuerzas y es que es la verdad!!!! Luego mirás hacia atrás y te sientes muy orgulloso de haber tenido el coraje de afrontar las cosas y de tener objetivos y retos logrados.

Estas Navidades Marina me sorprendió con un mensaje en su tuenti, me hizo llorar muchísimo porque no esperaba que ella me hubiera "calado" tan bien, aqui te lo dejo, mi chiquitín, para que veas la tita que vas a tener: (Traducido del idioma tuenti :))

"Hoy por ti hermanita (L) 21 de Dic de 2010, a las 13:27:

Acabo de leer tu página y no he podido evitar llorar... la gente lo ve desde fuera y no piensa que sea tan duro, pero hoy me he puesto en tu lugar y veo de verdad todo lo que estás luchando,...

Siempre, desde chiquitita te he admirado, siempre he querido ser como eres tu, te veo tan buena, tan fuerte, tan luchadora! Siempre siguiendo lo que tu corazon te dice luchando por lo que quieres, y aunque estés mal siempre tienes una sonrisa para mostrar...

Quiero que sepas que siempre me vas a tener a tu lado, que aunque a veces sea una estupida que no sabe lo que quiere, se que quiero estar a tu lado en este largo camino, apoyarte en lo que haga falta y que me cuentes y contarte todo como hace tiempo...

Te quiero mucho Eva, solo queda aguantar un poco mas, cada vez queda menos para ver esa carita, para tocar a ese niño tan esperado, no dejes que la ecai te derrumbe, mantente fuerte para ese momento... y si te faltan fuerzas aqui tienes a tu familia (sobre todo a la loca de tu hermana) para apoyarte, no lo olvides =)

TKM (L)"

A que soy la persona más afortunada del mundo?? Tengo a mi lado a las personas más maravillosas que existen!!! Marina no eres parte de mi vida, ERES MI VIDA!! Sólo quiero que seas feliz, sabes que me tienes, ahora y siempre...

Y esta es tu tita!!! La de los ojos más bonitos del "mundo mundial"...

LO MEJOR DE MI VIDA ERES TU...

2011-02-21T21:39:00.001+01:00

Preciosa canción!!

DEJARÉ PASAR LA LUZ...

2011-02-15T16:01:00.003+01:00

He vuelto a abrir las ventanas de tu habitación, he vuelto a tener valor para entrar y dejar pasar la luz... de volverme a poner de pie allí en medio, cerrar los ojos e imaginar tu presencia... Toqué de nuevo las sabanitas que te arroparán, hice fotos a tus nuevos libros para pornerlas en este, tu rinconcito, suspiré y me dije que debía recuperar la ilusión, que no debía tener miedo a quererte tanto... Se sufre mucho mi vida, porque ya te quiero, desde hace mucho tiempo te quiero con toda mi alma...

Estas Navidades sabía que iban a ser difíciles, jamás hubiera pensado que tú no estarías aún... Necesitaba que no existieran para no soportar esos sentimientos de impotencia, necesité alejarme de tí para poder estar con los míos, con tu familia y disfrutar de esos días,... Soy fuerte, si me digo que debo de estar bién logro que sea así, entierro todas mis penitas en un rinconcillo ,de mi corazón y de mi mente, y hago lo posible por ser feliz...

Después de Navidad tu mami volvió a coger de nuevo los apuntes, me ayuda a que los días pasen muy rápido, aunque tb siento que se me la vida sin más... entre leyes, rd, reglamentos... pero hay que tener objetivos en la vida y luchar por ellos y el mío es poder dedicarte muuucho tiempo y ofrecerte oportunidades en la vida y para eso necesito esta maldita plaza!!!

Con la Ecai las cosas van "a su ritmo", vamos los 14, aunque creo que han llegado más expedientes, ya nos han avisado de que tenemos que ir renovando el certificado médico, penales y un nuevo poder notarial... Así que en estos días nos pondremos manos a la obra. Se retiraron asignaciones de algunas familias, y las ultimas asignaciones que han llegado han sido para volver a asignar a las mismas, algo que no quiero vivir!! Como pueden pasar esas cosas?? Ellos te dicen que claro que aún no es nuestro hijo... y eso da carta libre para machacarte el corazón con su gestión maravillosa.

En Abril nos caduca el CI, si nos asignan antes nos libraríamos de pagar los 800 euros, pero ilusiones tengo pocas...

Bueno mi pequeñito, tu mami intenta recuperar fuerzas y volver a coger las riendas... una vez más!!

ENTRAMOS EN UN BUCLE

2010-12-20T12:55:00.006+01:00

Así es como me siento, no avanzamos apenas, no hay nada positivo a lo que agarrarse, la gestión de la Ecai cada vez me inquieta más... Han llegado más asignaciones, pocas de nuestro intervalo de edad, pero ya eso no me consuela porque las cosas no se están haciendo bien.

No sé como organizar mis sentimientos para que no se desborden, siento miedo, inquietud... Antes imaginaba la llamada, el momento en que pusieran tu foto en nuestras manos y ya nos pudieramos permitir soñar con tu carita... Ahora espero ese momento con mucho temor porque veré tu carita, te empezaré a querer a tí, al pequeño que vea, ese sueño tomará la forma de alguien con ojitos, boquita, cuerpito... y desde ese momento la "integridad de mi corazón" pertenecerá de lleno a una ecai que puede no decirme como estás si te encuentras malito, que puede no darme fecha de juicio en más de 6 meses y ni siquiera tendré una foto actualizada, ni sabré donde estás, ni quien te cuida... Esta maravillosa Ecai, con su maravillosa gestión puede llamarme un día y decirme que ya no serás mi hijo, bien porque ese orfanato este desacreditado (misterios de la vida), bien porque ese orfanato pidan... "sobornos"'?,... No sé... es increible todo lo que están pasando con las asignaciones recientes, no se como se pueden permitir sin que les pese en la conciencia trabajar con un orfanato, establecer un convenio y que luego lo desacrediten y esos niños queden sin padres, lejos de su lugar de origen en muchas ocasiones, en un limbo burocrático que marcará sus vidas... y por otro lado dejen a unos padres con el corazón hecho jirones.

Sigo queriéndote cada día más, mi vida, te esperaré el tiempo que haga falta, lloraré lo que tenga que llorar hasta que estés en mis brazos... Sólo me pasa que tu mami está desilusionada con el proceso adoptivo, no confía en las autoridades, en la burocracia... en esas personas que dicen que los menores son los primeros y al final sólo ponen la mano para pedir dinero.

No quería escribir porque sólo me salen palabras muy duras que debo contener en cierta medida porque encima debemos "temer" a aquellos a los que se supone debemos tener confianza...

Estoy cansada, estoy triste pero estamos aquí... esperándote,... toda tu familia te quiere.

Llega cuando tengas que llegar, ya empieza a ser la menor de mis preocupaciones, pero HAZLO!!

DESDE CUANDO...

2010-11-24T16:07:00.004+01:00

Las letras se sienten en función de quien las escuche... esta canción no puedo acabar de escucharla sin llorar. Tal vez sea porque haya parte de la letra que me hagan ir más allá...

Te quiero mi bebé!! Y mami... si mi pequeño todavía es una estrellita cuida de él, pero mándalo prontito a mi vida...

RECETAS DE LLUVIA Y AZUCAR

2010-11-06T13:27:00.005+01:00

"De pequeña me leí un libro que contaba que podías comerte la vida a cucharadas..."

Así comienza un cuento que ha pasado a formar parte de tu enooorrrme biblioteca... este ha sido un capricho de mami porque me enamoré de todo lo que decía y ha pasado ha ser tu regalito del mes de noviembre... "Recetas de lluvia y azúcar"

Como su nombre indica es un libro de recetas, pero son muy especiales porque cada una de ellas es para aprender o combatir un estado de ánimo: la templanza, la empatía, la timidez, la tristeza, el miedo..., habla de la guarida de las emociones y contiene un mapa para ubicarlas. Es una preciosidad de cuento.

En este momento voy a coger la de la paciencia y me la voy a aplicar todita porque, mi vida... se me está acabando... Se me está haciendo ya muy cuesta arriba la espera, tengo miedo de lo que sentiré el día que vea tu fotito y sepa que aún debo esperar para tenerte en mis brazos, no sé como voy a sobrellevar lo que sin duda será la parte más dificil de este camino...

Ahora además tenemos que hacer un nuevo poder porque han cambiado de representante, es el tercero que hacemos ya. Además el MOWA está pidiendo renovar papeles a expedientes que llevan más de dos años sin ser asignados... así que nos ha tocado!!. Otra vez pedir certificado de penales, de ingresos y de salud... Es agotadora la burocracia de las narices!! El CI nos caduca el 30 de abril así que tal vez también nos toque renovarlo pagando 800 euros que la Junta de Andalucía piensa que es muy lógico por volvernos a "examinar"... Si sólo queremos ser padres, por dios!! que lo compliquen algo lo entiendo, pero tanto!!!

Así que ahora si que siento que las emociones van cuesta abajo y sin freno... y de verdad que intento llevarlo lo mejor posible porque estamos en la recta final (eso llevo pensado 1 año), porque nos tiene que pillar con fuerzas y animados porque el tiempo hasta le juicio va a ser duro...

Últimamente tu papi si sueña contigo, es algo que me hace muy feliz porque él es la parte racional de este proceso y hasta este momento se ha mantenido muy fuerte, dejándolo aparcadito, ahora dice que ya te siente cerca y en sus sueños tú vas en sus brazos y eres chiquitín.... y un niño. Siempre hemos pensado que serás un varón y no porque tengamos preferencias, nos da lo mismo, ha sido una sensación... lo mismo nos das la sorpresa y tu mami como loca te comprará mil y una monerías (no muy cursis que no me gustan).

Ya nos va sabiendo a poco que sólo te podamos sentir en sueños, ya no consuela demasiado... De verdad que pensaba que estas navidades estarías en casa y s eme hace cuesta arriba pensar que no será así... y me consuelo y digo esta si será la última, pero los ojitos ya se llenan de lágrimas que sólo pueden comprender los que sufren una espera así, los que sienten durante años que quieren a un hijo al que no le han puesto ni cara, ni edad, ni sexo... pero que sienten suyo, cerca...

27 meses con el expediente en Addis...

MEME Y MÁS COSILLAS...

2010-11-03T10:46:00.007+01:00

1-Nombrar a quien te ha nominado: a mi recien estrenada futura mamá adoptiva Esther (y de las más veteranas en este mundillo a la vez), de "En un bosque de la China"

2-Nominar a 4 personas: por lo que veo están todas ya "nominadas", algunas no os gustan los memes pero da igual... solamente quiero deciros con ésto que habéis sido especiales en mi camino y que aún ya apenas escriba ni por un momento me olvido de vosotras.

A Eva y Juan, de "Mi sueño Ucrania", nuestros compañeros de curso y papás de un precioso niño llamado Alvaro. Un besito grande familia!!

A la mamá de Biel y Marc, de "Nunca dejes de soñar", de las primeras en seguir mi blog cuando aún era nuestro hilo de color rojo, que emocionante fue cuando te asignaron a Marc!!

A Silvia, de "Desenredando el hilo rojo", ya sé que tienes hecho el meme, solo decirte que también has sido una de mis compañeras de largo recorrido y que quiero ese maravilloso segundo cuento que estáis haciendo!!!

A Mariajo, de "Nacido en Etiopía", sólo decirte que "vamos a dar a luz" muy prontito!! Que la espera ya empieza a pesar un montón...

3-Avisar a los nominados...en cuanto acabe!!

4-Contestar las siguientes preguntas:

Cuatro cosas que lleves en el bolso:

Mi Iphone-adiction, la cartera, las llaves y indispensable las gafas de sol...

Cuatro cosas que hay en mi habitación:

Un papel precioso adornando el cabecero, libros, unas almohadas de viscoelástica absolutamente maravillosas, un portaretrato con una foto en blanco y negro de nuestra boda en mi mesilla.

Cuatro cosas que me gustan ahora mismo:

Ahora y siempre un buen libro, viajar, experimentar con recetas de cocina y estar con "los míos".

Cuatro cosas que siempre he querido hacer:

Deseo viajar a Asia (Thailandia, Camboya, Vietnam... ) y conocer su cultura, deseo tener a mi marido a mi lado hasta los 105 años lo menos, quiero luchar y conseguir mis metas y sobre todo quiero ser madre, tu madre...

Cuatro cosas que no sabeís de mi:

Soy un poco "onomatopéyica" cuando quiero explicar algo rápido siempre lo hago con "soniditos".

Parezco "Flanders" (o como se escriba) de los Simpson, todo lo hablo en diminutivo.

Creo que me ven más fuerte de lo que realmente soy, pero necesito de mi coraza.

Necesito música para limpiar... y si es reggaetón mejor..."perrea, perrea"

Cuatro canciones que no se me quitan de la cabeza:

Realidad o sueño, de Jarabe de Palo.

Antes de que cuente diez, de Fito.

Desde cuando, Alejandro Sanz.

Donde estaré, Hugo Salazar.

Listo!! Hace tiempo que no hacía ninguno, gracias por acordarte de mí guapetona!!

Y cambiando de tercio, el día 17 de octubre hice el primer examen de la oposición, se podría decir que debería estar contenta porque he aprobado, pero no lo estoy en absoluto. La nota que tengo es baja para poder acceder a una de las 230 plazas... Hasta el día 10 de Noviembre no sabré la note de corte que van a poner para poder pasar al segundo examen. Mientras tengo que seguir estudiando... hay que intentarlo hasta el final.

El examen fue muy retorcido, muy complicado... esperabamos un fuerte nivel por la cantidad de opositores pero no tanto!! Fue mi primera experiencia opositora y cuando salí iba echa una mierda, tantas horas de estudio... ya se me pasó, sé que voy por buen camino, que mi nivel es bueno y hay que seguir luchando mientras se pueda... Hemos decidido que siga estudiando otro año más, ajustarnos económicamente y esperemos que este nuestro hijo aquí y pueda así dedicarle todo el tiempo que pueda.

Con la Ecai ahora si que siento que estoy en una montaña rusa de verdad y cuando vienen las bajadas estás son de una pendiente bestial y los frenos ni existen... Me tienen muy muy cansada, no te dan información y la impotencia ya me está comiendo por dentro.

Bueno, vamos a seguir estudiando, necesitaba encontrar un ratito para escribir, cada vez tengo menos tiempo para mí... menos mal que pronto podré tomarme un descanso y el año que viene no será tan intenso...

LLEGAN ASIGNACIONES A AAIM

2010-09-23T14:10:00.006+02:00

Este mes hay asignaciones!!! Por fin todo parece que vuelve a la normalidad... Cuantos meses sin tener buenas noticias... que difícil ha sido!!

No tenemos confirmación oficial del nº de asignaciones, por el foro sabemos que al menos hay cinco de momento y en nuestra ecai nos dejaron caer que podrían llegar "Tal vez unas 10, tal vez algo más...", sin mojarse demasiado, pero que si esperan que todos los meses asignen.

Así que como mínimo estamos los 15 de la lista general, en la que entran todos los que estamos esperando con esta Ecai, de nuestro intervalo de 0 a 2 no lo sabemos exactamente, los 12 o 13 supongo!! Todavía son unas cuantas familias por delante, pero si todo va bien veremos su carita antes de que acabe el año o... en cualquier momento... que estoy muy positiva yo!!!!

Me dió un vuelco al corazón cuando vi en el foro los correos de muchas de nuestra Ecai que llevan esperando desde hace muchos meses... a puntito desde primeros de año, pero que no llegaban esas asignaciones y ahora están radiantes de alegría. Espero que muy prontito tengan los juicios y viajen a abrazar a SUS HIJOS... Que nervios me entran sólo de pensarlo, PAPÁS, que palabra... cuanto abarca... NUESTRO HIJO o HIJA... Uff!!

Felicidades a todas las mamás!! Vosotras decís que se nos pasa todo cuando le vemos la carita y eso nos anima a seguir llenando los días de esa ilusión.

Mil años esperaría por ti, mi vida!!

Vuelvo a soñar contigo, hoy soñé que me llamaban!! Estoy que no me aguanto... Uff Uff... vuelta a la calma que hay que seguir estudiando.

MAS DE 3 AÑOS... SOY VETERANA?

2010-09-03T16:50:00.007+02:00

Dicen que la veteranía es un grado... no sé si se puede aplicar la frase a este mundillo de espera en la adopción. Ya con más de 3 años de espera en las espaldas ya uno "va de vuelta", no me gusta mucho esa frase pero, la verdad, por cuantos estados he pasado en todo este tiempo... este último no es que sea de pasotismo, ni mucho menos, no escribo más que nada por falta de tiempo total y absoluto. Por que he estado pensando en lo de la veteranía? Han sido varias cosas, he visto (más bien leido) en este tiempo muchas parejas que empezaban en este mundillo y ya están con sus hijos en casa y una, mal que le pese, sigue en esa pausa sin fin, leo en el foro muchas parejas que empiezan y sus ecais les dicen que en un año estarán viajando y recuerdo esas palabras en mi cabecita porque fueron las mismas... "En menos de un año desde que lleguen los papeles estáis preparando las maletas... pues bien pasó ese año y hasta otro más... Y cuando leo a estas parejas emocionadas porque ya empieza el camino de verdad, la espera, la recta final... se refleja en ellos la ansiedad, la ilusión, la impaciencia por conocer a sus hijos, por ser padres al fin y al cabo... muchos vienen ya de una larga trayectoria y ya, por fin, te ves entregando un dossier lleno de papeles, de fotos, de certificados... ves a personas que se van a "encargar" de llevar a cabo tu proceso, de resolver tus dudas,... por otro lado, les pagas un verdadero pastizal, que parece que no se puede nombrar eso y nos cuesta mucho, supongo que a la mayoría, ese desembolso económico, que uno paga sin pensarselo dos veces... y que pides a cambio... lo único... SINCERIDAD, fuera falsas ilusiones, fuera el regalar los oidos, fuera la maldita frase de paciencia, un poquito de paciencia... los padres no somos tontos, tenemos muchísima paciencia pero queremos saber el motivo por el cual tenemos que tener más de la debida... explicaciones coherentes... (al fin y al cabo les pagamos para esa gestión), si no saben si van a poder asignar en 1 año pues no lo digan, si lo vamos a entender, lo que no entendemos es que nos mientan y luego estiren los plazos como si la goma no se pudiera tensar jamás... porque? porque estamos esperando a nuestros hijos y nuestros corazones albergan sueños, esperanzas, abrazos y besos que se acumulan, noches, días de lloros, de incertidumbres... sólo queremos que se den cuenta que están tratando con seres humanos, con niños y también con futuros padres que no tienen botón de on/off.

Pues eso, que en resumen cuando leo los mensajes de familias pienso en cuando nosotros estábamos así... y así seguimos. No estoy mal de ánimos, la verdad... estoy preocupada porque economicamente se me acaba el paro, se acaba el cheque bebé y hay una porquería de plazas para mi oposición, porque no hay trabajo... bueno así está media España. No puedo evitar pensar que mi niño ya tendría que estar conmigo y ha pasado un verano más...

Bueno cariño, vendrás... y punto y saldremos para adelante, claro que si. Cosas peores he pasado!!

Mi peque te dije que la abuela Make te había comprado varios cuentos y mamá un par de ellos más. La abuelita te ha comprado Sonatina y Margarita, dos poemas de Ruben Darío ilustrados de una manera preciosa, tu primer libro de Mario Vargas Llosa que se llama Fonchito y la Luna, mu tierno!!! y Un regalo diferente... los cuatro son realmente preciosos. Tienes verdaderos tesoros esperandote en tu habitación, los disfrutaremos mucho tiempo... quiero que aprendas a disfrutar de la magia que tiene lees, quiero ofrecerte ese regalo, mi vida... la lectura, quiero que la aprendas a amar tanto como yo lo hago porque es muchísimo lo que te aporta. Juntos recorreremos todas las historias que están esperando caer en tus manitas.

Yo te he comprado dos libros de Intermon Oxfam que tenía muchas ganas de encontrar, uno es el poema "Mi madre" y otro "Los colores de la piel".

Disfruto muchísimo entrando a tu habitación y mirando todas tus cositas, abriendo los cajones, doblando las sabanitas recien lavadas, mirando los platitos donde comeras... Para nada me produce melancolía o tristeza... me recuerdan que tu llegarás, que esto es verdad, que voy a ser mamá y tu serás mi chiquitillo al que espachurraré a abrazos y besos. No podría estar esperando a hacerlo cuando ya fueras una "preasignación", tú ya eres parte de nuestra vida, no lo vas a ser el día que vea tu foto, ir montando durante estos años tu "nidito" me hace sentir parte en todo esto... no quiero pensar en si sale mal... porque iba a hacerlo? puedo pensar que tardarás, más no... Es mi forma de verlo...

Por cierto mamis y futuras mamis, encontré en Fnac unos cd infantiles llamados Babies go, compré un par de ellos y luego encontré en internet donde bajarlos. Son muy muy originales... Con permiso de la autora del blog este es el enlace: http://enmidulceespera.bligoo.com/content/view/552440/Coleccion-Babies-Go.html , se bajan muy rapido.

Bueno, ya llegó septiembre... estoy a cinco semanas del examen!! Así que me apetezca o no hay que dar el último empujón... No hay 230 plazas? Pues habrá que ponerles nombre...

ATRAPAR EL TIEMPO

2010-08-06T12:17:00.002+02:00

Como nos decía "Jarabe de Palo" en esta canción:

"Tiempo es una palabra que empieza y que se acaba,

Que se bebe y se termina,

que corre despacio y que pasa de prisa,

tiempo es una palabra que se enciende y que se apaga,

ni se tiene ni se atrapa, que no se gira ni se para.
El tiempo no se detiene ni se compra ni se vende,

Ni se coge ni se agarra,

se le odia y se le quiere,

Al tiempo no se le habla, ni se escucha ni se calla,

Pasa y nunca se repite, ni se duerme y nunca engaña"

Y es que los días, las horas, los minutos se me escapan de las manos... ya estamos en agosto, apenas hace unos días empeza el verano y ya nos hemos "comido" la mitad... da vértigo lo rápido que pasa la vida...

Este año me siento como si fuera un paréntesis, como si no viviera la mayoría del tiempo... Me levanto temprano, estudio, como rápido, estudio... luego salgo a correr o hacer la compra o ordeno y limpio la casa... y así vuelta a empezar la semana... semanas iguales... sin hablar apenas con nadie, sin ver y disfrutar del buen tiempo... Un sacrificio que uno espera que de resultados, pero encima es tan difícil... Aún así no me quejo, (bueno a ratos sí) tengo la gran suerte de vivir en la costa, de que den las ocho de la tarde y me pueda poner los tenis y correr disfrutando del mar, de su color, de su olor... de que el buen tiempo nos acompaña casi siempre, de que llegue el fin de semana y pueda salir a cenar a un chiringuito un buen plato de boquerones con una cerveza fresquita...

Pero... que rápido pasa la vida... Haciendo balance puedo decir que a mis 33 años me encuentro donde soñaba que quería estar... Con un compañero a mi lado con el que sé que envejeceré, alguien maravilloso con el que compartirlo todo. Soy tremendamente afortunada por ello. Estamos a punto de formar una familia, tenemos un hogar muy lindo y andamos el mismo camino, cosa muy importante... tenemos metas, objetivos, sueños... y los dos luchamos por cumplirlos. La vida pasa deprisa, pero nosotros hemos decidido vivirla y no observarla desde el arcén...

Ayer estaba solita en casa, Borja tenía trabajo y dormía fuera de Málaga, un poco antes de las ocho dejé de estudiar, saqué a mi perrillo a pasear, cené algo rápido y dije... me voy a dar un homenaje... Eran las nueve, cogí mi libro "Hijos del ancho mundo" que no conseguía terminar de leerme por falta de tiempo y dije a disfrutar... Estuve leyendo casi cuatro horas, hasta que lo terminé... es maravilloso, me sentía en Etiopía, disfrutaba de los olores que describía, de sus paisajes, de sus gentes... es precioso, duro, un poco triste, pero precioso.

Mi niño tu abuela Make te ha comprado 4 cuentos!! 4 tesoros!! Este finde pongo las fotitos...

Te quiero peque mío!!!!!!!

LA HERIDA PRIMARIA

2010-07-15T17:24:00.004+02:00

He comenzado a leer este libro, bueno llevo algo más de la mitad. Lo voy leyendo a ratillos porque no tengo mucho tiempo y cuando descanso quiero dejar la mente lo más en blanco posible.

Hace tiempo que decidí no leer más sobre adopción porque todos me parecían lo mismo, pero este tenía buena crítica o cuanto menos controvertida, así que podía esperar de él al menos buenas reflexiones... y así esta siendo.

En un principio logró ponerme a la defensiva, sus teorías me parecían cuanto menos radicales, todos los adoptados tienen ese trauma de abandono al que llama herida primaria, todos los padres adoptivos deben hacer su duelo de infertilidad... y así más cosas que tampoco quiero desvelar por si hay quien se lo quiere leer.

Conforme fui avanzando en sus teorías fui teniendo una visión más global de lo que nos quiere transmitir y lo que más me asustaba es que había comportamientos de niños adoptados o simplemente que han sufrido un abandono que facilmente me los puedo aplicar a mi misma.

Yo no soy adoptada pero si tuve una infancia cuanto menos peculiar, madre muy joven, con 15 añitos se quedó embarazada de mi, padre que decide no saber de mí despues de dos años de hacernos la vida un infierno que no puedo ni recordar sin que se me duela el alma, me crian mis abuelos, mi madre entra y sale (como correspondía a su edad) y al final fallece con 33 añitos, los mismos que yo tengo.

Yo no fui abandonada por ella, nunca he sentido eso, pero si he sentido la necesidad de ella constantemente, era mi "idolo", la "mamá más guay" aunque no hicera meritos, (entiendo como ello los normales de una madre)... Mis abuelos me lo dieron todo, educación, un hogar estupendo... pero yo la necesitaba a ella y tenía claro que ella era mi madre. Sobre mi padre, vagos recuerdos y todos demasiado malos, según me he enterado hace apenas 1 año, él si intentó renunciar de mi, incluso ante Notario... por quedarse la casa,... yo era su canje... A estas alturas no me debería afectar pero si lo hace, ...Y esta claro para mi que no se es más padre ni madre por tener los mismos genes, la misma sangre... ni tantas tonterías... Si creo en que es más padre el que cría, el que te da su amor, el que te regaña, el que vela por tí... pero eso no significa, y es a lo que voy con respecto al libro, que el saberte rechazada o el ver que tu familia no es la normal de mamá, papá y hermanitos o que tu madre no tenga la madurez ni la consciencia de lo que es tener una hija no duela, no produzca cicatrices, no te haga ser algo "rara" con respecto al entorno....

Como leo en el libro a mi me cuesta también establecer vinculos duraderos, mi comportamiento ante la pérdida inicialmente es muy frio, me cuesta reaccionar y darme cuenta de que esa persona no está, no me cuesta establecer amistades, pero no establezco lazos, incluso podría decir que tampoco me afecta perderlas... Tengo una coraza tan grande que cuando veo que alguien me empieza a importar de verdad me busco excusas para no hacerlo... y luego cuando me doy cuenta lloro muchísimo porque no sé como evitar ese comportamiento...

Cuando mi madre murió tardé casi un año en darme cuenta de que ella no estaba, intentaba llevar mi vida sin más, sin pensar en ello, como si ella estuviera de viaje... Cuando fui dándome cuenta cai en una depresión que casi me cuesta muy caro, sólo tenía 18 años pero perdí las ganas de vivir, no asumía su muerte y sólo soñaba que me mandaba "nubes" que me llevaban con ella... Aún hoy por hoy es constante que sueñe con ella, siempre es el mismo, sueño que está en la cama y se despierta y yo digo veis como no está muerta, sólo duerme... en esos sueños siempre está en la misma cama, en la casa de mis abuelos en Melilla, donde me crié, donde ella dormía siempre... La angustia con la que me despierto es horrible. Su perdida la llevaré siempre como el dolor más grande de mi alma, algo que jamás superaré, con lo que vivo... pero la necesito tanto...

Su amor, más o menos inusual, es el que más falta me hace en la vida y es el que no tengo.

Yo sólo puedo darle a mi hijo todo mi amor, él decidirá que necesita, yo intentaré cubrir esas necesidades y tendré que ayudarle a superar o a vivir con lo que yo no pueda aportarle... Leer este libro me ha hecho darme cuenta de muchas cosas, con otras no estaré de acuerdo, pero me alerta para que reaccione si veo comportamientos en mi hijo que para mi son conocidos y los que no lo sean aprenderé a respetarlos y a escuchar todo lo que me quiera decir... las heridas del alma, primarias o no, no desaparecen.... Aún así y, a pesar de todo, soy feliz, puedo decirlo con la boca bien llena, con mis cosas... como cualquier persona, pero lucho por mejorar porque reconozco donde están mis fallos.

No sabía como iba a transcurrir este post cuando lo he empezado, pero ahora mismo y despues de haber llorado un poco, me siento tranquila. Estos son mis demonios, siempre estarán ahí... mi hijo tendrá los suyos, pero me va a tener a mi para intentar echarlos o para que aprenda a convivir con ellos.

VA DE 3!!

2010-07-08T14:09:00.011+02:00

Si, este es el mes del tres!!

El día 5 de julio "cumplimos" 3 años de espera y el día 6 cumplí 33 añitos o añazos... Como le dije a tu papi ahora sólo quiero que también seamos 3 personitas en este hogar que te espera (hablando de personas que andan sobre dos patas..., que mi Yago también es una personita y un personaje).

Nos llegó la carta de la Ecai diciendo que en el mes de julio habrá asignaciones, espero que esto ya sea un continuo y veamos viendo la luz... Desde Enero no hay asignaciones y ya la paciencia se va acabando y los nervios afloran...

Estoy también ya en la recta final de la oposición, ya las horas de estudio son muchísimas, veo que todo lo que he sacrificado este año se ve plasmado en un maldito examen para 230 plazas, que irán más de 25.000 personas, que todos queremos luchar por esa plaza, que el mercado de trabajo está muy mal... Uff!! Aún así lucho como si una de esas fuera para mí porque pienso que es la actitud y si no es así pués ya veré por donde reconduzco la situación... Eso si me agobia un poco porque el paro se acaba, si busco trabajo (y lo encuentro) y tengo la asignación y tenemos que viajar por fin a por mi niño que pasará y a puertas de una baja por maternidad si me contratarían... En mis momentos de angustia me como muchísimo la cabeza, pero sé que ahora mismo no me puedo permitir perder el tiempo con esos pensamientos... Esto de opositar es muy duro!!!! y yo muy cabezona...

En el otro post me preguntabáis donde compro las cositas para mi peque, en: buyvip, vente-privee y privalia fundamentalmente. Son ventas privadas, cada cierto tiempo van saliendo primeras marcas de cosas de bebes y voy aprovechando... Hay cosas de todo tipo y merecen la pena, el ahorro es considerable y funcionan muy bien. En ropa de niños hay verdaderas preciosidades!!

Hoy me han llegado más cositas, son de la casa interbaby y son preciosas. Os dejo fotos, el juego de baberos mediano era de 3 euros y el más grande creo que 5 euros, los cambiadores 9 euros cada uno...

Hace mucha ilusión abrir los cajones y verlos llenos de cositas, además de hacerme llevadera la espera también una va sobrellevando el gasto que comprándolo todo de golpe!!

Hemos pensado en estos cambiadores por facilidad a la hora de ponerlos donde necesitemos, los dos primeros son bien para la calle o bien para cubrir el que está acolchadito que es muy grande y lindísimo!! Lo vemos más practico y económico...

Y otras cositas que te hemos ido comprando estos meses:

Tu camita ya está esperandote junto a este gatito y este ratoncillo tan mono!!!!

El cajón de tus sabanitas está completo, la abuela te ha hecho una funda nórdica de estrellas y lunaritos...

Y así seguimos andando este largo camino!! Me he comprado el Libro de la herida primaria, he leido que es muy duro pero imprescindible, así que este finde lo empezaré para tener mi propia opinión al respecto. Hace tiempo que no leo nada sobre adopción, pero pensé que este merecía la pena leerlo y reflexionar sobre él.

Bueno, voy a comer y a seguir entre apuntes!!! Por cierto mi peque... Este año el mundial de fútbol es en Africa, tu mami no es muy aficionada al futbol pero este año sólo por ser allí me decidí a seguirlo... y estamo en la final... y es que Africa le ha dado suerte ha nuestro equipo español... Así que esperamos que este domingo nos podamos llevar la copa!!!!!

UN AÑO, DIEZ MESES Y UN DIA...

2010-06-19T10:40:00.008+02:00

Madre mía, parece un Juez de lo Penal dictando una sentencia... Y es que jamás hubiera imaginado que esto fuera tan, tan largo... bueno, sí... en alguna pesadilla. Estos son aproximadamente 670 días con nuestro expediente viviendo en Addis, en alguna estantería en algún sitio, supongo que en lo que llaman MOWA, con todas nuestras ilusiones, nuestras fotos, nuestro informe psicológico... todo ahí... dormidito en algún rincón.

Este verano pensaba estar con mi bombón chapoteando en la piscina y en la playa... Espero que al menos veas las luces de nuestro arbol de Navidad... Estás ahí? Supongo que ya has nacido... Donde? Como te encuentras? Quien te cuida? Es lo que más vueltas le da mi cabeza, al hecho de que existas, de que te sienta como mi hijo que serás algún día y sin embargo seamos dos desconocidos esperando que seamos unidos por algún motivo que el destino o lo que sea nos una.

Todos los días miro el tiempo en Addis, ahora pone que llueve casi todos los días, parece que las lluvias se han adelantado allí, hoy pone que está nublado y hace unos 18 grados...

Aquí, en Málaga, luce un sol precioso, estamos a punto de irnos a la playita... Estamos tan lejos, pero mi cabeza continuamente está allí contigo. Mis pensamientos son para tí.

...Y mientras sumamos días a nuestro contador de espera te sigo enseñando las cositas que te vamos comprando..., las que miro un día tras otro, las que saco de un cajón, las pongo sobre la mesa, las guardo en otro, las vuelvo a mirar...

Un cd de cuentos maravillosos y las melodías de las canciones de los Beatles!! Hay un cuento precioso narrado por Alejandro Sanz!! No lo conoces, pero a tu mami le encanta...

Un baberito y un papillero para mantener tu comidita caliente cuando salgamos a la calle de la colección de microorganismos bebedue.

Tu vajilla... La pedí por internet. Tu mami se ha aficcionado a las "ventas privadas", tienen muchísimas ofertas y te pedí muchas cositas por 18 eurillos... Una maravilla de descubrimiento, contando con que esto solamente cuesta 30 euros en el Corte Inglés!!

En esos 18 euros también pedimos estos biberones y un termometro pra el baño al que no le hecho foto, pero que es muy lindo!!

Tienes unas cuantas cosas más en tu habitación a la que haré más fotillos, ya tienes todos los textiles, la abuelita te ha hecho una funda nórdica preciosísima con un cojín a juego. Tienes la camita hecha porque me hacía ilusión, le he puesto unas sábanas verde manzana y una mantita a rayas verdes y turquesas. Tu papi y yo hacemos parada obligatoria cada vez que subimos a nuestro dormitorio y pasamos por el tuyo y es que tu habitación está muy linda, es lo único que podemos hacer... y le estamos poniendo todo el amor y el cariño que podemos, no puedo hablarte desde mi barriguita, no puedo hacer nada porque estés bien... Uff, que impotencia!! Cuando pienso en eso se me acumulan las lagrimas en los ojitos. Cambio de tema, mejor...

Te pongo la última foto, es de la sillita donde tu mami se imaginó que te contaría muchos cuentos y que te abrazaría muchísimo en ella...

LAS AFICCIONES DE MAMÁ... CAP.I

2010-06-14T12:33:00.009+02:00

Voy a hablarte de las cosas que le gustan a tu mamá, ya que este blog espero que algún día sea una referencia de todos estos años vividos, de lo que hemos sentido, pero también de quienes somos en este momento, de como pasamos nuestros días,... Tú papá no es de escribir, así que lo haré yo por él.

Uno de mis hobbies son las plantas... Me encanta cuidarlas, llenaría cada espacio de mi terraza... de hecho lo estoy consiguiendo poco a poco y para disgusto de tu papi!!

En esta época es cuando más bonita se pone, empieza a florecer el jazmin, los hibiscus, las diplademias, las solanas, los rosales... la terraza va cogiendo color!!

Ayer plantamos un limonero, me hacía mucha ilusión comprar un arbolito que me llegue a dar frutos. Que ilusión cuando vea crecer su primer fruto, aún es chiquito, pero va a estar con nosotros muchos, muchos años...

Dan mucho trabajo pero luego te lo agradecen como mejor saben, mostrando todo su esplendor!!

Voy a subir unas cuantas fotitos ahora que las tengo así de preciosas, a pesar de que este invierno ha sido muy durillo, ha llovido muchísimo, ha hecho mucho viento, pero en Málaga ya ha salido el sol!! Y espero que estos días tan azules duren muchos meses...

Otra de mis aficciones es cocinar, sobre todo para tu papi que es el más agradecido del mundo y le sabe a gloria todo lo que le cocino.

Y cambiando de tercio, hay novedades!! Por fín la ecai ha arreglado sus problemas, ahora esperaremos a que esto se traduzca en asignaciones...

MI TITI!!!!

2010-05-26T20:15:00.002+02:00

Es el apelativo cariñoso de mi Yago... El ya se ha acostumbrado, ya que se pasa el día escuchando. "Ay mi titi... que te quiero más..." "Titi vamonos a la calle", "Titi donde estás?" "Titi, eres lo más bonito que ha parido perrita en todo el mundo"Quieres güita mi titi".. para volverse loco, el pobre mío, mi rubio lindo...

Y es que lo quiero a rabiar, no sabría cuantificar el bien que me hace, lo mucho que lo necesito y lo perfecto que es... He tenido perros desde que tengo uso de razón, pero mi Yaguito es muy, muy especial. Ahora que paso muchísimo tiempo en la casa nos hemos hecho del todo inseparables, es como mi colita, me sigue a todos lados, ahora hemos empezado a salir a correr juntos, que estaba empezando a estar ancho de huesos... y aunque se para 80.000 veces para hacer pis o oler no se qué o para saludar a un perrito amigo... nos lo pasamos muy bien y nos vamos los dos agotaditos a casa, al pobre se le salen a veces hasta las lagrimillas, pero va con cara de flipadillo y se lo pasa pipa.

El otro día estabamos desayunando en la terraza y estaba pidiendo un poquito de algo... como siempre, le daba el sol de frente y tenia los ojos entornaditos y chiquitines, Borja le puso las gafas de sol y el tan pancho se dejo fotografiar así de chulo.... es único mi niño.

Ahora está aqui a mi ladito espachurrado en el suelo porque ya pasa calor con esas pelambreras, no sólo es mi compañía, es un amor tan incondicional que no tiene precio... para mí más válido que el de muchísimas personas.

Este finde vienen mis tíos con mis primas a pasar unos días en casa... vuelve el terremoto de mi primilla Celia... yo ya le he avisado para que esconda a sus amadas pelotas (el año pasado se las escondió todas), terminará fundido, pero le encantan los críos.

En mi urbanización los niños llaman a mi puerta y me dicen "Podemos ver a Yago?,Vengo a darle un beso a Yago o como le dice el terremoto de mi vecinilla Candela.... Yaguuuuuuu y Yago echa a correr escaleras arriba huyendo porque lo utiliza de caballito, de luchador de sumo, de colchoneta... Que paciencia tiene mi rubito!!!!

Yo ya le he avisado de que dentro de poco tendra un chocolatito en casa, asiduo 24 horas... El me ha dicho que tiene muchisisimas ganas de conocerte y darte millones de lametones!!

ESTADO ZEN

2010-05-03T12:55:00.005+02:00

Volver a recuperar el control...

Intentar reconducir toda mi energía y volverla positiva...

Sacar fuerzas, desconectar de los problemas, encontrar mi equilibrio...

Ver todo lo que hay de bueno a mi alrededor, disfrutar del tiempo...

Encontrar mi "estado zen" porque no merece la pena seguir así, porque no conduce a ningún sitio, porque tampoco se van a solucionar las cosas así...

He estado pensando mucho estos días, son varias semanas de "tristeza interior", rabia e impotencia... y que he conseguido? nada, sólo agobiarme, así que punto y aparte... Ha llegado el buen tiempo, en Málaga los días vuelven a ser preciosos, hemos empezado a disfrutar de la playa, de los paseos,... tengo un marido que ni me merezco, al que hecho de menos porque ahora tiene mucho trabajo y le veo menos y eso también me afecta, así que tengo que intentar estar bien y disfrutar los momentos con él... No voy a dejar pasar los días!! No voy a dejar que se escape el tiempo!! No soy así... Empezaré a subir mi estado emocional, poco a poco, volveré a encontrar cosas que me distraigan, a disfrutar de la vida...

Por lo pronto he vuelto a salir a correr, cuando dejas de hacer deporte todo se vuelve apático y cada vez me apetecía menos moverme, así que vuelvo a las agujetillas iniciales, pero sentir el sol y ver el mar mientras siento como mi cuerpo vuelve a activarse es maravilloso... Tengo que hacer deporte, es esencial para mí!! Voy a volver a coger un libro, aunque sea cortito y de fácil lectura, porque después tantas horas de estudio me cuesta concentrarme...

Seguiré preparando cositas para mi bebé porque me ilusiona muchísimo y porque no está de más, porque confío en que la ecai en algún momento de el empujón que estamos esperando.

Bueno, empezamos el mes de mayo con buenos propósitos...

SER MAMA...

2010-05-02T13:32:00.001+02:00

Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.

Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo.

Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto, mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.

Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.

Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos, mientras, con el otro, entra el carro lleno de compra.

Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me "descuerne" por las escaleras.

Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia.

Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu.

Mamá es ese cuenta-cuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí.

Mamá es esa chef capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera, porque se le olvidó comprar, aunque ella se quede sin cena.

Mamá es ese médico que sabe si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer, con sólo mirarme.

Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo.

Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito.

Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara.Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las cuatro de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse.

¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe...

FELICIDADES A TODAS LAS MAMAS Y A TODAS LAS QUE DESEAN SERLO... TODO LLEGA!!

TU NIDITO...

2010-04-28T20:01:00.005+02:00

Aunque parece que todo se va atrasando y nunca sabes cuantas curvas va a tener este camino al final, nosotros seguimos con toda la ilusión decorando cada rinconcito de tu habitación... Si no fuera así no sé si las fuerzas me flaquearían aún más...

A principios de año todo parecía que iba sobre ruedas y a estas alturas ya deberiamos conocerte o estar a punto de hacerlo, pero no ha habido asignaciones por muchos y diversos problemas que esperemos que se solucionen en el mes de Mayo en el que viaja a Addis la coordinadora de nuestra Ecai. La semana pasada no paré de llorar porque te hundes de impotencia que te da ver como de mal se hacen las cosas y no puedes hacer absolutamente nada al respecto... Ellos se lavan las manos con excusas triviales y tú tienes que intentar volver a pegar los trocitos de corazón ya remendados una y mil veces... Hemos soportado muchas cosas por parte de la Ecai, sobre todo hemos digerido y comprendido cada vez que nos decían: "La cosa se está alargando". Nos dijeron menos de un año cuando firmamos con ellos el contrato el 11 de junio del año 2008 y no es que vaya a ser un año... es que va a pasar de dos y todo por una muy mala gestión por su parte. No hay excusas ya!! Están hablando de nuestros hijos... que se den cuenta de una vez, son muchas las familias que han confiado todas sus ilusiones en ellos, eso es un compromiso muy alto!!

Mi niño, siempre suelo estar bien y positiva, suelo tener paciencia pero es que he sentido como duele el corazón, como no es un dolor abstracto... como se me encoge de pena, de angustia por desearte ya a mi lado y no poder hacer nada. Esto me destruye por dentro, me logra minar los ánimos... Abro la puerta de tu habitación y te imagino, te sueño... eso me ayuda a pensar que todo tendrá un final, que sólo hace falta más tiempo... cuanto? sólo me digo es la recta final, ahora tengo que estar fuerte, ahora tengo que estar feliz pensando en que son meses lo que nos separa de tí. Te quiero con toda mi alma, como se quiere a esa pequeña vida que nace dentro de una madre... lo que nace es el amor, ese vínculo que nos unirá con los lazos más fuertes que hay... Siempre he querido ser madre... sé que siempre he querido ser TU madre.

Mi vida sacaré las fuerzas de donde tenga que sacarlas... sólo necesito respirar hondo y concentrarme en mis cosas, en mis estudios, en Borja... y en seguir creando un pequeño mundo en una habitación que te verá crecer, seguiré entrando en ella cada día y volveré a sonreir imaginado tu carita desde esa cuna mirándome cada noche mientras te leo el mejor de los cuentos, despertandote mientras te lleno de besos, jugando muchas tirados en esa alfombra... tendremos toda una vida y todo ésto sólo habrá sido una larga espera sólo eso.

HIMNO OFICIAL COPA DEL MUNDO

2010-04-22T12:57:00.003+02:00

A ver si me alegra un poquito el alma... que últimamente esta muy pocha!! Este mes parece que tampoco van a haber asignaciones y una empieza a perder la paciencia cuando ve ciertas ineficacias burocráticas... si hoy me muerdo la lengua me enveneno fijo...

ESPERAR... Y NO DESESPERAR

2010-04-11T18:46:00.003+02:00

Cómo se hace eso ya a estas alturas?? Ahora si que esto es una montaña rusa y las subidas y bajadas son de vertigo!!

Este mes no han habido asignaciones... si esto se mantiene tan, tan lento... Uff!! Visto lo visto no puedes hacer "planes" ni imaginar más de la cuenta porque nunca se sabe por donde van a ir las cosas... Espero que en Abril tengamos buenas noticias y la lista de marras siga corriendo...

Seguimos preparando cosas aun sin saber cuantos meses nos quedan, sólo espero y confío en que no sean muchos... sin especificar cuantos considero mucho y cuantos poco... digamos que este año me tomo las uvas con mi niño en brazos... sólo pido eso!!!

Ahora además las cosas cambian, habrá que ir a juicio... no me parece ni mejor ni peor noticia... veo lógico que estemos presentes en el jucio... lo de los días de más es lo que peor llevo... no por nada en particular, pienso en que tendré el examen en octubre o septiembre y si tuvieramos que viajar antes estar allí un mes sería difícil a puertas del examen... y si es después pues nos organizariamos... pero dejar a mi "rubio" tantos días me parte por la mitad... quiero muchísimo a esta cosita peluda...

Sobre las oposiciones encima las cosas van regular... de las 1254 plazas que nos anunciaba el Sr Rubalcaba a finales de 2009, al final solo han convocado 230... Esto es casi imposible, pero a estas alturas hay que intentarlo. Son muchos días de muchísimas horas de estudio, si no lo consigo pues tendré que replantearme las cosas... buscar algo supongo, que me permita seguir estudiando, confiar en que halla una buena bolsa de interinos y poder entrar en ella... Ya lo veré cuando pase el examen, de momento a por todas.

Vamos a pensar en positivo una vez más, aunque la cuesta esté cada vez más empinada... y cueste cada vez más subirla...

Seguimos con tu habitación, está quedando absolutamente preciosa. Cuando esté el armario terminado pondremos más fotitos. Pedí unas sábanas para tu cunita por internet y han llegado, las lavé, planché y las he guardado con mucho mimo en uno de tus cajones. Son preciosas. Ya tenemos unas cuantas cositas... Todo lo estamos pidiendo por internet porque los precios son mejores y el servicio es muy rápido, bastante más que en las tiendas... Lo único que compramos en una tienda fue el colchón y aún estamos esperando a que llegue. Ahora la verdad es que es lo que más ilusión me hace... comprarte cositas... Borja está del todo sorprendido... ni una camisetilla me compro... Todo lo que sea para tí me llena mil veces más.

Bueno, tarde de domingo... mañana de nuevo a nadar entre leyes, reglamentos y reales decretos... Aunque no escriba amenudo leo todos los blogs que puedo, muchas de nosotras estamos ya a las puertas. Sobre todo decirte, mi pequeñito... que me das fuerzas para mantenerme feliz y no rendirme, que sigo estudiando con la única ilusión de tener un trabajo que me permita estar contigo el mayor tiempo posible... Eres mi pequeño sol. Cuando estés con nosotros todo, todo habrá merecido la pena.

MAS COMPRITAS...

2010-03-23T20:23:00.010+01:00

El domingo por la mañana montamos tu cuna, las cajas llevaban ya una semana en tu habitación y yo... pués como que ya no podía más... Bueno, la monto tu papi y yo lo apoyé logísticamente, sólo hubo un par de fallos técnicos y cuna lista... Luego la movimos para un lado, para otro... a ver donde nos gustaba más... decidimos el sitio y ya cuando me quedé solita en la habitación empecé a imaginarte, a pensar en cuantísimas cosas viviremos contigo!! Quiero que todo sea perfecto, quiero ese huequito para tí que te haga soñar, reir, aprender, jugar... que sea tu paraiso, tu nidito... luego pienso que lo único que lo va a hacer perfecto ERES TÚ y me entra la tristeza... es que ahora ya me pesan los meses... ya te necesito, necesito conocerte y tenerte achuchadito entre mis brazos....

Vamos a volver a cambiar el color de las paredes, es lo que tiene tanto meses para pensar en este embarazo... ahora lo quiero de color "colacao" con un friso blanco haciendo una "L" donde va tu cunita. Así que le he hecho un poquito de chantaje emocional a tu papi y unos cuantos pucheros... (no me ha costado mucho convencerlo) y es que me gusta muchísimo la decoración, se junta el hambre con las ganas de comer, me encanta pintar, empapelar y redecorar... y el pobre de tu papi pués me consiente de vez en cuando esas transformaciones en el hogar. Después de semana santa pintaremos y el friso pués lo mismo lo ponemos también.

Tu camita sin colchón, que llega en un par de semanitas, es esta:

Y otras cositas que hemos ido comprando son tu neceser de aseo y otro de botiquín. En el de aseo ya hay unas cuantas cositas: gel, manteca de karité, colonia sin alcohol, cremita para la cara, aceite de almendras, cremita para el culete, pasta de dientes de bebés... me encanta abrirlo y mirar las cositas!! Todas las semanitas entro en la parafarmacia y compro algo.

También te hemos comprado unos cubiertos y platos muy graciosos:

Y la de cosas que aún nos quedan!! He ido haciendo una lista de las cositas que podemos ir preparando "sin riesgos", pensando que tengas la edad que tengas lo necesitarás. Lo que si me parece curioso es que en la mayoría de las tiendas que hemos entrado daban por hecho que estábamos haciendo un regalo, y que digo yo, vale!! no llevo un bombo, pero puedo tener a mi niño en casa de su yaya, no? es que no tengo cara de mami???

Ah!! Y te hemos comprado un "caprichillo"... es que olía de maravilla!!!!! Ya sabemos como va a oler nuestro peque cuando vaya de guapísimo... (que quiere decir nada ñoño y mu moderno)

Bueno mi vida, creo que ahora si te has convertido en el centro de todo mi universo y en la mayor de mis obsesiones... cuando estés con nosotros vas a ser mi perdición... tu sabes cuantísimos besos te daré por minuto??? No te queda nada que aguantarme!!! Sabes cuantos abrazos, besos, mimos he ido guardando para tí a lo largo de estos años... tengo el corazón en overbooking!! TEEEEEE QUIEEEEROOOO MI CIELO!!!!!

ALGUNOS CUENTOS MAS...

2010-03-21T17:06:00.007+01:00

Hace tiempo que no pongo fotillos de las últimas adquisiciones que te vamos comprando o de regalitos que nos hacen. Estos dos cuentos te los han comprado tus papis. El de "Los 7 cabritos"porque a mi de pequeña me lo contaba mi abuela, lo recuerdo como algo muy entrañable, de esos momentos de la niñez que recuerdas con muchísimo amor... me encantaba lo de "pués enseña la patita por debajo de la puerta..."... Cuantas veces me lo tuvo que contar, uff!!. El de "Donde viven los monstruos", lo pedimos antes de que estrenaaran la película, las ilustraciones son chulísimas... No como ahora que ha salido la versión con imagenes de la película... ni punto de comparación, que forma de estropear un cuento tan precioso...

Este otro cuento te lo regaló tu abuela Make por Navidad, más que un cuento es un auténtico tesoro, son de Nelson Mandela.

Estos te los compramos en estos meses, el de Truchi es nuestra última adquisición, es precioso, escritos por muchas mamás y futuras mamás con hijos nacidos de alma. El de la caperucita africana es muy divertido!! y el de negro como el chocolate... no sé, lo encargué y pensaba que estaría algo más logrado, pero bueno... es gracioso.

El de Enamorados creo que ya lo había puesto en un post anterior y el de "Siempre" te lo han comprado la abuelita Make y Reyes, lo vieron en Fnac y lo encontraron ideal y es que habla de lo que significa para un niño su perro... y es que para nosotros Yago es uno más de la familia, lo quiero con toda mi alma y aunque parte de los adjetivos no se ajustán mucho a mi peludito, como el de protector del hogar, ya que el piensa que todo ser viviente es amigo hasta que se demuestre lo contrario, el cuento en sí es precioso...

Mi niño hoy te hemos montado la cuna, en estos días pondré alguna foto, no paro de entrar a tu habitación... Está quedando preciosa, muy amplia y llena de luz... faltas tú, mi estrellita "morena", para que se llena de alegría y sobre todo de vida... En estos meses tu riconcito va a ir cobrando forma, lo convertiremos en tu precioso refugio particular... con todo nuestro amor, esperando que lo disfrutes muchíiiiisimo años.... (bueno, hasta los 35 va bien, no?). Un besito muy muy dulce enviado con todo nuestro amor...

PREPARANDO COSITAS...

2010-03-04T21:45:00.005+01:00

Tu cuna!!

Si me hace ilusión ir comprandote cositas por qué no lo voy a hacer?? Si al final, unos meses más que menos, las vas a necesitar!! Todas las mamis lo hacen, cuando ya están de cuatro o cinco meses van preparando la habitación, comprando ropita,... Yo que estoy de casi 32 meses... por que no lo voy a hacer?? Creo que las mamás adoptivas nos reprimimos mucho... por el miedo, por la larga espera, por lo que pueda pasar, porque no sabemos el sexo, no la edad exacta,... pero hay miles de cositas que se pueden ir comprando!! Claro que vamos a ser mamás, no?? Pués ya está...

En todo este tiempo me he leido varios libros de adopción, de encuentros y otros más específicos, me he leido libros y revistas de bebés, tengo mil retalitos y el album listo de la colcha de los 100 deseos, me he parado en millones de escaparates de cositas de bebés y he entrado a esas tiendas soñando con lo que te compraría, he comprado y me han regalado muchos cuentos que tienes en tu habitación y que me he leído e incluso con alguno he llorado imaginando que te lo contaba, la familia te ha regalado o hecho cositas "unisex", que sirvan para cualquier edad,... yyyyy ahora tus papás te han encargado la cunita que hace ya dos años me gustó!! y no te imaginas la ilusión con la que salí de la tienda... eso si que era flotar entre nubes... y es que vivo con mucha intensidad cada pasito que damos... es lo que tiene esta espera!!!!!! Y si vienes más crecidito... en eso ya había pensado tu mami, chico o grande quería una cuna-cama de 1,40, quería que tuvieras una mini camita hasta los 4 o 5 años para que tuvieras todo el espacio posible en la habitación, para que no te perdieras en un colchón enorme, para que pudieras hacer tu camita desde bien chico... (menuda es tu mami), así que aunque todavía está en la tienda ya es tuya!! Estoy loca por verla en tu cuarto, tenemos que guardar la cama grande en el sótano y ya vamos a por ella. Es blanquita y preciosa!!

También estoy preparando tu neceser como cualquier mami antes de dar a luz. He comprado uno precioso beige con topitos blancos y todas las semanitas voy comprando algo, y menos mal porque que de cosas hacen falta para un bebé!!. He comprado un gel de mustela y la colonia de la misma marca, una cremita para la cara de weleda, crema de karité para el cuerpo, un pack de tijeras, cortauñas, cepillito (que no se si me valdrá) precioso... y como no caduca hasta dentro de mucho tiempo (que lo he mirado) porque no voy a ir comprándotelo con lo feliz que me hace!! Además es una forma de que el gasto vaya siendo menor y diluido en el tiempo (todo son ventajas!!).

Así que decidido... mamá va a preparar el nido!! ( No se dice así??)

Te quiero mi vida!!! No tardes mucho más.... tu mami se muere por conocerte y comerte a besos.

PD: hoy ha llegado la carta de la Ecai, dos asignaciones más, dos menos para mí. Son poquitas, pero esperaba ninguna por lo cortillo del mes, pero todo lo que reste y me vaya acercando a tí bueno es.

SOLO SE QUE NO SE NADA!!

2010-02-24T20:10:00.005+01:00

No sé cuanto tiempo nos queda para conocerte, todo dependerá del ritmo de las asignaciones, hay meses que vienen muchos pequeños y otros que pasan sin noticias. De momento lo único que sabemos que estamos los 22 de la lista general y aproximadamente los 19 o 18 de la lista de 0 a 2. Así que pueden quedar dos, tres meses, seis, nueve... quien sabe... lo que si sé es que este año veré tu carita, debe ser así!! Ahora empiezan los temores a imprevistos que no pueda controlar... si es cuestión de tiempo seguiremos tirando de paciencia, pero solo deseo, ansío y pido (no a Dios porque soy atea ferviente) que todo vaya bien.

La cosa es que me pongo a pensar en lo que se avecina y me doy cuenta de las muchísimas dudas que tengo. Yo que intento leer todo lo que pueda sobre bebés, me doy cuenta de lo poquito que no tienen en cuenta las revistas... Mucho reportaje de lactancia, como prevenir las estrías, de como curarle el ombliguito, de como preparar la canastilla... que digo yo, como puede ser que a ninguna se le ocurra hacer un reportaje teniendo en cuenta a las familias adoptivas, como cuidar un pelo afro, los diferentes cuidados que tiene las diferentes pieles atendiendo a su color, sequedad,... a como "entretenerse" en la espera, que puedes ir preparando... No sé!! Hay muchas sobre las que hacer un reportaje!! Estos días he estado haciendo limpia de las revistas que he comprado estos años y se repiten los mismos reportajes una y otra vez... y yo sigo con las mismas dudas.

He leido en el foro de pelo afro lo de la cremita de karité para el cuerpo y he encontrado donde la venden y supongo que al ser un producto natural, sin apenas agentes químicos, se las puedo echas a un bebé; luego, sobre su pelito, si es muy chiquitín se lava con un champú normal? o ya hay que utilizar productos específicos? ... Serán preguntas muy tontas, pero tengo muchas... Supongo que cuando ya tengo la asignación preguntaré a las mamás expertas en el foro.

Además luego están las dudas de mamá primeriza... La elección del carro parece requerir de un master porque los hay para todos los gustos y la gente te da mil opiniones diferentes. Teniendo claro que no vamos a necesitar un capazo (supongo!!) porque las casas, en su mayoría, no te dan opción a comprar los componentes que quieras?? Si no quiero una silla de bastón, ya las elección se ve más limitada... Ya... me complico mucho tal vez, pero soy así, siempre intento tenerlo todo lo más controlado posible. El tema de las cunas lo tengo más claro, quiero cuna!! pero de 1,40, para tener una cama chiquita durante sus primeros años, pienso que es más cómodo para el peque, está más bajita, no se pierde con tanto colchón y, tal vez, con 4 años o 5 el pasar a una cama más grande ya no sea tan "traumático"...

Vuelvo a tener ganas de ir preparando cosillas, lo había dejado, salvo los cuentos que tengo ya una buena colección. Quiero ir preparando sabanas, toallas, su neceser, mantitas... No sé, seguir con esa ilusión que te da ver como se van llenando los cajones con sus cosas. He encontrado páginas preciosas por internet de venta on line. Las voy agregando al blog por si quereis verlas.

Mamis en espera... Qué vais comprando vosotras? y mamás "expertas"... Algún consejillo de compra o de lo que sea?

Ya voy sintiendo el cansancio mental de toda la espera, la impaciencia ya cansada de tanta paciencia,... cierto que esto es una carrera de fondo para la que nadie te prepara, ya las ganas de conocer a mi bebé me superan... Intento llevarlo, cuando me preguntan intento no demostrar mis animos, pero ya empiezan a aflorar de forma evidente. Ya son casi tres años esperandote, queriéndote, no te voy a decir desde el primer día, porque hemos aprendido a hacerlo con el tiempo. Te deseábamos desde el momento en que decidimos ser papas y que fuera por este camino "no biológico" y con el paso de los meses, de los años sentimos como ese deseo se transforma en mil sensaciones y sentimientos, en amor, porque te queremos muchísimo, aún sin conocerte. Creo sin lugar a dudas que es una maternidad más meditada porque son muchos los días que tienes para pensar en ello, porque te han hecho planteártelo ante "profesionales" que nos han evaluado como padres, porque son tantas las veces que apareces en nuestros sueños!!!!

HAY QUE TENER UN CORAZON TAN, TAN GRANDE...

2010-02-16T21:09:00.003+01:00

.... que no parezca humano. Como se puede perdonar, como no tener el corazón lleno de rencor, del más puro odio, como se puede estar 9000 días privados de libertad y saber perdonar?

Hace un par de semanas vimos la película de Invictus, refleja de una forma muy sensible, tierna la grandeza de este hombre, a la vez que nos muestra la crudeza de lo que era, es... nuestra sociedad.

Una se da cuenta de los pequeños problemas a los que me enfrento en realidad en comparación a las injusticias que hay y los verdaderos problemas que algunas personas tienen que afrontar. Nos quejamos por naturaleza, es como si eso fuera necesario, como si nos costara asimilar que realmente somos felices, siempre buscando esa pequeña cosa a la que aferrarnos para nos sentirnos plenos. Aprobar una oposición... es cuestión de constancia, fuerza de voluntad, motivación y un poquito de la diosa fortuna... Esperar una adopción... tiempo y muchas dosis de paciencia, respirar 10 veces ante comentarios inoportunos, respirar alguna vez más cuando llamas a la Ecai en busca de respuestas y lo demás no está en nuestras manos!! Lo que te depara la vida de malo y que no tenga remedio... aprender o intentar superarlo o sobrellevarlo, lo que si tenga remedio... REMEDIARLO!!! No soy de las que deje la vida pasar... no me lo perdonaría. He pasado cosas duras, muy duras, pero si ahora la vida me da una tregua voy a recordarme que debo disfrutarla,... a veces se me olvida.

Este es el poema que Nelson Mandela recitaba desde las estrechas paredes de su celda, cuando los ánimos fallaban y no habían fuerzas para nada más:

En la noche que me envuelve
negra como un pozo abominable
yo agradezco al dios que fuere
por mi espíritu inconquistable.

Atrapado en este circunstancial lugar
yo he gemido pero no he llorado
ante las puñaladas que me deparó el azar
mi cabeza sangra, pero no me he postrado.

Mas allá de este lugar de furia y de lágrimas
yacen los horrores de la sombra,
pero la amenaza de los años me encuentra,
y me encontrará, sin miedo.

No importa cuán estrecho sea el camino,
cuán cargada de castigo la sentencia
Soy el dueño de mi destino
Soy el capitán de mi alma.

Por cierto la banda sonora es maravillosa!!!

MI VIDA...

2010-01-24T21:20:00.003+01:00

Han sido dos semanillas de bajón... Apenas puedo encender la televisión sin llorar cada vez que aparecen los informativos hablando de Haití. Por qué pasan estas cosas? Tantas familias rotas, tantas pérdidas humanas, tantos niños sin comprender lo sucedido, solos, huérfanos, sin parte de sus hermanos, sin sus hogares,... La vida truncada sin vuelta atrás. No, no deberían suceder estas cosas.

Por otro lado, no dejo de pensar en tí, mi vida, mi pequeño... Estarás ya en este mundo? Cómo estarás? Estarás con la personita que te ha sentido en su barriga, la que te ha dado la vida? Por qué llegarás a mi vida? Qué tendrá que ocurrir para que el destino nos una? Qué pasará tan malo en tu vida para que hagas feliz la mía? Esta historia siempre tendrá esa parte triste, llegarás a mi vida por algo "malo"... Te quiero muchísmo, con toda mi alma, como si te conociera, como si ya fueras una personita real, no podría imaginarme otra forma de ser madre, no querría, no cambiaría estos años de espera, la desesperación sentida muchos meses, no la cambiaría por nada porque te quiero a tí, mi pequeño bebé, mi angelito negro,... Intentaré cada segundo de mi vida que seas feliz, quiero que te sientas orgulloso de quien eres, de donde vienes, de por qué estás con nosotros... No permitiré que nada te haga daño de forma gratuita, juntos aprenderemos a ser una familia.

Te necesito mi amor, necesito abrazarte, achucharte fuerte contra mi pecho, escuchar tu voz, sentir tu olor... Estos meses se me van a hacer duros. Mi cabecita no para de pensar... Te quiero con toda mi alma desde el primer momento que empezamos a buscarte, cada vez más... como le digo a tu papi... yo infinito!!

COSITAS Y DESAHOGOS VARIOS...

2010-01-20T18:54:00.006+01:00

4 semanitas sin escribir... Se me pasa el tiempo demasiado rápido y no sé si eso es bueno!!

Lo primero... Desearos lo mejor para este año que recien acabamos de estrenar, lo mejor no hace falta que especifique que es... en definitiva que estos largos embarazos vayan llegando a término!!!

Y resumiendo, hemos pasado las Navidades entre mi tierra, Melilla, y Málaga. Pasamos la Nochebuena con mi familia, mis tios, mi abuelita, mis hermanos, mi primo... como me hacen falta y que lejos están. Ojalá todos estuvieran a mi verita!! La Nochevieja la pasamos aquí con la familia de Borja, la mía también al fin y al cabo.

El día de la lotería de Navidad nos tocó el mejor de los regalos, me llamó mi cuñada para decirme que iba a ser mamá, nos dio una alegría enorme, risas y lagrimillas porque la "lentejilla" se ha resistido un poco, pero ahí está ya creciendo en su barriguita. Nacerá a finales de agosto y seré tita, mi primer sobrinit@!! Y lo mejor un primito para mi nene, para que crezcan juntos y para que la abuela se empache de nietos!!!!

Yo sigo con mi oposición, soñando con artículos, no nos dieron descando ni en Navidad así que pocos días me pude tomar de absueto. Esto es más duro que trabajar... uff!! Uno no sabe cuando parar, al menos yo que soy "apretadilla" de naturaleza, así que me paso el día hincando codos sin descanso. Además pienso en que ahora tengo todo el tiempo para ello y es un privilegio, espero en unos meses no tenerlo y todo lo que adelante ahora me vendrá bien después. Voy a por todas!! Así que opositores a funcionario de prisiones una plaza ya tiene nombre!!! Ays, ojalá!!!

Sobre nuestra Ecai no sabemos nada, en diciembre no hubo asignaciones porque faltaban material para analíticas en el nuevo orfanato y no llegaron a tiempo, así que esperamos en estos días tener buenas noticias de asignaciones que nos acerquen un poquito más a nuestro peque.

Me noto cambiada con lo de nuestra adopción. Estoy mucho más sensible, más receptiva tanto para lo bueno como para lo malo, me afectan las cosas y los detalles de la gente de mi alrededor muchísimo más que antes y eso no me gusta. Supongo que es normal, se acerca el momento y siento como si se me estuviera instalando un "escudo", de esos que rechazan comentarios que no vienen al caso, de esos que se intentan rebotar malos sentimientos cuando "la familia" no tan cercana no te pregunta ni como estás, ni como te van las cosas, ... No puedo ni quiero ser más explícita porque con estar "herida" yo tengo suficiente, pero hay cosas que no entiendo y nunca entenderé... antes no me afectaban y ahora lo están haciendo y es que la gente, no toda y gracias a dios las cosas que me han dolido no son de familia "cercana" ni allegados míos, (si no no me hubiera mordido la lengua) te hacen sentir que esta maternidad, "la adoptiva", es de segunda... No se si me explico sin entrar en detalles... Es como si por el hecho de que no se me hinchen las piernas ni la barriga no estuvieras esperando un hijo, como si por no llevarlo y sentirlo crecer en mi vientre, no tuvieras bajones emocionales, no estuvieras sufriendo con esta larguísima y terrible espera, no estuviera con los "preparativos" y las dudas que conlleva ser mamá... Siempre he intentado ser muy positiva, no dar mucho "la lata" a la familia, no sacar el tema si no me lo sacan... pero eso no significa que no te haga falta que ellos lo hagan, que te traten como ha cualquier madre que espera... y no me refiero a regalos, sólo a unas palabras que te hagan sentir en las mismas condiciones que cualquier madre que espera a su hijo... Cuando llevas meses sin ver a parte de la familia y quedas y te hacen sentir eso,... invisible en ese sentido... Bueno, no sé,... no me lo saco de la cabeza porque me ha dolido, y seguro que no se hace con mala intención, pero me han sacado lagrimas que no valían la pena.

Al menos la mayoría de los que me importan si se preocupan por nosotros y eso me tiene que bastar.

Ultimamente estoy nerviosa, supongo que son muchas horas encerrada estudiando, ya sintiendo que quiero que llegue el momento, todos mis pensamientos empiezan a ser obsesivos con el hecho de tenerte a mi hijo en brazos, con conocerle, con sentirle... Ya empiezo a necesitarte, vida!! Sólo quiero que llegue la carta de la Ecai y que ponga que han habido tropecientas asignaciones!! Ya son muchos meses de espera, casi 31!!

Menudo rollo he soltado pero aunque sea en jeroglífico necesitaba desahogarme!!

FEMENINO E INTELIGENTE!!

2009-12-19T15:25:00.004+01:00

Palabras estrechamente ligadas...jejeje

Gracias Gloria por acordarte de mi!! Hace días que me diste el premio pero no encontraba un huequito para ponerme a escribir y como bien dices muy acertada no se si está la imagen, más bien es femenino y muy sexy....

Vamos con las reglas del premio:

1.- Poner la imagen del premio, aqui está la chica con su braguita de topitos y su mini cintura.

2.- Elegir 7 mujeres para otorgarles el premio. Ya lo teneis casi todas y no sé si me voy a repetir, pero hay van mis blogs elegidos:

Mi sueño Ucrania, que ya están en casita con su príncipe Alvaro. La familia al completo al fin!! Un besito guapetona, estas Navidades serán muy, muy especiales...

Nunca dejes de soñar... porque siempre estás ahí, porque verte con tus hijos siempre me ha dado fuerzas en este camino.

Desenredando el hilo rojo, Silvia para cuando vuelvas de este paréntesis tan necesario a veces...

Y no sé quien más, si lo tenéis todas y si no para quien le falte que superfemeninas y megainteligentes somos todas!!

3.- Escribir 7 cosas extrañas o raras sobre tí misma: A ver... porque rarita soy un rato, lo admito.

NECESITO que los cojines estén perfectamente colocados según mi absoluto criterio.

Nunca me bebo los "culillos" de los vasos, ni botellines, es una manía de siempre.

Hablo con mi perro como si fuera una persona (y estoy convencida de que me entiende), cuando salimos a la calle mantengo auténticos monólogos con él, no sé que pensarán los vecinos y que pensará mi perro, pero es que no me doy ni cuenta.

Soy una auténtica maniática del orden y aún más de la limpieza, más de una vez he estado viendo una peli y he visto algo de polvo en el mueble de la tele y me he levantado ha limpiarlo. No lo soporto.

Sólo escribo con pilot negro o azul, y subrayo con naranja, verde y amarillo. Lo hago desde la Universidad. No puedo cambiar de boligrafo en mitad de un folio o una libreta, ya que me sentiría incapaz de estudiarme esos apuntes.

Alguna manía más tendré pero no caigo ahora mismo!!!!!

FELIZ NAVIDAD A TOD@S!!!!!

COMO EN UN CUENTO DE HADAS...

2009-12-09T13:15:00.006+01:00

... Vivimos nuestra segunda luna de miel.

Brujas es un lugar donde el tiempo se detiene, pasear por sus calles adoquinadas, sus casas, los comercios, las luces, los arboles, sus canales... te envuelven en un halo de misterio encantador.

Hemos andado abrazados por cada una de sus calles con olor a chocolate, sin prisas, hablando del presente, de nuestras vivencias pasadas, del futuro próximo que está por llegar, nos hemos permitido el lujo de querernos sin prisas, de tener esas largas conversaciones que los días normales no te permiten.... Ha sido precioso, perfecto en todo.

Os pongo unas fotillos, los días han sido lluviosos, pero cae un agua fina que hace agradable pasear:

En estos días hemos hablado mucho de nuestro peque, de lo que nos cambiará la vida y ... estamos preparados a aprender a ser papás, estamos muy muy ilusionados y esperemos que todo vaya bien y en los próximos meses por fin podamos verle su carita. Peque!! Te hemos comprado un regalito en Brujas, un baberito precioso con un leóncito muy tierno de Noukie!!

La casa en la que nos hemos quedado es una auténtica pasada, os dejo el enlace por si algun@ piensa hacer este viajecito: http://www.debrugsezwaan.be/, las cenitas con copa de vino al lado de la chimenea fueron de lo más románticas.

El lunes por la tarde llegamos a casa y montamos el arbol de Navidad, soñando que el próximo año ese día tenga un significado mucho más especial. Las Navidades pasadas pedimos que fueran las últimas sin tí, espero que esta vez si que se cumplan. El próximo año será el nuestro... SIII!!!

NOS VAMOS DE PUENTE!!

2009-12-02T09:58:00.003+01:00

Bueno, nos vamos de megapuente porque salimos esta tarde... Creo y espero que sea nuestro ultimo viaje de no papás. Nos vamos a Brujas, hemos alquilado una casa preciosa para pasar allí cinco días. Estaremos más cómodos que en un hotel y encima sale más económico. De allí nos movieremos para ver Gante, Amberes y lo que nos vaya apeteciendo, vamos de relax, a disfrutar y desconectar de todo. Que ganas!! Me lo imagino tan lindo y romántico... ya pondré alguna fotillo a la vuelta.

Además estamos muy felices y algo asustadillos... Ayer nos llegé la nota informativa de la Ecai, 9 asignaciones este mes!! Ya lo habíamos leido en los foros pero queriamos ver la comunicación "oficial!. 7 de las asignaciones son de bebés, así que si todo sigue así en los primeros meses del año seremos papás y cuando uno lo pienda le vienen mil emociones de todo tipo. Desde que leí en el foro de Etiopía que estaban asignando tantos peques y que para diciembre se esperan más me dio "vértigo", pensaba estás aquí ya mismo!! se lo dije a Borja y me puedo una carita de "acojonado"... Sabemos que este momento llegaría, que nos iriamos acercando, pero sólo de pensar que nuestro mayor sueño que es tenerte se acerca, la responsabilidad que todo tiene se acrecenta. No paro de imaginar "EL DIA", en el que nos llame la Ecai y veamos tu foto y le pongamos cara a nuestros sentimientos y la espera al juicio... Ufff y nuestro primer encuentro y luego... toda toda una vida!!!!

PEQUEÑAS REFLEXIONES...

2009-11-24T19:44:00.005+01:00

Llevo ya unos cuantos meses en casita, como "parada" oficial, quitando un par de ellos que estuve trabajando unos días a la semana. La verdad es que cada vez estoy más convencida de que lo que más feliz me haría es ser AMITA DE MI CASA, como oficio exclusivo, mamá y esposa 24 horas del día. Desgraciadamente para mi eso no podrá ser a nos ser que la señora primitiva o el señor euromillón nos visiten o tal vez el decimillo de lotería nos podría apañar...

Prácticamente todo el mundo que conozco piensa de forma contraria a mí, que si el desarrollo profesional, que si para que estudié una carrera, que en su casa se "ahogan", pero yo es donde soy más feliz. De todo tiene que haber en el mundo y mi peque... tu mami es una marujilla. Soy feliz preparando recetas para ver la cara de tu papi cuando pruebe los platos, me encanta organizar y limpiar mi casa, despertarme tempranito para desayunar con mi marido y ya organizarme el día... y de verdad que ni uno sólo he podido sentir que me aburro y ahora con las horas de estudio mucho menos.

Hoy he terminado del tema "Del Gobierno" y sus ministerios y comisiones delegadas y un etc interminable... con el cerebro "arrugadito", estoy todavía procesando!! Cuando me agobio un poquitín sólo pienso en lo feliz que seré pudiendo muchos días recibir a mi niño cuando vuelva del cole y ayudarle con los deberes y disfrutar de lo que él me quiera enseñar... esa es mi realización como persona, lo profesional me da tan, tan igual...

Ayer salí a correr por la playa un ratito, antes de comer, hacía 20º de temperatura, un sol precioso y antes de volver a casa me senté cinco minutos a ver el mar y me sentí feliz de saber, de sentir que lo tengo todo... aunque a veces no lo valore lo suficiente. Tengo un marido que me quiere muchiiiisimo, con el que he crecido como persona y he superado muchos obstáculos de todo tipo, con el que he formado un hogar que es realmente precioso en lo material y mucho más en sentimientos y proyectos en común. Soy afortunada, lo que sufrí de niña ha quedado atrás, me ha hecho fuerte, con las metas claras, y algún que otro miedo, pero el miedo es normal cuando se quiere tanto a todos los que te rodean, a mi pequeño circulo, a mi familia en su extensión. Mirando al mar, con el sol dandome en la cara, sonreía yo sola.... he llegado hasta aquí y si todo va bien lo que queda por venir, por vivir es maravilloso. Sólo tenemos que luchar porque eso sea así, esas pequeñas metas que vamos logrando nos hace sentirnos vivos, superar todo lo malo y sacar conclusiones nos hace más "sabios", construimos así nuestra vida pasito a pasito. Pronto llegarás tú, mi angelito y serás nuestro centro y pasearé contigo por esa playa y me acordaré de lo mucho que te añoraba y sonreiré una vez más.

A veces creo que la vida es todo lo sencilla que la queramos hacer, pero nos complicamos buscando mil vueltas a pequeñas cosas, callando sentimientos que luego explotan... Supongo que hay que simplicar más, lo intento y de momento, las cosas van mejor así.

Por cierto, hoy he leido el comentario de la mamá de Biel y Marc, me decía me mencionaba en su blog y me ha emocionado mucho leerlo. Aunque no nos conozcamos llevamos leyéndonos estos dos años, practicamente he visto como Biel se hacía un hombrecito y la asignación inesperada de Marc, las fotos de sus primeros días en China, ver a los dos hermanos juntos... Todo eso me llena de esperanza, de ilusiones, verme reflejado algún día en tí, poder decirte lo que he sentido al acariciar por primera vez a mi hijo... Uff!! Me dan ganas de llorar sólo de pensarlo. Gracias por estar siempre tan cerquita de mí, por preocuparte cuando he estado desconectada de todo, por mostrarnos la familia tan linda que tienes... Te has dado cuenta de la sonrisa tan bonita que tienes en todas las fotos? Es pura felicidad y la transmites. Un besazo de corazón.

Este camino, estos dos años y pico de espera, me han traido muchas cosas buenas, compartir nuestras esperas, nuestros encuentros es precioso. Espero que por mucho tiempo sigamos en contacto.

TE HE SOÑADO...

2009-11-20T16:58:00.004+01:00

Hoy he soñado contigo, mi amor... No he visto tu carita, no sé si eras mi niña o mi niño... sólo te he sentido...

Eras un bebé, muy pequeñito... estabas encima de mi desnudito sobre mi piel, sentía tu calor, tu respiración, estabas tranquilo, dormías mientras yo te observaba. Te acariciaba, te observaba y me sentía inmensamente feliz, las lágrimas caían por mis mejillas pensando que eras tú, mi niño, mi hijo tan querido. Se te veía delgadito, con la piel cobriza, tan perfecto y tan mío!!

Sólo recuerdo esa imagen, yo en una cama, entendía que de Addis, sóla en la habitación, ésta estaba en penumbra y nosotros dos, mi hijo, mi hija... mi pequeño bebé. No quería abrir los ojos cuando ha sonado el despertador, no quería despertarme de esa sensación, darme cuenta de que aún sólo es un sueño y que deben de seguir pasando los días, los meses... hasta encontrarte.

Un secreto, papi también empieza a ponerse un poquito nervioso, ya tiene ganas... Ya son más de dos años, es mucho tiempo deseando verte, pero esperariamos dos más y tres... pero cada vez deseando más tu presencia.

Cariño mío no sé cuanto se puede querer a alguien que no conoces, que anhelas, que deseas tener en tu vida... sólo sé que te amamos con todas nuestras fuerzas, nuestro corazón, nuestra alma...

A TODO TREN....

2009-11-11T15:43:00.006+01:00

... Y el cerebro echando humo!! Empezamos "la vuelta al cole".. ha empezado la academia de la oposición, este verano apenas me enteraba de las clases porque básicamente eran de repaso para el examen, pero no está de más que me fueran sonando las cosas.

El lunes tuvimos clase de derecho penal y ya nos pusieron las pilas y nos dieron las indicaciones de como seguir el curso... Estoy muy motivada, por un lado es mi única oportunidad de poder sacar una oposición, no me voy a aver en otra como esta con todo el tiempo por delante para hincar codos, por otro lado el saber que puedo tener un trabajo fijo para siempre que me deja tiempo para estar con mi peque me cambiaría la vida... Sería perfecto y quiero que lo sea. Ya que tengo la oportunidad tenga la absoluta obligación de aprovecharla... espero no fallar a nadie ni a mi misma. Estaba echando una mano en mi antiguo trabajo y ya tampoco voy a ir más, aunque viene bien el dinerito pero es pan para hoy y hambre para mañana.

Tengo que en estos meses adelantar lo máximo posible porque siento que mi niño está ya muy cerquita y luego tendré menos tiempo.

Mi pequeño formarás ya parte de este mundo?, estarás en una barriguita creciendo?... que extraña sensación ser mamá de esta manera, es agridulce... No sé ni imagino cuales serán tus primeros momentos en este mundo, no sé que circunstancias vivirás y porque el destino va a cruzar nuestros caminos, sólo si te puedo decir que te voy a amar cada día de nuestras vidas. que intentaré que seas feliz, que tengas todas las oportunidades que quieras tener y yo te pueda ayudar conseguir...

Es una respondabilidad tan enorme!! pero aprenderemos juntos a que seas mi hijo y yo tu mamá, aprenderemos a necesitarnos y a querernos más que a nada.

Hasta el momento no me había pasado pero siento que nos vamos a conocer pronto, en unos meses veré tu carita, es una sensación muy profunda, te siento dentro como si crecieras en mí, y en cierto modo así es... son más de dos años soñando, pensando en tí.

Amor quisiera saber de tí, poder evitar que sufras lo más mínimo, poder arroparte cada noche desde que existas... No todo será perfecto desde el inicio pero lucharé porque lo sea desde que estemos juntos y porque lleves con orgullo esa sangre etíope, esas raices que siempre estarán presentes.

Te quiero mi pequeñiiito!!! Y ahora tu mamá va a seguir estudiando mucho mucho...

ESPERÁNDOTE...

2009-11-04T21:10:00.003+01:00

Silvia!! Ayer recogí de correos tu cuento, nuestro cuento... porque no puede contar mejor todo lo que estamos viviendo.

Se me salieron las lagrimillas cuando abrí la página y vi la dedicatoria... Ays, cuando lo vea mi niño!!! Y cuando cuentas lo de la colcha de los 100 deseos... es precioso de principio a fin... y me emociona saber que lo has hecho tú que conocemos nuestros comienzos y espero que estemos juntas hasta que seamos mamás y luego sepamos como están nuestros niños... Me ha emocionado mucho y ya ha ocupado un lugar honorífico en su habitación.

Hoy además estoy muy contenta, he recibido la carta del mes de la Ecai y. aunque este mes no ha habido asignaciones, nos cuentan que han firmado un convenio de colaboración con un orfanato de la región de Oromia, llamada Adama, y que esperan así poder acortar los tiempos de espera y poder juntar a muchos pequeños con sus futuros papás. A eso se le junta con que hace unas semanas que siento que el momento está cerca, que ya son meses y no años y eso me tiene nerviosa por la enorme responsabilidad que conlleva ser mamá, feliz porque me muero de ganas por tenerle apretadito junto a mí, ... histérica en definitiva!!

Hemos empezado a organizarnos para tener la casa terminada, volver a pintar las paredes, amueblar lo que nos falte... Nos sirve para llenar el tiempo y sentirnos activos en la espera. Luego el tiempo para eso no lo vamos a tener.

Después de unos meses sin querer pensar vuelvo a despertarme y mi primer pensamiento es para mi niño e imagino su vocecita llamándome en la noche, su risa, sus pasitos, las duchas, ... Supongo que siempre pensaba aún queda tiempo, que pensar en meses me da vertigo. Aún nos quedan 30 personas por delante pero ni veo que sean tantas. Ays!! Cómo sabré si estoy preparada??? Cómo se hace una mamá de la nada??? Cómo sabré si lo estoy haciendo bien... si le hago feliz??

Ayer martes me acordaba de Nur, ya está con su nene, con su Xavi. Que ganas de verle la carita y de que ella nos cuente cositas!!!

PREMIO DE PAPÁS

2009-10-25T20:11:00.004+01:00

Aaayssss gracias Yàn por acordarte de mí!! Nos da este premio desde su blog "El viaje de Yàn Lee", el cuál no conocía y es realmente precioso, (te enlazo, vale?). Es increible cuantas personitas nos juntamos y apoyamos en esta espera. Es una de las cosas que las hace especial.

Como veo que ya lo tenéis muchas de vosotras, se lo quiero dedicar a tod@s los que estáis esperando a vuestros retoños desde muchos sitios del mundo, todos los que tenéis el alma en estado de buena esperanza, todos los que os habéis embarcado en esta forma tan maravillosa y dura en algunos momentos de ser papás. Os lo dedico con todo mi cariño a los que vamos a formar una familia lejos de tontos prejuicios que no alcanzamos a entender y si parece que debemos explicar nuestros motivos de por qué nos sentimos PADRES EN ESPERA como cualquier familia "embarazada". A los que simplemente nos sentimos futuros papás y mamás!! y soñamos con ojitos rasgados, bombones de chocolate, caritas regordetas... con nuestros HIJOS sin más...

Siguiendo las bases del premio:

- Cosas que no publicaria nunca en mi Blog: alusiones de foros, cada vez los entiendo menos. No entiendo esa crispación, esa forma de "dialogar" con tan poco respeto. No sé si será así en todos, pero en de Etiopía no parece un foro de ayuda a los que estén empezando o tengan dudas en varios momentos de la adopción. Sólo hay ataques, al menos últimamente.

- Cosas que se repiten en mi Blog: "mi peque" y te quiero!!

Y muchísima suerte a Nur en el juicio, QUE VAS A SER MAMÁ!! No imaginas la ilusión que me ha dado leer tu post y lo que nos llena de fuerzas a las que vamos detrás!! Cruzo todos los dedos, aunque todo va a ir perfecto y vas a viajar ya mismo... que rápido todo!! Un besito enorme desde Málaga!! Ya sólo nos queda verle la carita y esos morros regordetes...

YAGO Y LA ALPUJARRA

2009-10-13T17:25:00.012+02:00

Que dos días más buenos hemos pasado de relax, comer y largas caminatas!!

Hemos estado en La Alquería de Morayma, un cortijo formado por casas típicas de la alpujarra, totalmente recomendable para disfrutar con niños y para los que, como nosotros, queremos tener vacaciones con nuestro perro, el mas mimadito del "mundo mundial".

Nos levantamos a las ocho de la mañana y, aunque llevaba varios días contándole a mi perro donde iba, ese día lo puse nerviosito desde el primer momento. Fue en el coche hora y media "hiperventilando", con la lenguita fuera y cara de flipado, sin perder detalle de la carretera. El sabía que su "mami" le llevaba a un sitio muuuuyyy chulo y sin palabras... mejor dejo unas fotillos de mi rubio!!

En esta acabábamos de llegar, su carita lo dice todo... campito para trotar... SI SI SI!!!!

En el río Guadalfeo... y sus intentos de bucear!!! Que fresquito iba mi niño peludito!!!

También hizo alguna que otra travesura... como el baño de barro que se dió... directito fue al charco y no dejo un trocito de su cuerpo limpio... y es que eso es muy bueno para la piel.. que él lo había escuchado!! Ays mi golfo!!!!

Por la tarde se puso guapetón para dar una vueltecilla por los alrededores, nunca se sabe cuando puede aparecer una perrita dispuesta a enamorarlo... y es que mi perro es un rompecorazones!!

Y esta es la family de momento... esperando a que crezca prontito!! Los mimitos se los lleva este rubio, nuestra locura porque es bueno a rabiar...

El tiene muchas ganas de conocerte también, le hablamos mucho de tí, de todo lo que jugarás con él... A Yago le encantan los niños... es el relaciones públicas del barrio, los nenes llaman a mi puerta para verlo y jugar con él y mi Yago con su santa paciencia se deja hacer.

La verdad es que sienta genial desconectar aunque sean un par de días, pasar tiempo con Borja, tener largas charlas, horas para compartir, cenitas acompañadas de un buen vino... es necesario, más cuando ya los momentos de total intimidad se acabarán en breve, así que hay que aprovechar!!

CUANTAS COSITAS PA´MI NENE!!

2009-10-08T10:10:00.012+02:00

Mi pequeñín durante estos meses toda tu familia te ha comprado cositas. Nos tienes robadito el corazón sin que sepamos aún siquiera si ya estás en este mundo o aún eres una estrellita esperando a nacer. Tus tíos, abuela, primos, bisabuela!! todos están loquitos por conocerte.

Mira cuantas cositas!!!!
En esta foto aparece la mantita que te ha hecho tu bisabuela Muchi, con la ayuda de tu tita May. Estuvieron meses tejiendo. Menuda trabajera. Para que tengas noches arropado y calentito al lado de tus papis!!!

Aqui puedes ver un regalito de tu prima Gema, una ranita con una gran sonrisa y muy blandita!!! Al lado hay una bebé que pertenecía a la hermana de tu papa, tu tita Reyes, te la ha regalado y le tengo mucho cariño sabiendo que tiene ya unos quince años y ahora te va a pertenecer a ti.

Este es el regalo de mi cumpleaños de la tía May... Ja ja!! me dijo un regalito para el peque y otro para tí... Y el mío es un album para poner tus fotos!!!! Ves como nos tienes loquitos!!! Sólo piensan en ti...

Este preciosísimo osito te lo han regalado Espe Y Sergi. Son tus titos. Espe, junto con Reyes, son las hermanas de tu papi. Sergi es el cuñadísimo, con tu papi arreglan el mundo deportivo cada vez que se ven... que digo yo que deberían ficharlos del Madrid o del Unicaja o del Málaga... porque ay que ver como reparten justicia!! Te hincharás a reir con él, nos lo pasamos muy bien cuando nos juntamos.

Espe también quiere ser mamá, así que me parece que vamos a hacer abuela a Make por partida doble!! Vas a tener un primito o primita con la que jugar y una abuela encantada de daros mimitos....

Estos cuentos te los ha comprado tu abuelita Make, la mamá de Borja. El de Africa, pequeño chaka es precioso, tiene unas ilustraciones realmente preciosas. Es un tesoro de cuento. El de la vaca que puso un huevo es graciosísimo. Tu abuelita es profesora de infantil y los cuentos que le compra a sus alumnos te los compra también a tí... No te imaginas la "pedazo" de abuela que vas a tener!!

Este cuento que se llama enamorados te lo compramos tu papi y yo el día que hizo un año que el expediente, y junto a él todas nuestras ilusiones, viajaron a Addis. Nos habla de lo que sentimos cuando nos gusta alguien, de una manera muy inocente y muy linda. Tiene unos dibujos y unos colores preciosos.

Luego fuimos a Imaginarium y encontramos el album perfecto para pegar los deseos que hemos recibido junto a los retales de la colcha.

Estos cuadros tan requebonitos te los compraron mis tíos de Albacete, Carlos y Carmen, que son los papás de Celia y Gema. Estuvieron pasando unos días aquí en Málaga y se fueron encantados y es que aquí se vive muy bien!! Nos hinchamos de comer pescadito, de pasear por la playa,... Disfruté de mi Celia, que me tiene enamoradita. Ellos adoptaron a Celia hace ya casi cinco años, apenas tenía dos meses. Es un terremoto, un rabito de lagartija, no es capaz de estarse quieta ni un segundito. Cuando hablamos por teléfono y me dice Eva!!! Que te echo muuuuucho de menos... me derrite. Mi niñita... que te quiero!!!

Seguro que me dejo alguna cosita, paara la próxima entrada... Ahora me voy a ir un ratito a la playa. Hace un día precioso!!!

Este fin de semana, aprovechando el puente, nos vamos a la Alpujarra con Yago, hemos conseguido reservar en un hotel que admiten perros y hacen rutas de senderismo. Va a disfrutar como un enano y nosotros también.

Yyyyy una cosita... GRACIAS A TODAS por recibirme con tanto cariño!! No sé como he podido estar tanto tiempo desconectada.

Esta semana nos llegó el correo de nuestra ecai con la asignaciones de Septiembre. Han asignado 4 peques. Ya va quedando menos para verte. Ya si que sí. Aún pasarán unos meses pero ya se me hace nada, la espera gorda ya ha pasado.

Un besito mi vida!!!!

SENTIMIENTOS... OFF... ON

2009-09-26T13:38:00.005+02:00

Necesitaba desconectar... no sentirme en una continua espera cuyo final parecía cada vez más lejano. Llegas a pensar que ese estado es el normal, esperar a que pasen los días pronto, esperar a que llegue el momento de verte...

Se olvida uno de vivir el presente en este extraño embarazo. Dios!! Quien me diga que esto es fácil!!!!! Y eso que soy o intento ser positiva y fuerte, pero todos nos sentimos agotados y confundidos en ciertos momentos.

Necesitaba reflexionar sobre muchas cosas, divertirme, aprovechar el buen tiempo... Ha sido un verano extraño, pero creo es positivo pararse de vez en cuando y tomarle el pulso a la vida para ver si todo está bien.

Cuanto misticismo!!! En definitiva vuelvo con fuerzas renovadas en muchos aspectos, con ganas y ánimos de seguir esperando, sintiendo que la meta está más cerca y con muchos proyectos.

Lo primero PERDON y GRACIAS por acordaros de mi... No he encendido el ordenador apenas, os he leido algo pero me pondré al día... Estos días grises y dorados de otoño invitan a recogerse en casita, disfrutar de la tranquilidad en pareja y sentarse a leeros y ver como nuestro sueño de ser mamás y papás va llegando!! Ojalá que este próximo año vayamos viendo las caritas de nuestros hijos!!!

Resumo brevemente el veranito... mucho sol, mucho deporte y algo de estudio... He aprobado el primer examen de la oposición!! Era el psicotécnico de funcionaria de prisiones, muy facilito y me lo guardan para el año que viene que es cuando me jugaré la plaza. Estos meses han pasado rápido, no sé como logro liar tanto mis días para no tener tiempo de nada, es increible... Hay quien me dice en el paro? Uff te tienes que aburrir... Nadie sabe lo mucho que abarca el ocio?? Ya se me acabará lo bueno. De momento he vuelto a trabajar algunos días, pero algo temporal, un par de meses, en mi antigua empresa. Necesitan que les eche una mano y les he dicho que si, pero que poco tiempo que la academia empieza de nuevo en noviembre y me juego mucho, un futuro para mi peque.

Borja ha cambiado de trabajo, le han ofrecido una oportunidad muy buena y se ha lanzado a ese nuevo proyecto. Sé que todo nos va a ir bien y, después de muchos años de lucha, vemos los frutos. Hay proyección de una buena estabilidad económica y eso tranquiliza y facilita las cosas.

Ya os iré contando más cosas y poniendo fotos de regalitos que nos han ido haciendo y algún cuento nuevo que hemos comprado...

Por cierto, ya somos los 35 de la lista!!!! En marzo eramos los 59 o 60, así que es un notición!! No nos dicen fecha porque, al igual que en este verano ha habido bastantes asignaciones para las que suele haber en nuestra ecai, no se sabe como será el ritmo de los próximos meses.. (palabras textuales).

Ya lleva el expediente más de un añito en el país, ese día te compramos un cuento precioso y un album para pegar todos los deseos de la colcha.

Mi niño, este verano he escuchado muchas tonterías, hay quien dice que un hijo que no "pares" no es un hijo... Como se puede tener la mente tan diminuta??

Una vez más perdonad mi ausencia, lo necesitaba. Todo está bien, más que bien... Sigo soñando con mi niño lindo, sigo necesitando sentir su piel pegadita a mi, sigo necesitandolo más que a mi vida porque no podría concebir otra forma de ser madre ahora mismo... Siento que estás ahí y que nos necesitamos, toda tu familia te necesita y te siente ya parte de ella...

CONCENTRARSE Y NO SENTIR.... NO SE PUEDE!! Siempre estás ahí MI AMOR!!!!

VIVIR DESPEINADA....

2009-05-23T13:23:00.005+02:00

Más de un mes sin escribir... No me había pasado desde que inicié el blog... y se supone que ahora tengo más tiempo... se supone!! El tiempo es relativo, uno tiene tiempo hasta que llena las horas de cosas que hacer, antes ese tiempo venia lleno de antemano y el poco que me quedaba lo invertía en lo que podía... Ahora lo he llenado yo de cosas que nunca podía hacer y aunque suene paradójico dispongo de menos tiempo que antes.... pero verdaderamente como no sé si volveré a tener esta oportunidad lo estoy aprovechando al máximo...

No sé que echan en la tele, sólo veo Lost y House, el resto me interesa más bien poco y si... considero que sentarse frente a ella es perder el tiempo. Apenas enciendo el ordenador, cuando lo hago echo un vistazo rápido a vuestros blogs y me descargo algún episodio de Lost para ver por la noche.

Qué es es lo que hago? Tampoco tanto, la verdad, pero me he creado mi rutina de "parada" y según me dicen los que me conocen "No han visto parada más feliz" y es cierto.

Voy todos los días al gimnasio, hacer deporte siempre me ha encantado, me hace sentirme bien conmigo misma, me da energía y te hace ser más positiva. Me he apuntado a la academia de oposiciones, son los lunes cinco horitas duras y por las mañanas me levanto tempranito, desayuno y me pongo a estudiar unas horas. Al final he decidido prepararme las de funcionario de prisiones, por ser práctica sobre todo... Buen horario, buen sueldo y no es concurso oposición, no tengo que tener "méritos", a nota pura y dura y consiste en hincar codos que es lo que mejor se me da. Salen todos los años para septiembre, así que para este no, pero para el siguiente tengo que ir a por todas... y lo haré. El resto del tiempo se lo dedico a mi marido, a mi casa y a mis amigos, comida de niñas una vez a la semana... yyy de verdad que no me quedan más horas.

Lo bueno, que mi cabeza no tiene tiempo de darle vueltas a nada, como estoy disfrutando pienso que las cosas llegaran cuando tengan que hacerlo. Cuando sea mamá todo será muy diferente, mi peque será el centro del universo, mientras me estoy dando mi propio homenaje de cuidarme, de estudiar, de disfrutar de las personas a las que quiero.

De sobra sé que es lo mejor, el día que nos digan que somos papás te encontrarás con unos papis al 100%.

En el puente de Mayo vinieron mis tíos con mis dos primas y también mi hermana a pasar unos días a nuestra casa, nunca estuvo tan llena de gente y disfrutamos muchisimo. Mi pequeña Celia es un terremoto, mi perro con todo lo grande que es estaba atemorizado. Disfruté mucho de ellos y estoy perdidamente enamorada de mi Celia, ya tiene 4 años, es un cielo, tenía muchisisima energia y nos agota, pero es un trozo de pan, cariñosa hasta más no poder... Tiene un ritmo bailando que es impresionante, todo lo que puede se lo cuelga en sus moñitos (que rizos tiene mi niña), las pulseras no van en las manitas... nooo... van en las orejas... ahí te das cuenta que la genética también hace lo suyo!!

Os dejo este escrito que me mandó mi amiga Cris hace unos días, nos quedamos "paradas" juntas y tb está aprovechando al máximo:

¡Vive despeiná! (que si no, no vives)

VIVIR DESPEINADA....

Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine.

El mundo está loco. Definitivamente loco: Lo rico, engorda. Lo lindo sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina. - Hacer el amor, despeina. - Reírte a carcajadas, despeina. - Viajar, volar, correr, meterte en el mar…despeina. - Quitarte la ropa, despeina. - Besar a la persona que amas, despeina. - Jugar, despeina. - Cantar hasta quedarte sin aire, despeina. - Bailar hasta dudar si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible.

Así que cada vez que nos veamos yo voy a estar con el cabello despeinado. No dudes que estaré pasando uno de los momentos más felices de mi vida. Estaré contigo, y despeinada!

Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse. Puede ser que me sienta tentada a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria,... Quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuándo me van a dar la orden de ser feliz? Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de sentir linda... ¡La persona más linda que puedo ser! Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que quiero ser.

Por eso mi recomendación a todas las mujeres: Entrégate, Come rico, Besa, Abraza, Baila, Enamórate, Relájate, Viaja, Salta, Acuéstate tarde, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta, Ponte linda, Ponte cómoda, Admira el paisaje, Disfruta, y sobre todo… deja que la vida te despeine!

Mafalda.

Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar.

Así que a todas las que estais esperando... APROVECHAD QUE ESTE TIEMPO PARA VOSOTRAS MISMAS NADIE NOS LO VA A DEVOLVER y aunque soñemos con sus caritas, estemos ansiosas por sentir su calor, sus besitos mojados, oir su vocecita... todo llegará... pero el tiempo que pasa no vuelve a nuestras vidas...

Mi peque tu mami sigue soñándote, pero lo hace con una sonrisa!!!

ECAI... ESA GRAN DESCONOCIDA...

2009-04-17T14:08:00.003+02:00

Realmente es así... cuando llamo siento que con cada palabra les ofendo por muy educada y cuidadosa que quiera ser....

No entiendo esa actitud defensiva, esos argumentos vacíos y tan generales que utilizan cada vez que pregunto algo... Y yo realmente no llamo mucho, más bien casi nada... por varias cosas, porque sé que sobre lo que quiero saber no me van a decir mucho, que esto es lento y sobre todo porque cuando cuelgo siento que si me muerdo me enveneno... de callar todo lo que pienso y seer tan terriblemente formal... para que no se ofenda nadie.

Realmente nunca se han portado mal, entendiendo por eso que no nos han hecho nada malo, ... ni bueno... correctos a la hora de prepararnos el expediente, correctos a la hora de mandarnos nuestra circular mensual con las últimas noticias y asignaciones.... pero hay veces que no sé si estamos hablando de mi futuro hijo o del precio del carburante.... porque por el tono daría igual... Yo me quejo de eso, de la poca humanidad... eso no tiene excusa... deberían ser más empáticos.

Sé que puede alargarse la espera en mucho tiempo, intento no dar vueltas al hecho de que haya ecais que asignen en 3 meses y otras en dos años, que unas tengan 20 asignaciones en un mes y otras 20 en un año...

Mi llamada del otro día era simplemente para cambiar el correo electrónico, ya que siempre me mandaban las circulares al mío del trabajo... y , bueno ya de paso, preguntas... hay alguna novedad? en que puesto estamos? (si, somos un nº que sube o baja sin entender el criterio).. me dicen el 58,... eh? pero si hace meses eramos el 61 y por vuestrs circulares ha habido má asignaciones que 3 en ese intervalo... No ya, pero es que antes eras el 61 de la lista de 0-3, ahora eres el 58 de la lista general... ahhh, y con eso... te callas... ahora hago 3 listas, una de 0 a 3, otra para mayorcitos y para hermanos.... ahora las junto... y luego... llegas un momento que no sabes exactamente de que estás hablando.... es tan frío que me hierve la sangre...

Preguntamos por el tiempo de espera y me dicen... no te puedo decir nada, la adopción internacional está colapsada... pero este año no seguro, estaremos en dos años o dos y medio... ah!! el día de la firma era de menos de un año... cambian las cosas, si...

Y con todo esto, cuelgas... y te quedas en un estado que no sabes definir porque no era tanto el saber que la espera será eterna como el tono de la conversación... Te sientes que has invadido su intimidad con tanta preguntita que le has molestado con la llamada... y con todo esto pienso... soy tonta de remate... por consentir que tengan la sarten por el mango, por tener miedo de ofenderles, por... todo. Sólo un poquito de humanidad... sea bueno, malo o regular lo que tengan que decir... pero que en algún momento sienta que son dignos de confianza....

UNA PARADA MAS EN LAS ESTADISTICAS!!!

2009-04-14T13:17:00.005+02:00

Bueno... es lo que menos me preocupa ahora mismo, a pesar de que suene contradictorio... ha sido una liberación!!

Llevabamos año y medio viendo como echaban al 90% de la plantilla, sin saber cuando ibamos a cobrar (hemos llegado estar casi 3 meses sin cobrar y sin perspectivas o cobrando 500 euros un mes), viendo como venían proveedores a pedir ni mas ni menos que lo suyo y escuchar amenazas, estar meses con un vigilante de seguridad entre nosotros todos los días, el deshaucio de nuestra oficina y la mudanza echa por nosotros a otra pequeñita y casi de prestado... Han sido mil cosas... Situaciones realmente tensas y injusticias que ni siquiera puedo contar...

Me ha dado pena, son más de 4 años, y los primeros fueron muy buenos, he conocido compañeros realmente estupendos que son ahora amigos y amigas...

Lo bueno, es que en esta última remesa de despidos nos hemos ido todas juntas menos una (pobre mía), que nos hemos ido con 30 días por año de indemnización... que como estaba la cosa ha sido un milagro que nos hayan pagado... ya que todos los de antes se han ido sin nada y acuerdos de pago ya incumplidos... Ya sólo quedan apenas 15 y de los cuales la mayoría son directivos... indios poquitos y se han tenido que quedar como personal para todo sin tener opción a irse... hasta que echen el cierre definitivo, a no ser que ocurra un verdadero milagro... y no soy creyente.

Ya soy parada oficial, ayer fui al Inem por primera vez.... por suerte no hice mucha cola, hay oficinas en Málaga que tienen a gente haciendo cola de madrugada...

Situación nueva... tiempo.... es lo que menos me creo... tiempo para mí, para reoorganizar mi vida... Nuevos planteamientos.... Opositar... es lo que más se me pasa por la mente, prepararme para docente en fp de administracion de empresas... son el año que viene, tengo dos años de paro... porque no intentarlo, sé que tengo mucha fuerza de voluntad y facilidad para estudiar... sé que es difícil, pero y si estuviera para mí?? Me gusta la docencia, aunque mi experiencia se resume ha dar clases particulares... me dejaría tiempo para tí... mi peque... es lo más importante...

No quiero más empresas privadas... al menos es ahora mi pensamiento!!

De momento estoy haciendo muchiiisimo deporte... me encanta y apenas tnía tiempo, iba a danza oriental y poco más... Me he apuntado al gimnasio, al O2, está genial, es fantástico... Voy a clases de body pump, no sabía ni lo que era... el primer día iba a morir!!! Salgo a correr por la playa, nado los fines de semana... He empezado a comer mejor, siempre he comido sano, pero entre el estrés del trabajo y las prisas me estaba quedando en los huesitos... y sigo, pero como mucho más y me siento más fuerte...

Ha sido como si me quitaran toneladas de peso, ... estoy feliz del todo!! Estoy haciendo comiditas a mi marido, desayunos espectaculares... me encanta la cocina y estoy disfrutando de probar nuevas recetas... mi perro está encantado de tener a su mami en casa... Aún me despierta tempranito como diciendome mami... que se te hace tarde!!!!

Estoy tomando el sol en mi terracita, por lo que estoy morenita en abril... es lo bueno de vivir en Málaga!!!

Tiempo... eso es un regalo.... y voy a exprimirlo al máximo... en septiembre empieza la academia de oposiciones, lo voy a intentar... haré algún curso en este tiempo...

En fín, mi peque... cuando algún día leas toda esta espera verás la de cosas que ocurren mientras te esperamos... se está haciendo muy largo, pero tenemos fuerzas para aguantar la espera... sigo diciendo que tengo luego una vida entera para disfrutarte 24 horas!!! Serás mi hijo y eso será para siempre... llegarás cuando tengas que llegar... Aunque la llamada a la Ecai es digna de un post...

HAN PASADO TANTAS COSAS...

2009-04-12T21:57:00.004+02:00

Poco a poco esta semana iré resumiendo todo lo que me ha pasado en este tiempo .... cosas buenas, malas y regulares... según se mire.

En resumen, estoy en el paro!! Después de tantísimos años trabajando, desde que tenía 18 años no he parado... y ahora me lo tomo como un descanso y el cierre de una etapa...

La Ecai nos ha dicho que este año no será el nuestro... eso si es triste, muy triste....

Y... la plantilla del blog anterior murió... así que poco a poco iré enlazando vuestros blogs y las páginas que tenía antes...

Ya contaré en estos días con más detalle mi nueva vida de "marujilla" de la que estoy encantada!!... y del por qué de esta nueva situación.... La de cosas que pasan mientras te esperamos peque!!!

Por lo pronto mañana me queda una larga cola en el Inem, es la primera vez que voy, así que Zapatero.... ya formo parte de esos millones de parados!!!

MEME.... A TRES!!!

2009-03-22T17:11:00.008+01:00

Silvia y Mario retan a todo el que quiera hacerlo yyyyy... ME APUNTO!!!.... la primera vez que participamos la family al completo.... me encanta!!!

Empecemos:

Un color:

El naranja para mi, es el color de la alegría, del positivismo... pura energía!!

Amarillo para Borja, es su color favorito.

Rojo, para mi perro Yago porque le siente genial!!

Un sonido:

El de los pájaros, ahora que empieza la primavera me despiertan todas las mañanas...

El mar... el romper de las olas en las rocas.

El de mi correa ..... calle, calle!!!!

Un olor:

Mmmmm café....

Pan recién hecho

Paté... a ser posible de Sanchez Romero Carvajal que mi paladar es muuuu fino.

Un paisaje:

Una puesta de sol sobre el mar, se me salen las lágrimas!!!

Amanecer en Punta cana

La playa.... me muero del la emoción, me estreso y entonces... babeo mucho!!!

Un lugar para volver:

Quiero visitar tantos sitios que de momento no quiero repetir...

Paris

La casa de mi yaya con sus ricas meriendas (la mamá de Borja que lo tiene muy mimadito)

Un defecto:

Ser tan visceral

Cabezonería

Una grave obsesión por las pelotas de tenis

Una virtud:

Luchadora

Entregado

Cariñoso hasta la saciedad

Un amigo es...

Alguien que está cuando lo necesites sin tener que decírselo

Alguien que con el que contar sin pedir nada a cambio

Un compañero de juegos, paseos y lametones

Te ríes...

Sonrío por casi todo... mas que reir.

Por muchos motivos

Cuando me rascan ahí... si donde más me gusta... la barriguita!!

Lloras...

Ufff por todo... por alegría y tristeza... porque tenga el día tonto... soy una llorona!!

Prácticamente nunca

Cuando hay un animalito en la tele que no sale de la pantalla y yo quiero jugar con él, cuando quiero que se despierten mis papis, cuando quiero comer, cuando quiero que me tiren la pelota o se mete en un huequito inalcanzable.... a ver si por eso mi mami me dice que soy un poco gay!!! menos mal que mi papi me defiende y dice que soy un machote!!!!

Un sueño cumplido:

Tener mi casita, mi marido y mi perro.... UN HOGAR

Estar con mi Evita

Más de 5 pelotas de tenis en mi caja de los juguetes!!!

Un sueño pendiente:

Ser MAMA!!!!

Formar una familia

Llegaré a tener 10 pelotas de tenis...????

Fórmula para superar los disgustos:

Limpiar con musiquita a ritmo de reggaeton!!!... o irme de compritas!!

No darle más vueltas de lo necesario

Comida... se me quita todo.

Una película :

Los puentes de Madison

No lo tengo claro

101 dalmatas, ayer la ví!!

Una palabra bonita:

Para siempre...

Te quiero

Guuuuaaaauuuuu

Un nombre de mujer:

Sara, me encanta

Eva, mi mujercita

Bruma.... mi novia

Un libro:

Tantos y tan variados.... Los pilares de la tierra, la catedral de mar, todos los de Harry Potter, la saga de Crepúsculo, la sombra del viento....

Angeles y demonios

Prefiero la propaganda que dejan por debajo de la puerta y yo hago trocitos infimos repartidos por toda la casa

Una canción:

Realidad o sueño de Jarabe de Palo y la melodía de piano de Rivers flows in you de Yiruma... preciosa y perfecta...

Where the street have no name, U2

Los animales de dos en dos... uaaa uaaa

Un refrán:

La vida no se mide por la veces que respiras, sino por los momentos inolvidables que te dejan sin aliento.

Lo importante no es cuantas veces te caes, sino como de rápido te levantas.

Cuanto más se conoce a los hombres, más se admira a los perros.

Un deseo:

Viajar este año a por nuestro hijo...

Salud para mi y todos los míos.

Que jamás se acaban las pelotas de tenis.

TU MAMA...

2009-03-09T21:48:00.006+01:00

El vienes recibí un correo de mi primo Alex, ya te hablé de él, es como mi hermano... me mandaba fotitos de cuando los dos eramos niños...

Me llenó de ilusión porque, aunque he visto muchas, me he mudado tantas veces de ciudad y de casa que se mis fotos están en casa de la abuela en Alicante y apenas tengo unas cuantas.

Los dos aparecemos en la playa y lo que más me ha gustado de ellas es que a pesar de todo, a pesar del divorcio de mis padres tan maaaalo, a pesar de todo lo que hubo que superar despues... a pesar de muchas cosas... fui feliz, tuve una infancia difícil pero mis abuelos, mis tíos, mi primo, mi mami... todos se desvivieron por mí... Esto te hace ver como hay familias muy diferentes de lo preestablecido que son perfectas en si mismas, que superar fracasos y se hacen fuertes, que como todas, tienen sus cosas...

Me crié en casa de mis abuelos, con mi tía y su hijo y mi madre, todos juntos y, por supuesto mi perrita Zara, mi compañera ideal, mi amiga perruna... No fue fácil siempre, pero nos lo dieron TODO, mis abuelos superaron lo indecible para poder criar a sus nietos como hijos y arropar a sus hijas en los peores momentos... que lo normal y supuestamente feliz es papá y mamá y hermanos...si, supongo, no lo sé... pero todas las familias se forman de diversas maneras y lo unico importante al final es el cariño que recibes, los valores que te han aportado, la educación que has recibido...

Tú, mi bebé también vendrás a nosotros y ya habrás nacido, habrás crecido en la barriguita de quien te concibió, tu otra mamá... y a ella le agradeceré eternamente tu vida... Las familias se forman de mil maneras... sólo hay que cuidarlas mucho mucho.

Tu mamá tuvo una infancia triste por las circunstancias que el destino te da como crueles patadas... pero de todo salió... y fue así porque la cuidaron mucho mucho y le dieron todo el amor que se le da a un hijo, a un nieto, a un sobrino... a tu familia en definitiva, la que se une por amor sin importar más lazos...

Ves la sonrisa de esta niña, tu mamá... así sale en todas las fotos, FELIZ!!!!! Así quiero ver tu carita todos los días mi vida... con una sonrisa que me llegue al alma...

20 MESES!!!!

2009-03-05T21:47:00.002+01:00

20 meses de espera....

Cuando iniciamos este camino nunca pensé, desde nuestra inexperiencia, que iba a resultar tan largo... Vas lleno de ilusiones, has meditado, has decididio que ha llegado el momento de completar la familia, sientes que quieres que sea de esta forma, que quieres adoptar, lees un poco, todo son nombres raros, que si Ecai, que si Idoneidad, que si legalizar o apostillar, miles de papeles que no sabes donde pedir,... penales? donde está el colegio de notarios? certificados médicos, carta de recomendación... Madre mía...

Empiezas lleno de energía, vas a los cursos, conoces gente, todo son ilusiones, piensas, ya mismo estamos viajando... Pagas el TIPAI (palabra nueva también) pasas entrevistas psicológicas de mil preguntas, haces un repaso exhaustivo de tu vida con desconocidos, te piden tu renta, escrituras de tu casa.... Muestras toda tu vida, pasas el examen de papás... adoptivos,... Pasan los meses... 8 exactamente!! Y por fín te llega el aprobado... Ya puedes preparar el expediente... Ya en total ha pasado casi un año y aún como aquel que dice no has iniciado el camino... el de la espera.

Haciendo balance... 20 meses, son muchos meses... todo lo que hemos "crecido" en este tiempo, como cambian los sentimientos... como se madura!!!

Hoy hablando con una compañera de trabajo... ella me decía que cuanto nos quedaba... pués no lo sé... Llevo diciendo 1 año meses... y realmente cada vez se alarga más... siempre queda sobre 1 año... Lo que si me sorprendió el que realmente no me importa... A ver... estoy loquita por conocerte, tenerte en mis brazos y no separarme de tí hasta que te quieras emancipar ... con 30 años lo menos... pero vendrás cuando sea el momento. Tu mami sigue con su calma... me habran cambiado la sangre por horchata??

Mientras siguen los regalitos... Hace tiempo que no pongo fotos, de este finde no pasa... Espe y Sergio, tus titos... te han regalado un oso gordito gordito... precioso, la abuelita Make te ha comprado dos cuentos, tus papis te han comprado una lámpara para tu xinfonier... Tienes muchas cositas!!!!

Bueno cariño, tu mami va a descansar en el sofá un ratito, a esperar a papá que venga del tenis (aprovecha ahora papi que con tu nene no tenrás tanto tiempo!!) y cenaremos juntitos, con Yago y sus babitas pidiéndonos un cachito con cara lastimera... y la camita que mañana es viernes!!!! Y llevaremos 20 meses y un día... Vamos sumando en el contador de nuestra espera!!!

DESAFIO

2009-02-22T17:12:00.001+01:00

Rocío, no me había olvidado de tu desafío!! Ahí va:

1. ¿Como es tu despertar por la mañana? Diferenciemos... de Lunes a viernes suena el despertador, no remoloneo, pero me dirijo al baño como un alma en pena a arreglarme, en silencio y con los ojos entornardos, lo justo para ver... El fin de semana no hay horario (de momento!!) abro los ojos y remoloneo hasta que se me quitan las ganas de seguir en la cama... En líneas generales no tengo un mal despertar, pero me gusta el silencio... hasta la hora del café.

2) Estación favorita del año: Todas menos el invierno, llevo muy mal el frío, necesito horas de luz, en Málaga de primavera a otoño todo son días agradables.

3) ¿En qué ocupas el tiempo libre? En leer, escuchar música y bailar, en recibir clases de danza oriental, en leer vuestros blogs, conversar con mis hermanos y compis por el messenger... Cuando empiece el buen tiempo en cuidar a mi plantitas, en pasear con mi perro Yago por la playa...

4) ¿Que comida es tu preferida? La paella!!! La de mi suegra y la mi abuela. Mmmmmmm!!!

5) ¿Qué día de la semana es el mejor para ti? Pues no lo sé, no tengo día preferido, los mejores días son los que estoy de vacaciones!!!

6) ¿Qué lugar te gustaría visitar alguna vez? Asia... Tailandia, Camboya...

7) ¿A qué temes?Al paso del tiempo, a perder a los míos, al sufrimiento de los que quiero...

8) ¿Qué es para ti tu blog? Es nuestra historia, la forma de recoger nuetras emociones, lo que acontezca mientras llegas a nuestras vidas, la forma de que no se queden cosas en el tintero, de que comprendas cuanto te hemos esperado y querido... Nuestro diario!!

9) Te cuesta perdonar? Depende de que lo que sea y de lo mucho que me haya afectado.

10) ¿Qué extrañas? A mi MAMI!!! Siempre.

11) ¿Cómo vives la Navidad? Con ilusión, y si no la tengo la busco.

12) ¿Quienes formaran tu mejor concierto? Mi perrito buscando mis caricias y besos y tu voz diciendo "Mamá" y derritiéndome a cada paso.

Ultimamente los días se me hacen excesivamente cortos, supongo que la situación en mi empresa no ayuda a tener la mente muy libre, no me encuentro mal ni mucho menos, tengo la suerte de tener trabajo, tal y como están las cosas me considero afortunada. Creo que el problema está en que necesito estar más tiempo con mis compis, nos hemos unido mucho, no necesito tanto tiempo para mí, pero luego las cosas se me amontonan... Será una etapa más...

Dentro de poco los días serán más largos y cálidos y eso me hace más feliz.

Hace 3 días hicieron 6 meses desde que nuestro expediente está en Addis... Da vértigo como pasa el tiempo!! Dentro de nada estaremos viendo tu carita y sólo existirás tú, los problemas de ahora serán mucho menos importantes y llenarás nuestro mundo de tí.

COMPARSA DE ALHAURIN

2009-02-17T21:38:00.002+01:00

Hace un añito que leí la letra de esta canción de una comparsa de Alhaurín, es realmente preciosa y quiero conservarla en este rinconcito tuyo, mi peque del alma...

"Deja que bese tu frente,
Y esa carita de ángel,
No le hagas caso a la gente,
No quiero verte llorar.
Tú fuistes para nosotros,
Esa plegaria en el cielo,
Un día pedí ser madre,
Y los santos te trajeron.
Que no te diga cualquiera,
Mi niño en el “cole” que tú no eres mío,
Que la cigüeña “pa” mi, también ha “venío”,
No llegó de parís, “pa” traerte,
La cigüeña que te trajo,
Vino de otro continente.
Que más quisiera haberte visto en mis entrañas,
Aquel día en que te vimos, ¡que pellizquitos me daba el alma!
Que más quisiera que los rezos de tres años,
Se hubieran ido en un parto y ya está….
Y mis dolores tuve yo,
Tres añitos de dolores, por amor,
Y aunque no lleves mi sangre,
Hasta la ultima gotita,
Te daría si hace falta.
Y ese día, que llegaste,
No te pude dar la vida,
Pero en cuanto me besaste,
Tú me diste a mí la mía.
Que nadie te diga nada,
De que nunca fui tu madre,
No saben cuanto lloraba
La primera vez que hablaste.
Y presume de apellido,
Que no puedo verte así,
Tú viniste niño mío,
Y me hiciste tan feliz.
Haces que me sienta madre,
Cada vez que veo en ti,
La misma carita de ángel que cuando llorabas,
Aquella mañana que fuimos, por ti."

25 COSAS SOBRE MI...

2009-02-07T16:34:00.007+01:00

1. Soy extremadamente sensible y demasiado llorona.

2. Soy muy visceral y eso no es nada bueno.

3. Necesito sentirme querida y protegida, ya que soy más débil de lo que aparento ser.

4. Amo a los animales, amo a mi perro.

5. Intento ser positiva y casi siempre lo consigo.

6. Soy excesivamente organizada, odio el desorden y el caos.

7. No sé ser hipócrita, no sé ser cínica... y a veces, sobre todo en el trabajo, me resultaría de gran ayuda!!

8. Mi cara es un auténtico espejo, mis ojos hablan sólos, si soy feliz lo notas, si me encuentro mal, si tengo un mal día... me ves venir de lejos.

9. No necesito estar rodeada de mucha gente, sólo de "mi gente", aún así se me dan bien las relaciones sociales.

10. Prefiero pocos amigos de verdad, que amigos de pasar el rato.

11. Soy muy cariñosa, pero sólo si te quiero... y me transmites confianza.

12. Me cuesta hablar de mis sentimientos, pero no escribirlos, me expreso mejor en papel.

13. Sueño mucho despierta e intento que mis sueños se hagan realidad.

14. Siempre he querido ser mamá y siempre he querido ser mamá adoptiva.

15. Me considero inteligente y es lo que más me gusta de mí.

16. Me apasiona leer, podría estar un día entero enganchada a un libro, de hecho lo hago...

17. Soy segura de mí misma y casi siempre sé lo que quiero.

18. Mi sueño sería tener una casita en el campo y cuidar allí de los míos, sin tener que trabajar, mamá y esposa 24 horas. En eso tal vez sea "rara", pero pienso que la mujer a perdido mucho con sus compromisos laborales.

19. Me encanta bailar, lo hago a todas horas, por toda la casa...

20. Me encantaría viajar por todo el mundo y conocer mil culturas y formas de pensar.

21. Tengo mucho miedo al paso del tiempo, a no tener tiempo de hacer todo lo que quiero.

22. Daría media vida por volver a abrazar a mi madre, por sentir su olor y poder contarle como me siento y cuanto la necesito.

23. A veces necesito estar sola con mis pensamientos.

24. Mi cabecita nunca para de pensar, no desconecta nunca.

25. En resumen, soy Eva. Dulce pero con fuerte caracter. Cariñosa y a veces extremadamente fría. Segura en mis decisiones, pero con miedos que intento afrontar. Y soñadora ahora y siempre...

VAYA SEMANA...!!!

2009-02-01T13:03:00.004+01:00

Vaya con la "crisis"!!!! No suelo hablar de mi trabajo porque casi siempre tengo facilidad para desconectar cuando salgo de el e intento separarlo totalmente de mi vida personal, pero es que lo de este año ha sido un auténtico culebrón...

Llevo años en una promotora bastante conocida, como no, fuimos los primeros en sufrir los efectos de la crisis.... despidos de muchisimas personas, de compañeros a los que les tienes cariño... nervios, los pagos de nóminas que cada vez se atrasan más... (ya cobrar es una odisea), para colmo apruebo para entrar en la bolsa de la Caixa que era para mi un sueño y paralizan las contrataciones... Aún así, desconecto, no siempre lo consigo, pero es lo más sano...

Trabajamos hace un año más de 100 personas sólo en Málaga, sin contar gente de obra, y teniamos oficinas en Sevilla, las Palmas, Madrid e incluso durante un tiempo en Londres. Ahora sólo quedamos nosotros, Málaga y apenas quedaremos unas veintitantas personas, despues de todo tengo suerte de seguir allí, de tener trabajo... las cosas están fatal hables con quien hables...

Teníamos una oficina preciosa, una pasada, con dos cocinas, una para los jefes y otra para los empleados, con tele de plasma, duchas, un baño moderno, ... era como nuestra segunda casa y este fin de semana nos hemos tenido que mudar a una más chiquita, el sabado fuimos ha vaciarla, una autentica paliza y lo que aún nos queda... la sensación era muy triste, ver mi sitio vacio, con pelusillas por el suelo nada más... Ays... que pena, de verdad!! Como se ha ido desmoronando todo!! Aún así nos intentabamos reir, darnos ánimos, la mayoría somos más que compañeros, son mis amigos... más en estos últimos meses de menos trabajo en el que tienes más tiempo para hablar, somos menos y nos hemos unido, no todos, siempre hay cardos en todos lados, pero si la mayoría...

Este lunes seguiremos vaciando nuestra oficina, menos mal que nos trasladamos a la misma calle, a un sitio mucho más chiquito, pero al menos seguimos luchando por subsistir.... Hace ya muchos meses en los que una semana no se parece a la otra, siempre pasa algo... normalmente malo, pero sigo pensando en que en algún momento tenemos que empezar a ver una lucecita!!!... Y si no seremos los últimos en echar el cierre... ufff, no quiero ni pensarlo!!

En fin, mi peque, esta es la situacion en la que vivimos y verdaderamente son auténticas tonterías para la realidad en la que vive tu país... solo es dinero y sólo es trabajo... y aún así tendemos a ahogarnos porque vivimos en una sociedad acomodada y no concebimos otra cosa, vivimos una realidad paralela, egoista en la que todo nos hace falta, en la que me incluyo, ...

Un besito, mi cielo... tu mami está llena de agujetas de cargar cajas y mañana más.... hoy sólo quiero estar tumbadita y escuchando llover...

TU MAMI Y LA DECORACION...

2009-01-25T14:11:00.005+01:00

Y es que cada vez que le digo a tu papi... "He pensado..", él se echa a temblar porque dice que mi cabecita no para un instante y tiene razón, siempre estoy tramando algo que cambiar o comprar o mover de sitio...

Unas de mis máximas ilusiones en mi vida era formar un hogar y que cuando estuviera en él me sintiera que eso era sí... Me daba igual más grande, más chico, mejor o peor, quería sentirlo mío..

Me he mudado mil veces desde que era chica, he vivido en Melilla, Tenerife, Albacete, vuelta a Melilla y llevo poco más de siete años en Málaga. Nunca me he sentido de ningún sitio, un poco de todos donde me he dejado buenos y malos recuerdos... Tampoco me siento malagueña, pero soy feliz aquí, sólo necesito el mar, calorcito la mayor parte del año y, lo más importante, rodearme de gente a la que quiero y me haga sentirme querida... Qué más hace falta?

Y por petición de mis compis blogueras aquí están los cambios de la entrada nuestra casa y de la pared de nuestro cuarto... Ya somos unos expertos empapeladores!!!

Mi casita me encanta, hemos tenido suerte con los tiempos que nos han tocado de tener un sitio grande donde vivir y lo vamos cambiando con mimo, conforme podemos... Me he vuelto más casera porque me siento increiblemente bien en ella, es donde quiero formar mi familia, envejecer y que estas paredes tan nuevas aún... tengan mucho que contar dentro de muchisimos años!!!!

LENTO COMO UN CARACOLITO...

2009-01-17T21:01:00.007+01:00

Así van sucediendo las cosas... Lentas!! sin prisa pero sin pausa... No va a haber nada que ahora mismo me baje el ánimo... Me niego!!

Llamé a nuestra ecai AAIM-Andeni esta semana porque recibí un correo en el que nos decían que había que realizar un nuevo poder a nombre de otro respresentante y ya, de paso, le pregunté como estaban las cosas... y nos dijeron que habían 60 familias por delante nuestra en nuestro intervalo de edad de 0-3 años... Uff!! Que bajón me dió... Son muchas familias para el ritmo al que asignan... pero luego pensé: pero ahí estamos, es la primera vez que tengo datos más claros, ahí estamos, ya casi con 5 meses con el expediente en el país y han pasado volando... porque las cosas iban a cambiar? Seguiremos llevando la espera así de bien, creo que son nuestras familias las que más desesperan, pero al final llegará el día en que sólo queden 10 familias, luego 5.... hastas que recibamos la llamada que nos haga padres y nos una a tí... mi niño.

Serás el centro de nuestras vidas, pero mientras disfrutamos de ella de forma diferente, a nuestra manera, vamos preparando cositas que nos unen a tí, seguimos disfrutando de nuestros días tranquilos... Quién sabe si acelerarán el ritmo de las asignaciones, están buscando nuevas regiones y nadie sabe el futuro de nada, puede que tardan menos de lo que nos esperamos... o más... pero llegará.

Este fin de semana tu mami esta de "pinche" de tu papi que parece el hombre del programa de bricomanía... Hemos empapelado una pared de la entrada de la casa y la pared del cabecero de nuestra cama. Ha quedado muy lindo, hemos estado todo el día, pero a mi me encanta hacer cositas en casa...

Te ha tocado una mami muy tranquilita y positiva, al menos la mayoría de los días... Ahora no te hagas de rogar demasiado POR FAVOR!! Una cosita que sea soportable, eh?? Los nervios y los litros de tila los dejaremos para los días previos al juicio... ahí si que estaré como una moto.

Un besito mi peque... ya sólo nos quedan 60!! Vamos a verlo así...

Y VINO TAMBIEN BALTASAR!!

2009-01-06T12:26:00.001+01:00

Y te trajo a la ratita Molly y a su amigo Tico!! A tu mami se le cayó la baba cuando los vió y no pudo resistirse, se lo tuvo que pedir a los Reyes, prometiendo antes no comprar más peluchitos que ya hay cierto over booking en tu cuarto de animales peludos...

REGALITOS... REGALITOS!!!

2009-01-05T12:47:00.008+01:00

Chiqui en tu casa te ha dejado cositas un tal Papá Noel!!!

En tu familia vas a tener muuucha suerte porque por parte de papi vienen los Reyes Magos y por parte de la familia de mami viene Papá Noel, así que a tu casita vendrán los dos a partes iguales...
Hemos pasado unos días en Melilla muy buenos, a pesar de que tu mami estuvo un poquito mala, medio griposa, llevaba 4 años sin un estornudo!!, al menos duró poquito y tampoco me impidió estar en la calle...

Nos hinchamos de comer en familia (ya verás que manita tienen tu tía y tu bisabuela en la cocina... de pecado), de ir de tapitas (como lo echaba de menos!!) que en Melilla, como en Granada, se estila mucho, de ir de compritas, me he traido unos pouf morunos preciosos...

Te voy a contar quien te ha hecho los regalitos:

Este cojín tan lindo te lo ha hecho tu bisabuela Muchi, falta ponerle el relleno, lo ha hecho a juego con tus cortina, con mis colores favoritos, cálidos, terrenales, preciosos,.. Te está haciendo una manta a juego enorme... menuda trabajera...

Ves cuantísimo amor te tienen sin conocerte!!! Están locos por verte.

Estas toallas también te las ha comprado tu bisabuela y les ha tejido los circulitos tan monísimos que tienen, a juego con el que será tu baño, azul y naranja. Ya están en tu cajón mulliditas y suaves, ...

Y has visto alfombra más linda? Es un regalito de tu tía May. Entramos a una tienda de decoración preciosisima y ahí estaba,... dijo tu tía "Es perfecta para su habitación"... Ays, la verdad es que sí... es muy tierna.

En ella podrás tirarte a jugar miles de veces...

Tu tita amenaza con mimarte mucho, mucho... y tú que te vas a hacer querer...

Mira que osito!! A que dan ganas de apretujarlo muuuuucho!! Te lo ha comprado mi hermanita Marina, tu futura tita...

Tendrás una tita muy joven, solo tiene 16 añitos, es un trocito de pan, aunque aun está en plena adolescencia hormonalmente hablando y pasa de la risa a la lágrima en dos segundos... Nada que no se cure con la edad.

Marina es muy dulce, ella y yo nos necesitamos de una manera muy especial... Ahora debo compartirla con su novio y me da algo de pelusilla, pero saber que está bien y que se quieren en un intenso amor adolescente, me hace feliz.

Así que he llegado a Málaga con el doble de equipaje y casi todo era para tí!! Y tu mami así... la más feliz del mundo...

OS DESEO...

2008-12-24T15:13:00.005+01:00

Que lo mejor de este año que termina sea el peor del que viene!!!

A los que ya tenéis vuestros hijos, a los que estáis a punto de convertiros en papás, a los que seguimos esperando... a todos los que estáis ahí.... QUE VUESTROS SUEÑOS SE CUMPLAN!!

Nos vamos unos días a Melilla y estaremos desconectados, en algún sitio tendré que leer que pasa con el juicio de Yacob, algo tan importantísimo no puedo dejarlo para la vuelta... Futuros papis de Yacob que se convierta esta noche en el preludio del mejor cambio que vais a experimentar en vuestras vidas!! Mi deseo a Papa Noel es para vosotros!! A los Reyes Magos les pediré por los niños de Silvana y Carlos, han demostrado una paciencia infinita y un ejemplo de como saber reponerse movidos por el amor que sienten por unos niños que aún no conocen y ya sienten como suyos desde hace muchos meses. Le pediré a Baltasar (que siempre ha sido mi Rey Mago) que no hayan más retrasos en los juicios.

A todos fuerzas y miles de deseos positivos para que podamos afrontar cualquier contratiempo en este largo camino!!

Ya sólo nos quedan unos días para dejar atrás el 2008 y eso nos hace pensar en cerrar etapas y llenar de ilusiones los días del año que recien comienza, pensando que tal vez sea el último que nos separe de nuestros hijos... Ojalá sea así, pero si no volveremos a desearlo a finales del año que viene y aquí estaremos dandónos fuerzas... sólo es tiempo y lo unico que deseo es tenerlo para vivirlo.

Os mando millones de besos desde este rinconcito de Málaga y mil gracias por hacerme sentir tan arropada!!

A ti mi peque te mando el beso más cálido y especial, el abrazo más tierno, la canción más dulce... Tus papis te quieren y piensan en tí en todo momento...

OTRO MÁS... UNO MENOS!!

2008-12-19T11:32:00.006+01:00

Hoy hace cuatro meses que nuestros sueños volaron a Addis. Un mes más y uno menos de espera, así es como lo tenemos que ir viendo, si pensaramos en la versión más optimista que nos ha dado la Ecai, que es de un año de espera, nos quedarían unos ocho meses para conocerte y... en la versión más pesimista nos quedarían un año y cuatro meses. Yo prefiero quedarme en un término medio...

Ultimamente no escribo tanto pero es que los días no me cunden nada, tengo muchas ganas de que lleguen las vacaciones de Navidad y ponerme al día de los deseos que tengo que enviar, de cositas que quiero organizar en la casa, de descansar... Esta semana tu mami no ha parado, son fechas de celebrar con compañeros y amigos, para luego pasar a las Navidades y disfrutar de la familia. Hoy viernes estoy hecha un trapito y esta tarde tu mami tiene una Gala de danza oriental y voy a bailar con mis compis del baile en la sede de la once para nuestros familiares. Me apunto a todo!! Como dice mi profe, ojalá el año que viene estés tu en primera fila viendo a tu mamá llena de lentejuelas con esos ojos tan hermosos que tendrás bien abiertos.

Esta semana hemos comprado nuestro diario de adopción, ya he completado todo lo que podía, lo demás lo tenemos que hacer contigo. Me encanta el libro y a tí te ayudará a comprender muchas cositas.

Lo llenaremos de fotitos, recuerdos que te ayuden a hilar nuestro principio como familia.

Mi coquillo!! Cómo te puedo necesitar tanto!!!! Al principio no sabía si preparar tu cuarto tan prontito, pero ahora sé que he hecho bien. Es un auténtico placer sentarme en el suelo de tu habitación, en medio de ella y mirarlo todo e imaginarme tu cuerpecito arropado por las sábanas, el peluchito, al que ya pondrás nombre, a tu lado, tu papi llenándote de besos de buenas noches, Yaguito guardandote de todos tus miedos para que tengas sueños inmensamente felices.

Despues de este inciso en el trabajo te digo como siempre que te queremos muchiiiisimo, mi pequeñito!!

CORREO DE AAIM-ANDENI

2008-12-07T21:14:00.005+01:00

Esta semana hemos recibido un mail de nuestra ecai. Nos cuentan que han viajado recientemente a Etiopía y se han reunido con el MOWA (Ministerio de la Mujer), allí han hablado de los cupos de monoparentales y de la prohibición expresa de dejarnos salir del hotel cuando viajemos.

Lo que más ilusión me hizo es que aparece el nombre de la casa de acogida donde tú estarás esperándonos algún día y nos cuentan que casi todos los niños que asignan proceden de Jimma.
Busqué por internet Jima o Jimma, lo ubiqué en un mapa, leí que es una de las principales regiones de Etiopía, que está a 230 km al sureste de Addis, ue en su mayoría son de procedencia oroma.

Han llegado 2 asignaciones más del mes de octubre del 2007 y de dos hermanos de noviembre del 2007. Nos dicen que pronto esperan darnos más noticias de asignaciones.

Son bocanadas de aire que te hacen ver que todo sigue su curso.

Empecé a leer en los foros cosas muy graves sobre ilegalidades en la adopción y directamente he dejado de entrar y sólo lo hago para borrar los correos. No me doy de baja porque me encantan ver las fotos de las asignaciones. Confío en mi Ecai, creo que hará cosas mal y otras bien, pero no ilegales. No quiero ponerme una venda en los ojos, pero tampoco poner la tirita antes de que se produzca la herida. Somos muchas las familias que elegimos esta forma de tener hijos por diversas causas, después de este largo proceso casa uno hará su valoración.

Sigo feliz en mi largo proceso, con fuerzas para esperar lo que haga falta, preparada a que nos quede tanto 1 año como más, no me importa, es lo de menos, el tiempo es lo de menos...Ojalá las próximas Navidades estés con nosotros, pero si no es así estaré con la misma ilusión, con la misma? no!!! con más porque ya sí que estará próxima tu llegada.

No sé ultimamente de donde he sacado tanta positividad, pero quitando algún día triste en el que las hormonas andan revueltas y me siento más llorona de lo habitual, por lo demás la vida sigue, soy feliz y llegarás... en algún momento.

Ya ha llegado la Navidad a nuestra casa, hemos montado el arbolito en el salón y lo hemos llenado de preciosas luces blancas. Al final lo monté yo solita, pero es que tu mami es un poco "estricta" con su forma de poner las bolas y demás adornos, es uno de mis multiples defectillos, soy de mente cuadriculada y sé que cuando tú estés tendremos el arbol colocado de forma más "espontánea" y a mi me parecerá el más bonito del mundo, pero de momento... el arbol es cosa mía, que tu papi...ufff tiene peligro con la combinación de colores.

Cariño, llegarás como un angelito a revolucionar nuestras vidas, encajarás una sonrisa en nuestros rostros que jamás se borrará. ¿Cuánto se desea a un hijo? ¿Cuánto deseamos tenerte? Lo sabrás, no hará falta que conteste para que sepas cuando algún día leas estas palabras que te amamos con toda el alma.

EPOCA DE ILUSIONES

2008-12-01T21:22:00.005+01:00

Y es que a tu mami le encanta la Navidad!!

Me gusta mucho las luces, el ambiente en la calle, comprar regalitos y llenarlos de moñas, sacar mi precioso arbol de Navidad y que me acompañe un mes entero en el salón, las cenas en familia ... El día de Reyes soy una niña chica, lo admito!!

Hoy 1 de diciembre ya se huele la Navidad. Cuando tú estés en casa será mil millones de veces más especial. Ay, tu mami va a hacer todo lo posible por que vivas unos días inovidables, llenos de la magia que nunca debemos perder!!

Sé que también son fechas en las que se recuerdan más a las personas que quieres y no están ya contigo, pero eso no me pone triste, los recuerdos todos los días del año. Más triste será el día que te tenga y sepa que nunca vas a conocer a mi mami, a tu "abuelita" y es que hubiera vivido todo ésto de una forma maravillosa, pero las cosas suceden y la vida sigue... La echo de menos siempre, eso nunca cambiará. Aún así a pesar de los momentos duros, muy duros, tu mami es una persona muy positiva y con unas ganas increibles de vivir todo lo bueno que la vida me pueda dar, lo malo llega y hay que salir a flote siempre... sino te pierdes muchísimas cosas buenas por el camino.

Este año nos vamos unos días a Melilla, mi tierra, para que veas tu mami tenemos algo común, también nací en el continente africano. Hace muchos años que no iba y nos apetece mucho.

Nos servirá para desconectar, ver a la familia, amigos... En fín, para llenar las pilas a tope!!

Este año tengo claro mi deseo de Nochevieja... pero no lo puedo decir que sino no se cumple, aunque está claro cual es, no? Te quiero mi peque!!

UN DESEO MUY ESPERADO...

2008-11-22T19:04:00.004+01:00

Se ha hecho esperar porque era perfecto.... Así son las palabras que salen directamente del corazoncito, las que se escriben con todo el sentimiento que produce el hecho de que vayas a formar parte de nosotros, de toda la familia...

El miércoles pasado mi primo Alex y Patri, su novia y mi "super maravillosísima" profe de danza del vientre, me dieron su deseo para tí. Me lo dió Patri antes de empezar la clase y lo leí, disimulando un nudito en la garganta que sentía ya a mitad del deseo... que luego tenía que menear las caderitas!!

Cuando se lo leí a tu papi en el coche ya se me salieron las lagrimitas y es que realmente está es ya tu casa, todos te queremos y te esperamos, deseamos más que nada en la vida hacerte feliz, porque eres nuestro hijo y además tienes tíos, primos abuela, bisabuela .... Todos sienten que ya eres parte nuestra.

He vivido media vida con mi primo, por lo que a todos los efectos es como mi hermano, hemos compartido todo peleas, juegos, amigos... Aquí en Málaga es la única familia directa que tengo. Cuando ya hace unos años nos presentó, un verano cenando con sus padres, a Patri como su novia sólo puede pensar que era su pareja perfecta, su "media langosta" como decía Phibie en la serie "Friends", efectivamente ha sido así y a él se le ve inmensamente feliz y, de paso, ha traído a una persona maravillosa a la familia, a TU FAMILIA.

Este es el deseo que Alex y Patri han escrito para tí, mi peque....

"Que el largo camino te deje fuerzas para apreciar que los que te estaban esperando han peleado duro para tenerte a su lado.

Entiende que desde el primer día que todo lo que ahora ves, que aún no conoces, que te resulta extraño, TE AMA.

Respira hondo, míralo todo, este mundo nuevo te pertenece con todo lo que contiene, esta es tu mamá, llora de alegría, ese es tu papá, no puede dejar de mirarte, ese perrazo va a cuidar de tí día y noche y será tu compañero de juegos, tus tíos...todos van a desvelarse para llenar tu vida de alegría.

Ya sé que no te conocemos, ya sé que acabas de llegar, este es nuestro deseo para tí, pequeñ@;

Camina por la vida con seguridad, sé fuerte ante la adversidad y ten la certeza de que todos los que te rodean te aman y te protegen, ESTAS EN CASA"

TU HABITACIÓN YA TIENE MÁS COSITAS!!

2008-11-17T21:16:00.016+01:00

Mi peque tu habitación tiene cositas nuevas... las que podemos ir comprando sin saber que edad tendrás, si necesitarás o no cunita, si serás niño o niña, cositas que nos ayudan a sobrellevar la espera, a mantener viva la ilusión cuando las fuerzas flaquean un poco...

En el cubito que te compramos para guardar tus cuentos hemos puesto dos sujeta libros... que yahacía falta!! Después de buscar en algunas tiendas nos decidimos por éstos. Son muy lindos!!

Como ves, aún sabiendo que tardarás en llegar, ya tienes muchos cuentos. Los últimos que te compramos fueron "Kirikú y la bruja" y "Coco y la luna". Cuando llegues tal vez ni quepa ya ahí tu oso Baloo!! Que por cierto lleva ya más de un año esperándote... fue tu primer regalo.

En esta preciosa caja guardarás tus cositas, seguro que tendrás una montaña de juquetes y se te quedará pequeña. Tienen una luna y una estrella dibujados que acompañaran tus noches

A nuestro perro Yago le hemos tenido que explicar que esa caja de juguetes no es suya y se quedó mirando al perrito que sobresalía muy serio, lo olío... y se dió media vuelta. Es muy bueno y muy listo, sabe que esas cositas son tuyas.

El ya tiene su cesta de juguetes y la tiene llenita llenita... Ya verás lo bien que os lo vais a pasar juntos.

Mira que portaretrato más chulo!! Aquí pondremos la foto de tu asignación... Hasta que tengamos una de los tres!!

A tu papi le encantó la vaquita. Es muy graciosa.

.... Y este es tu medidor!!! A juego con el portaretrato, con la vaquita!!

Aquí veremos lo grande que te vas haciendo a nuestro lado...

Así es como está quedando tu habitación... Si eres muy chiquito y necesitas una cuna, tus papis te guardarán la cama hasta que seas mayor. Aún faltan muchas cosas!! Queremos comprarte una colcha bonita estás rebajas y una lámpara para el xinfonier... Tu mami que es la tonta de las listas se ha hecho su "planing" de compras...

.... Y ahora pido una ayudita a mis compis blogueras... Quiero pedir en la web de Pilar Burguet una silueta de madera para ponerlo encima del cabecero de la cama. No sé por cual decidirme... Me gustan dos: el "conejo peto" y el "gatito tren"... Admito sugerencias!!!!!

UN DESCANSITO EN EL TRABAJO...

2008-11-17T11:00:00.004+01:00

Otro nuevo lunes ... Noviembre está ya en su ecuador, como pasan los días, como pasan los meses... Dentro de poco estamos con la casa llena de luces Navideñas y regalitos.

El próximo miércoles ya cumplimos tres meses de espera desde que el expediente llegó a Addis... poquito, ya... pero que prontito han pasado.

Ayer estuve hablando con mi primita Celia por teléfono, mi chiquitina. Mis tíos estuvieron esperándola 7 largos años de adopción nacional y llegó a sus vidas casi como regalo de Navidad. Ya mismo cumple cuatro años y parece que aún suena en mis oídos el día que nos dijeron que iba a tener una prima... me decían vas a tener una primita... y es negra... y absolutamente preciosa. Recién nacida, toda perfecta llegaba a nuestras vidas... a la de sus padres, pero también a la de todos nosotros.

Supongo que también la llegada de Celia acrecentó mis deseos de ser mamá. Desde la distancia acompañamos a mis tíos cuando fueron a recogerla, cuando vieron llegar a aquella monjita con un bebé en los brazos y no podían cogerla aún, tenían que firmar papeles, pero sólo podían llorar, todos los que les acompañaron lloraban.... lágrimas de tanta felicidad que son incontenibles. Imagino lo que pudieron sentir cuando tocaron su piel, pudieron besarla... cuando se montaron en el coche empezando así una nueva vida para todos.

Siete largos años de espera, de los que ahora sólo recuerdan el final. Mi chiquitina ya se hace mayor, habla como un lorito, es inmensamente feliz y nosotros aún más de tenerla. Ella quiere ya que venga su primito de Africa, aunque dice que tiene que ser niña, que si es niño lo castigamos... (pobre mío)... Ella quiere una primita para jugar con su muñeca tarta de fresa.

Menos mal que tengo a su mami experta en esos indomables rizos!! Ella toda coqueta se quería dejar flequillo como su hermana, vaya pinta!!

Así que después de estar ayer una hora hablando con ella, después de que mi jefa tuviera una nena preciosa a la que tengo que ver todas las semanas por pura necesidad, de tener a varias amigas preñadas... he decidido pedir un nenuco estos Reyes o mejor a Papa Noel que viene antes, a ver si así se me pasan un poco las ansias tan enormes de tener un bebito...

Ya han venido cositas nuevas de tu cuarto, llegó el cabecero, un baúl para tus juguetes, un medidor precioso... varias cositas. Esta tarde haré fotitos, así verás como se fue haciendo tu habitación. Me encanta entrar, por las mañanas entra un sol precioso, está quedando muy cálida.

Un besito mi peque!! Voy a seguir trabajando después de éste pequéño paréntesis....

SIN ESTRÉS.....

2008-11-14T14:00:00.000+01:00

Así me gustaría pasar la espera, junto a tu papi, disfrutando de lo que tenemos, de lo que está por llegar.... Dejándonos llevar por la corriente, de la manita... SIEMPRE.

Que buena vida!!

HAY DIAS QUE DUELE TANTO...

2008-11-08T22:50:00.004+01:00

ORFANATO DE TOUKOUL

Como evitar que haya días que,... ante la larga espera, ante la desesperanza de no poder hacer nada, ante el deseo que desgarra el alma por no tenerte en nuestros brazos,... viendo imágenes como estás se inunden los ojos de lágrimas que salen descontroladas porque ansían tenerte, llenarte de besos, acariciarte, decirte una y otra vez TE QUIERO, GRACIAS POR LLEGAR A NUESTRAS VIDAS, POR LLENARLA DE TÍ...

Quien dude de que no son hijos deseados por no salir de nuestro vientre, que sientan durante unos segundos el amor que me inunda el sólo hecho de desearte tanto, que sientan el dolor, la impotencia, el miedo de cualquiera futura mamá del corazón....

El corazón es mucho más grande que nuestro vientre y crece desmedido durante muchos años que pasamos ansiando verles su carita, ansiando ser padres....

Que largo camino, cuanto desangelo y, dios!!.... que bonito es imaginar ese día, esa llamada, esa foto que le de sentido a todo lo vivido, que bonito es soñar con subir a ese avión, contar las horas que nos separen, montarnos en ese vehículo que nos conduzca a tí, ya con el corazón totalmente desbocado de miles de sentimientos hermosos,... De pronto alguien te traerá, te pondrá en nuestros brazos y yo moriré de alegría por unos minutos... para luego pensar que todo ha merecido la pena, que volvería a vivir una y otra vez tu llegada, mil años te esperaría... aunque haya días como hoy.... que el no tenerte duela tanto....

UN LARGO EMBARAZO... DIVAGANDO...

2008-11-02T19:03:00.006+01:00

Bueno... ya estoy de casi siete meses de mi segundo embarazo, ¿cuántos más viviré? Cómo me dijo la de la ecai "Aquí se sabe cuando empiezas, pero no cuando acabas" y, aunque me duela, tiene razón. Es nuestro embarazo de elefantas.

Estamos sujetos a mil variables, en la adopción internacional dependemos de las leyes de origen de nuestro hijo, éstas pueden variar a lo largo del proceso acelerando, ralentizando o anulando nuestro sueño para siempre. A lo largo de estos meses han habido cambios, las mujeres monoparentales no pueden adoptar ya en Etiopía desde este mes de octubre, algo muy injusto y más cuando parece una criba como sucedió en China cuando empezaron la avalancha de expedientes, se habla de cambios en la legislación, de que puedan pedir un número determinado de años de matrimonio, ... Ante algo que no depende de nosotros sólo podemos cruzar los dedos y mantener la fuerzas, pero ante un obstáculo así como te sobrepones?

Desde que tengo uso de razón siempre he querido ser madre, toda mi infancia la he pasado jugando con bebés, mi bebetis, tomaba biberón, hacía pis y lloraba, creo que fue de los primeros bebés que eran tan "completos". La de años que pasé con ella, mi abuela le hizo vestiditos y hasta un capazo con sábanas bordadas a punto de cruz. La bañaba conmigo, le cantaba canciones para dormir.... La tenía siempre perfecta hasta que cayó en brazos de mi hermana... Ays!! Ahora está hecha una penita...

Llegar a tenerte es mis brazos será cumplir el mayor de mis sueños.

En todo este largo proceso hemos encontrado comentarios muy dispares. La familia, (la cercana... la que me importa), reaccionó muy bien. Mis tíos que adoptaron hace ya casi 4 años son mi mayor apoyo porque entienden lo que siento. Luego los hay quiénes viven la historia "como si estuviera embarazada", es decir, nos preguntan como estamos, nos compran cositas, se imaginan cómo será todo cuando llegues... y luego están los que no dicen nada de nada. Digo lo dé como si estuviera embarazada porque al principio me quejaba precisamente de eso, de que como físicamente no hay cambios... parece que por ello no sufres náuseas, ni cambios de humor y hasta alteraciones de peso (los nervios son muy malos).

Con la gente cercana y no tan cercana, en su mayoría bien. Con mis compañeros de trabajo genial, quitando algún comentario que achaco a un completo desconocimiento del tema y al que no presto atención. Todos me preguntan contínuamente, más de lo que yo puedo contarles, que ahora mismo es poco.

Lo que si he hecho es dejar de leer libros adoptivos, ya creo que lo que toca es leer sobre padres en general, que es lo que vamos a ser. Mis dudas son las de cualquier mami primeriza, más los cuidados de una piel y un cabello que no son como los míos (ya he encontrado para ello el foro de pelo afro, genial!!).

Ojalá pronto tengamos noticias de nuestra ecai con más asignaciones. Me está sorprendiendo lo poco que les estoy dando la lata... Seguro que es una racha!! Lo que si sigo a diario son los blogs de todas las mamis adoptivas que enlazo. Hoy he leido que el juicio de Yacob ha sido nulo por falta de un papel, me parece algo abstracto, un sinsentido, ... cuando las emociones están ya al máximo nos dejan caer sin darnos ninguna razón lógica. Lo malo es que parece lo normal últimamente, retrasos en los juicios, falta de información de por qué... No es justo, cuando ya has visto su carita, cuando por fin llega el gran día, cuando pasan las horas y no sabes nada, no hay llamada, pasa otro día y te dan el batacazo... Se supone que tenemos que estar preparados para todo, pero es duro, muy duro... Sólo nos queda mandaros muchísmos ánimos, que os volváis a levantar y que todo pasa, que vuestro hijo os espera. Sólo es cuestión de tiempo, en nuestro largo camino todo se soluciona con tiempo y paciencia, pero el corazón va por su cuenta...

Cómo si no se explica que os deseamos desde que rellenamos el primer papel, que os queremos desde que comenzáis a aparecer en nuestros sueños, en nuestros pensamientos... Intentas agarrarte a la lógica pero a ratos no se puede.

Tantos "embarazos" seguidos nos hacen más pacientes, pero estamos expuestos a mil emociones más. Que alguien sea capaz de decir que si no los pares, que si no te duelen no son tus hijos... por favor, es tan absurdo que mejor ni contestar.

Te quiero mi chiquitín, mi niño... como una mamá quiere... con toda el alma, con todo su ser....

REGALITO DE MI CUÑAAAAAA!!!

2008-10-26T11:14:00.008+01:00

A que es muy tierno??? Me imagino sus manitas abrazandolo, todo suavito, reconfortando sus sueños.... El miércoles me dijo tengo un regalito... bueno, ... ERA PARA NUESTRO PEQUE... y ahora mismo son las cosas que más ilusión me hacen.

Como ves ya estamos todo ansiosos por ver tu carita, pero esperamos tu llegada con toda la paciencia del mundo y muchíiiisima ilusión.

Tu papi tiene dos hermanas, una un año mayor que se llama Esperanza y luego está "la niña", que aunque ya tiene 19 años es la peque de la familia de papá. Se llama Reyes y será tu tita... es de las que con más ilusión han vivido nuestra larga historia desde el principio. Te encantará estar con ella, seguro que jugáreis a muchas cosas y veréis muchos dibujos juntos!!

Ha seguido todos nuestros pasos desde este pequeño espacio, lee con entusiasmo el blog de Meseret, de Marc y Biel, .... me pregunta como serás... me dice: "Lo bueno de que esto sea tan largo es que se pueden ir comprando muchas cositas"....

Fue la primera en decirme que quería participar en nuestra colcha de los 100 deseos y fue a comprar un retalito... El deseo está tardando algo más, ha elegido una letra de una canción preciosa, ha comprado una cosita muy linda para adjuntarla a la tarjeta... El deseo llegará y estará hecho con muchísimo cariño.

Vas a llegar a nuestras vidas como un terremoto, todos estamos esperando que trastoques nuestros días... Como no, hay votaciones de si serás niño o niña... (cosas para llenar la espera), tu futura abuelita dice que serás niña, nosotros que niño, Reyes dice que niño y que como seas niña... ay ya me imagino la de complementos geniales que vas a tener para tu pelito, tus orejas, tus bracitos.... No te va a faltar detalle.

Las dos compartimos muchas cosas, a pesar de nuestra diferencia de edad, vamos juntas a danza del vientre, cosemos lentejuelas, nos apuntamos las primeras a cualquier actuación... Te lo pasarás en grande con tu tita... tal vez el único problema que tendrás con nuestra familia es un gran exceso de mimo... y verdaderamente...¿eso es un problema? nooooooooo.... al menos para nosotros.

MAS DESEOS...

2008-10-26T10:44:00.007+01:00

Hace ya unos días que recibí vuestros deseos.... MIL GRACIAS!!

Este es el deseo de Gabi y Mariajo, del blog Nacido en Etiopía. Nos mandan unos versos preciosos.

Recupérate prontito de tu "habitante extraño"....

MIL GRACIAS POR COMPARTIR VUESTRA HISTORIA Y DESEOS CON NOSOTROS!!

Este es el segundo deseo que recibimos de Silvia y Mario, del blog Desenredando el hilo rojo.

Nos ha encantado la tarjeta!!! Un deseo precioso...

Cuanto tiempo hace que nos leemos? Ya estará cerquita del año, no?

GRACIAS POR VUESTROS DOS RETALES CON DESEOS... dos trocitos llenos de amor que arroparán a nuestros peques!!

Este tierno deseo nos lo mandan David y Mónica, y no hay cosa más cierta que la que expresan en la tarjeta...

Mi peque para nosotros lo eres todo, aún sin conocerte...

GRACIAS POR COMPARTIR VUESTRO DESEO CON NUESTRO PEQUEÑO!!

Ya he recibido todos los retalitos de la colcha africana... 54 trocitos!! Durante un tiempo mi buzón ha sido una caja de sorpresas... esta semana ha estado de un triste!!!

DOS MESES!!

2008-10-19T15:32:00.005+02:00

Y han pasado muy muy rápido... Y es que lo días pasan volando y, aunque la impaciencia por tenerte es mucha y el no saber con certeza cuando será produce desasosiego, pronto estarás aquí.

La importancia del tiempo es relativa cuando hablamos de algo tan importante. Hace unos días lo hablaba con tu papi, le decía que es bueno en el fondo que este proceso sea largo, o al menos 15 meses después de haberlo iniciado es lo que siento, me siento muchísimo más madura y no como madre porque no lo soy, me siento más madura en lo referente a lo que significa adoptar.

Los primeros meses todo era euforia, ilusión, soñarte cada minuto, imaginar tu cara, nuestro encuentro, .... pensaba en lo bonito, ahora por supuesto no hay día que no te intente imaginar pero de una forma mucho más realista. Pienso en lo que nos enfrentamos, tanto tú como nosotros, en la crueldad de la gente de mente estrecha, en como reforzaremos tu autoestima para saber responder a ciertas cosas que no deberían nunca suceder y que sólo pasan por ser diferente. Tú serás diferente por tu color de piel, lo mismo sería si fueras gordito, con gafas, o con cualquier cosa que se "saliera" de lo que nuestra sociedad "moderna" considerara normal.

Pensamos en si seremos demasiado permisivos, si te sabremos educar bien, en si sabremos hacerte feliz... ya no nos preocupa tanto el cómo serás como en que te convertirás el día de mañana... queremos hacerlo bien, queremos que seas enormemente feliz.

No hay manual para eso, si un montón de libros educativos escritos por gente "especializada" y, sin entender bien como, lo que es bueno en uno, en otro es una aberración. Y yo leo y mucho, por sentir que me estoy preparando, pero sé que luego servirá de poco, que tu tendrás tu ritmo, tu carácter, tu forma de sentir... y a nosotros nos quedará nuestro instinto y las ganas de hacerlo bien. Lo que si tengo claro es que te voy a comer a besos, cosquillas y caricias todos los días porque tu mami es una mimosona, e intentaré ser tu cobijo, tu consuelo, tu referente... TODO lo que tú necesites que sea. Entiendo que eso es ser madre, madre de verdad, de las que siempre han sentido la necesidad de serlo.

Tus papis han hablado mucho sobre tí, te esperan cada día con más ilusión si cabe, ilusión que transmitimos porque nos nace de muy dentro, hemos reflexionado, nos hemos puesto en mil y una circunstancias y por eso pensamos que este tiempo de espera está siendo bueno. Cuando halla pasado más seguramente te escriba y te diga que ya no necesito pensar y soñarte, que lo que necesito es tenerte.... y que si mañana mismo pudieramos ir a por tí ... Uffff me dan ganas de llorar nada más que pensarlo. Te queremos muuuuucho, sin saber quién eres, te queremos por lo que nos hace sentir nada más el pensar en tí. Mi vida, mi cielo.... eres y serás mi locura.

REGALOS DE TU ABUELITA!!

2008-10-13T20:42:00.006+02:00

Que raro suena pero es así... dentro de poco nuestras circunstancias cambiaran, tú nos convertirás en padres, pero tú llegada es muchísimo más.... Vas a convertir a nuestros hermanos y hermanas en tíos, a mi abuela en bisabuela, y a Make en abuela!!! Y vaya pedazo de abuela que vas a tener... porque nosotros somos muy poquito de familia, pero es que ya verás que no te va a hacer falta más...

A lo largo de este año te iré presentando a la familia, o al menos a parte. Hoy le toca a tú futura yaya que te ha comprado unas cositas!! Bueno, su primer amago de "nieto" es nuestro perro Yago, que nos trae a todos locos con las cosas que tiene... es un solete y a su "yaya" la tiene conquistada y él también está loco con ella y es que a mi perro , por supuesto, se le conquista por la barriga... y ahí ella nos gana por goleada.

Te espera con muchísimas ganas, sabe que ya ha llegado el momento de que sus hijos le hagan abuela y sabemos que va a ser estupenda, vamos... inmejorable en ese papel. Tal vez cuando vengas ya serás su segundo nieto... ojalá!!, si no pronto tendrás con quien jugar, le van a venir todos los nietos de golpe!!

Tu futura abuelita es maestra de infantil, y lo más importante, maestra de vocación, de las que se sienten felices en su trabajo, de las que verdaderamente entran en una clase y a esos veintitantos chiquillos consigue robarles el corazón... como lo hará contigo. Tendrás una abuelita especial.

No tendrás más abuelos por desgracia, mis papás murieron y el papá de Borja también, hemos vivido todos circunstancias muy duras. Tu abuela es una luchadora y son valores que seguro aprenderás, el "tirar" con la vida y sus circunstancias y hacerlo de la mejor manera, quedándote con lo bueno que te sigue dando y con la mejor de las sonrisas... Ese es un gran valor y te lo sabrá transmitir.

En al vida supongo que todo se equilibra y que todo lo malo que he pasado me ha sido recompensado con gente... con familia, como no hay demasiadas, pocos pero inmensamente especiales. La familia de tu papá me acogió desde el primer día como si yo perteneciera a ella y así es hoy en día. Yo no podría decir mi familia y la de mi marido... toda en su conjunto es NUESTRA FAMILIA, sin más.

Y después de esta retahila te presento los dos nuevos regalitos de tu abuelita, un conejito super mimoso con el que te imagino arrastrándolo a todos lados....y un maravilloso cuento (como buena maestra tengo a la mejor asesora de cuentos):

Y tu papi, ya que estábamos... te regaló estos dos:

Ay!!!! Que ganitas tenemos de que llegues!!!

RETOS

2008-10-09T20:45:00.004+02:00

Gracias por acordaros de mí!! Acepto el reto de MariLuz y Silvia!!

RETO DE LOS 1000 POSTRES:

Hay que seguir los pasos:

1) Toma el libro mas cercano, ve a la página 18 y transcribe la cuarta línea: "Y, a pesar de esto, sabía que estaba delante de su Otra Parte" Brida, de Paulo Coelho.

2) Cuenta lo ultimo que viste en la tele: Anatomía de Grey... me encanta!!!

3) Que proyecto tienes entre manos: el ser madre, la mejor, la que te haga más feliz, la que menos se equivoque en sus decisiones, la que te enseñe, te arrope, te escuche....

4) Que material te gustaría probar: Mmmmm, no sé... me gustaría saber manejar mejor las cosas de costura, las manualidades en general... me simplificaría las cosas a la hora de hacerme mis cositas de danza oriental, podría hacer la colcha de los 100 deseos con mis manitas sin que quedara un churro y el día de mañana tendrías los disfraces más chulis para la fiesta de fin de curso...

Otro desafío más, este más laborioso, a ver que tal:

DESAFIO 6 DE 5

5 objetos o muebles de tu casa que te gusten:

1. Me encantá el sillón de mi salón, de color chocolate y reclinable... comodísimo!! Se lo regalé a Borja pero siempre que vamos a ver una peli corremos para ver quien lo pilla antes, si gana él le hago pucheritos y SIEMPRE me lo quedo... jeje...
2. Mi terraza en cualquiera de sus rincones... es mi rincón de pensar, de soñar, de relajarme...
3. Vale la thermomix? Me ha simplificado la vida!! hoy en día se valora!!
4. La estantería de la salita, llena de libros, albums de fotos, dvds que nos gustan... cambia con el tiempo y se ve con los años como la casa está más vivida.
5. El cajón de juguetes de mi perro, me encanta verlo con la patita sacándolo de su sitio y revolviendolos todos por la casa. Se lo pasa pipa... y yo viéndole.

Cinco libros:

La catedral del mar

Los pilares de la Tierra

Los puentes de Madisón

La sombra del viento

El niño del pijama a rayas

.... Y muchos más... todos los que me han hecho evadirme durante unos días, horas y me han llevado a sitios inimaginables.

5 sitios:

Estambul, volvería hoy mismo...

Punta Cana, donde se desconecta del resto del mundo.

Y pendiente de ir:

Thailandia

Camboya

y por supuesto.... Etiopía

5 cuadros:

No entiendo mucho de pintura, así que diré cuales me impresionaron o me hicieron sentir en algún momento:

De Gustav Klimt: La maternidad, El beso y Adamo ed Eva.

Dalí: En la ventana

Durante un tiempo triste de mi vida, El viajero de Fiedrich.

Canciones:

Realidad o Sueño, de Jarabe de Palo.

Rosa Gris, de Diego Vasallo.

19 días, 500 noches, de Joaquín Sabina

El sitio de mi recreo, de Antonio Vega

Duerme conmigo, de Jarabe de Palo.

Películas:

Los puente de Madisón, lloré con el libro y lloro cada vez que ella decide no bajarse del coche.

Todas la de Harry Potter, me encantan.

Y como no soy muy de películas, valen series eh?

Friends, me sé ya los diálogos.

Anatomía de Grey

Kyle XY

Uff!! Me ha costado!!

Paso los dos desafíos a:

Nür, de Yo y mis consecuencias,
Mariajo, de Nacido en Etiopía
Eva, de Mi sueño Ucrania

UFF... HA COSTADO!!

2008-10-06T23:03:00.006+02:00

A finales de junio encargué en la papelería de nuestro barrio "Canciones y nanas del Bobab" y "Una mamá para Owen"... A finales de agosto, como veía que no llegaban me fui a una de las librerías más conocidas de Málaga llamada "Libritos", un encanto de sitio y la mujer que te atiende lo conoce todo,... aún así no llegaban, se estaban haciendo de rogar. En septiembre llegó las Canciones y nanas del Baobab y en Málaga abrió Fnac y... allí iba yo, en busca del libro, pero no... lo encargué (si, también allí, alguno tendría que ser), el chico me asegura que en una semana o diez días está.... Pasan 16 días, y tal días como hoy llamo y me dicen que está agotado y que tienen que volver a reeditarlo... nooooo!!!

Yo lo quería sí o sí... esta tarde mandé un mail a la editorial, llamé a un par más de librerías de Málaga, nada de nada y cuando salía del trabajo llamo a Libritos y por un casual acababa de llegar!!!! Me he plantado en la tienda en 0,2 segundos, una cola de narices, (siempre está llena, por algo será) y al fondo en una mesita ví la portada... preciooooosa!!

Así que aquí está tu cuento, el que tenía que haber sido tu regalito hace unos meses:

Quería un cuento que hablara de la adopción, con un enfoque diferente, y el ejemplo más hermoso era sin duda el de esta historia, que además resulta que sucedió de verdad y como gran amante de los animales que soy, sé que es un claro ejemplo de amor puro y sincero, el que nace de dentro y es así porque no se entiende de otra forma, es el instinto más básico de protección, de adopción de una criatura porque la sintió suya sin ver más allá, sin notar diferencias... La sintió suya... y así quiso cuidar Mzee una tortuga macho gigante al pequeño hipopótamo Owen.

Los dibujos transmiten muchísimo, ha merecido sin duda la espera.

Y de paso te hemos comprado el libro de este mes: "Hola mundo!" de Kókinos. Te invita de una manera muy linda a levantarte y ver lo bueno de todo lo que hay alrededor.

Ya la estantería va cogiendo forma... se llenará e intentaré que las historias, los cuentos te fascinen tanto como siempre me han fascinado a mí. Crearemos nuestro momentos mágicos.

LOS COLORES DE MI HIJO

2008-10-04T18:56:00.003+02:00

Por Indira Páez.

Yo nací en una casa de lo más multicolor. Y no, no me refiero a las paredes. Esas eran blancas, como las de cualquier casa de Puerto Cabello en los setenta.
Mi casa era multicolor por dentro. Y es que mi mamá es de piel tan clara, que sus hermanos la bautizaron "rana platanera". Y mi papá era de un trigueño agresivo, con bigote de charro, sonrisa de Gardel y cabello ensortijado, estirado a juro con brillantina. La vejez lo ha desteñido, a mi papá. Como si la melanina se acabara con el tiempo. Como si los años fueran de lejía.

De esa mezcla emulsionada salimos nosotros, cinco hermanos de lo más variopintos. Mi hermano mayor, vaya usted a saber por qué, parece árabe. Ojos penetrantes, nariz aguileña, frente amplia y cabello rizado (cuando existía, pues ahora ostenta una calvicie de lo más atractiva).

Le sigue una hermana preciosa, nariz perfilada, pecas, ojos inmensos, sonrisa como mandada a hacer. Castaña clara y de cabello cenizo. Se ayuda con Kolestone, vamos a estar claros. Pero le queda de un bien que parece que hubiera nacido así.

Al tercero, extrañamente, le decían "el catire" (rubia, de piel blanca). Nunca entendí por qué, con ese cabello de pinchos rebeldes que crece hacia arriba. Eso sí, tan rana platanera como la madre.

Yo soy trigueña como mi padre, y mi nariz delata algún ancestro africano por ahí.

Y mi hermana menor es pecosa y achinada, como si en algún momento los genes se hubieran vuelto locos y por generación espontánea hubieran creado una sucursal asiática en la casa.

Así, los almuerzos en mi casa parecían más una convención de las naciones unidas que otra cosa. Claro que yo jamás me di cuenta de eso. Para mí eran almuerzos, punto. Con el olor inenarrable de las caraotas negras de mi mamá y las tajadas de plátano frito que se hacían por kilos.
De chiquita nunca entendí por qué en el colegio de monjas un día una niñita me preguntó si mi papá era el chofer. Tampoco supe por qué no lo habían dejado entrar a cierto local nocturno muy de moda en los ochenta. Yo jamás me fijé en los colores de mi familia. Mi papá, mi mamá y mis hermanos, siempre fueron exactamente eso: mi papá, mi mamá y mis hermanos.

Cuando yo era chiquita pensaba que los colores los tenían las cosas, no la gente. No entendía por qué a algunos les decían negros si yo los veía marrones, y a otros les decían blancos si yo los veía como anaranjado claro tirando a rosa pálido. Y menos aún entendía por qué aparentemente y para muchos adultos, era mejor ser "blanco" que "negro". Una vez mi papá se comió un semáforo y alguien le gritó: "¡negro tenías que ser!". Yo me quedé estupefacta al descubrir que los "blancos" jamás se comían los semáforos.

Así las cosas, comenzó en mi adolescencia una suerte de fascinación por aquello de los colores de la gente, las etnias, las razas y esos asuntos que parecían importar tanto a la humanidad. Tanto, que hasta guerras entre países generaba. Tanto, que se mataba la gente por asuntos de piel. De genes. De células. De melanina.

Yo buscando vivencias reales, y con lo enamorada que soy, tuve novios marrones, rosados, amarillos y uno hasta medio verdoso.
Me casé con un italiano y tuve una hija que parece una actriz de Zefirelli. Y finalmente me enamoré hasta los huesos y me casé otra vez. Con un marrón. Un marrón de esos que la gente llama "negro". Una tía abuela me dijo cuando me casé: "ni se te ocurra tener hijos con ese hombre, porque te van a salir negritos".

A mí no me cabía en la cabeza que a estas alturas de la historia universal, alguien pudiera hacer un comentario como ese. Pero mi tía tiene 84 años, y uno, a la gente de 84 años, le perdona todo.
Hasta el racismo.

Como soy bien terca salí embarazada de mi esposo marrón. El embarazo fue una montaña rusa total, así que cuando nació mi hijo, sano, con diez deditos en las manos y diez en los pies, un par de ojos, orejas, boca, nariz y gritos, yo estallaba de felicidad. Y cuando uno estalla de felicidad, no escucha nada. Pero resulta que han pasado cinco meses, y aunque sigo felicísima, se me ha ido pasando la sordera. Y como soy tan bruta, no termino de entender cómo es que tanta gente, que
no solo mi tía la de 84, me pregunta "¿y de qué color es el niño?". Sí, sí, así mismo. "¿De qué color es?".

Les importa muchísimo ese detalle a algunos. Tal vez a demasiados. Una amiga de España. Una antigua vecina. Una ex compañera de colegio. Una gente cualquiera que no tiene 84 años. Una gente que, que yo sepa, no pertenece al partido Neo Nazi, ni milita en el Ku Flux Klan, ni es aria, ni tiene esvásticas en la ropa. Una gente que se ofende si uno les dice racista. Llegan así, llaman, escriben. Y lo primero que preguntan, antes de esas típicas preguntas de viejita ("¿Cuánto pesó?" "¿Cuánto midió?" "¿Lloró mucho?"), es "¿y de qué color es?". Y la verdad, lo confieso, a riesgo de quedar como una madre desnaturalizada, es que yo no me había fijado de qué color era mi hijo.

Porque cuando nació mi hija la italianita nadie me preguntó eso. Entonces no pensé que era tan importante saberse el color del hijo. Yo me sabía la fecha de su primera sonrisa. Me sabía cuándo se le puso la triple, cuándo comió papilla por primera vez. Sabía que tenía tres tipos de llanto (uno de hambre, uno de sueño y uno de ñonguera). Sabía que por las noches le gustaba quedarse dormida en mi pecho. Cosas, pues, intrascendentes. Igual con mi bebé. Ya me sé sus ojos de memoria, por ejemplo. A veces están a media asta y es que tiene sueño, pero lucha porque no quiere perderse nada. Me sé sus saltos cuando quiere que lo cargue. La temperatura de su piel, el olor de su nuca.

Pero el domingo pasado me encontré a una ex compañera de trabajo que no veía desde mi preñez, y ¡zuás!, me lanzó la pregunta. "¿Ya nació tu hijo? ¿Y de qué color es?". Me agarró desprevenida, y no supe qué responderle, pero me prometí a mí misma averiguarlo, ya que a tanta gente parece importarle el asunto. Debe ser que es algo vital, y yo de mala madre no he prestado atención a la epidermis de mis críos.

Así que ante tanta curiosidad de la gente, me he puesto a detallar los colores de mi hijo. Y resulta que mi bebé es un camaleón. Sí, de verdad. Cambia de colores.

A las cinco y media de la mañana, cuando se despierta pidiendo comida, es como rojo. Un rojo furioso y candelero. Después se pone como rosadito, y se ríe anaranjado. A veces pasa el día verde manzana, y me provoca darle mordiscos por todos lados. Cuando lo baño, y chapotea con el agua, se vuelve como plateado, una cosa increíble. Cuando se le cierran los ojitos del sueño, es amarillo pollito y provoca acunarlo y meterlo bajo las dos alas acurrucadito. Finalmente se duerme y, lo juro por Dios, se pone azul. Y brilla en la oscuridad. Ese es mi hijo, multicolor. Sé que va a ser un poco difícil llenarle la planilla del pasaporte, o contestarles a las ex compañeras de colegio cuando pregunten de qué color es mi hijo. Pero eso es lo que hay. Lo juro.

Mi hijo es color arcoiris.